Мне кажется, я сошла с ума от отчаяния и безнадежности. Три недели после того разговора. Я... по-разному. Но нет лекарств от этой боли. Становится не легче, а еще больнее. Я ни-че-го не понимаю. Чертов мир, где все может быть ТАК. Я не выдерживаю этой боли и на стены готова бросаться. Ну услышь же меня, пожалуйста, Господи!!! Сделай что-нибудь... Прости за эти слова, но... лучше бы Ты меня сразу убил.  Зачем это все??? Во что мне верить?
Самый обожаемый человек выбросил меня из своей жизни. Мое солнце, моя душа. Когда-то она мне доверяла и называла другом... Когда-то она... да какая разница, что было когда-то! Самый обожаемый ЧЕЛОВЕК... не возлюбленный, не предмет тайной страсти, и не друг, а просто человек, который... который... я не могу этого всего написать. ... Господи, прошу тебя, спаси и сохрани ту, на которую я смотрю, едва дыша. Просто... это все, что когда-либо было мне, просто в ее жизни - моя душа. Я не знаю, откуда это и как получается, что человек становится таким дорогим. Люблю ее, как Бог любит.
Мне бы найти силы и дописать свою книжку. Только бы найти силы. Все, что я могу и хочу сказать этому чертову миру.
Я не играла. Я не играла. Я не играла!!!
Собрание противоречий... и ничто ничего не стоило. Слова ничего не стоят.
Я больше всего на свете хочу, чтобы у нее было все так хорошо и здорово, как только возможно! Я больше всего на свете хочу радоваться вместе и радовать ее! Просто ничего больше не надо, только это... и все, я буду вечно счастлива! Но... когда мы встречаемся, ей становится плохо, мне становится плохо от этого, да и долгое последнее время встречаемся мы всегда почему-то, когда у нее депрессия или плохое настроение. Мне больно, я хочу быть источником радости, из-за этого хочется умереть на месте. ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!!!! Почему, почему, почему, черт возьми, все не может быть просто хорошо??? Почему любить всем сердцем - плохо? Почему дружить и беречь друг друга - плохо? Почему дорожить человеком - плохо? Почему стеб и ирония - это нормально и "адекватно", а простая искренность и сердце - болезнь??? В гробу я видела твой мир!!! Прости, мне просто больно... и я с ума схожу. Не знаю, что делать. Что сделать, чтобы стало легче. Готова на все. Горы свернуть. Что, скажи?
Как-то она написала в смс..."мой ангел-хранитель"... И что я так ценю слова и помню и "цепляюсь за них? Мало ли кто и что писал... Но я верила. И в это, и не в это... Была счастлива. Хотела, чтобы так оно и было - быть хоть чуть-чуть ангелом-хранителем. Ничья боль не причиняла мне такой боли. Никого так не хотелось защитить. Сделать что угодно, чтобы ей стало легче, лучше, радостнее.Но я говно. Самый худший и недостойный человек в ее жизни. Нет мне больше места.
Я помню ее доброй и настоящей. Буду помнить ее из той осени...

Я была счастлива, и эти эпизоды или мгновения счастья - может это цена за них такая... Безумно счастлива я была, и она - причина.
...Я помогу тебе стать счастливой! Ты ведь знаешь, что мы с тобой близки, как две стороны одной сущности... хотела попробовать написать то, что разрывает меня, но не могу. Ничего не могу. Думала, вдруг, станет легче, но как только начинаю писать - захлестывает волна, с новой силой.
Радуюсь за нее. Переживаю за нее. Молюсь и буду молиться. Но меня нет. Меня и не было - лучше бы меня вообще не было!
"странный человек"... ну да, я невозможно странный человек. Непонятно, кто, что, где и зачем.
бла-бла-бла... ну да, конечно.
помоги мне, пожалуйста