Я не знаю, стоит ли мне жить с М. Меня выворачивает от холодного расчета. Я хочу любить. Мне нужна душа.
Как будто залезла в самое начало поезда, летящего по американским горкам, и лечу-лечу куда-то. А ведь полет должен иметь цель. Ну или ладно, все пути одинаковы, но есть путь сердца. А вот то, о чем я сейчас - путь жопы.

Ни с кем не могу прямо сейчас поговорить об этом, поэтому за завтраком и кофе устраиваю истерику в дневнике.
А еще сегодня приснился такой нереальный сон, настолько яркий и живой! Я даже сомневаюсь, сон ли это был. Проснулась за час до будильника, и не смогла больше спать. Еще внутри почему-то стучит "надо успеть".

Я никого не любила, часто влюблялась, потом реже, и да, конечно, были какие-то "сильные чувства". Сейчас я понимаю, что это было. Ничто. Рассказ о "ничто" проскользнет тенью в моей книге о духовном поиске...
А потом, вдруг, я поняла, что люблю... И все. Не хочу говорить об этом. Это лучшее, самое счастливое и самое больное, что было со мной.

Самое ужасное, что М. я не хочу. Ну вот просто не хочу. Секс ради секса мне неинтересен. Мне нужна страсть к "объекту". Пусть это будет только страсть, на это-то я хотя бы способна, под настроение. Например, Д. или Г. Более того, секс с М. кажется мне каким-то противоестественным. Мне просто противно.
Мы составили контракт, в котором один из пунктов посвящен сексуальной свободе. М, правда, не уверена, что будет пользоваться этим пунктом...

Завидую я людям, умеющим любить как раз-два-три... сегодня одного, через год другого, через еще пару лет третьего. Не понимаю. Что вообще в таком случае значит "люблю"...если ты точно знаешь, что сможешь сказать это еще кому-нибудь.

Черт! Я опаздываю на встречу!!!