Захожу к себе в дневник и вижу это теперь такое противоречивое для меня "написать". Я не доверяю больше этому месту, чтобы быть откровенной. Это раз. На хрена что-то писать, когда (если) те, кому я важна или небезразлична, и так бы знали, что у меня происходит, если бы это было интересно, а если не знают, то...То Это два и три. Но, черт, почему бы и не написать? Почему-то до этого "написать" я чаще всего добираюсь в состоянии полнейшего неадеквата, сползая в жалость к себе и почти воя внутри. Понимаю прекрасно абсурдность этого "написать", потому что откровенно я ж не могу больше, называя все своими именами. А если так...обтекаемо и как бы ни о чем, прочитают и подумают: вот дура, страдает ни о чем. Пусть. Пусть я буду пятилетним ребенком-дауном, да кем угодно. Хотя лучше бы меня вообще не было - факт.
Если бы мне не было сейчас так отчаянно плохо, я бы пошла спать. Это была неплохая идея постить фотки вместо того, чтобы писать. Такая жизнь в картинках. Тем более что я купила себе зеркалку и так прям ее полюбила, что почти везде таскаю с собой. У меня нет ни сил, ни желания разбирать фотки. Так что - текст.
Ну что у меня происходит, из того, конечно, что не требует откровенности, и о чем могу рассказать? Работа, гинеколог, стоматолог, автошкола. Работа, автошкола, стоматолог, гинеколог. Вот так все разнообразно - только успевай менять кресла и ничего не перепутай. Об остальном молчать.
А. в общем, внутри, рваная рана. И я не знаю, что делать. Как выжить. Боже! Услышь крик твоего ебанутого ребенка-дауна, твоего сумасшедшего гения, так и не успевшего дописать книжку, в которую он (а скорее оно) хотело вложить всю свою ненужную душу. Душонку, скорее так. Крик сопливого романтика, крик придурка, крик... шепот, нет сил кричать. Только беззвучно.
Господи...Ты видишь... я даже написать ничего не могу. Только медленно и верно умирать перед монитором.