Успех  - это точно знать, чего ты хочешь, и умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя веры. А чего я хочу? Я много чего хочу.  Нервы не выдерживают. Слушаю Тоску Пуччини с ощущением - пиздец всему в моей жизни...никакой трагедии, но...непонятно что с учебой, с работой, с личной жизнью...с целями...кредиты...Сразу несколько "друзей" предали. Один за другим...с интервалами в несколько дней...Сегодня весь день был таким, как будто мир решил избавиться от меня. Устала чертовски.
И еще, иногда кажется, что я даже не просто дура. А ваще дура-дура-дура... И ничего хорошего не заслуживаю - так, в принципе, лучше сразу залезть с головой в песок и умереть. Хочется схватиться за голову: что же ты наделала со своей жизнью??? Развивать эту тему не буду, но меня же можно стереть в порошок  парой-тройкой вопросов! Хочется исчезнуть, вот просто так - раз и нет. Не было. Живу последние пару недель в состоянии непрекращающегося стресса. Я так хочу, чтобы все было хорошо. Я так хочу становиться лучше. И Жить...по-настоящему жить...Может на мне проклятие какое-нибудь, потому что каждый новый шаг только "доказывает", что я дура....безумно сложно исправлять ошибки всей жизни. На них притягиваются новые. Какой-то замкнутый круг, из которого не вырваться...кажется, еще совсем чуть-чуть, и вот он - СВЕТ! Но...недавно меня назвали "супергероем", ну так...в контексте...но я антигерой, трус и идиот... Думать о "проклятии" или чем-то таком -  это искать причину вне себя...слабость...ну да, ты никакая не сильная духом, Олечка.
У меня вторую неделю валяется билет на Сапсан...и я так хочу (хотела?) в Москву...хотела, но уж точно не в таком состоянии...и я не знаю, что с ним делать...А перед этой поездкой пригласили на др в Фанни догз читать стихи...а я хочу? хотела?...а вся неделя...божемой, сегодня только вторник наступает...не представляю, как ее вообще переживу.
Вот прямо сейчас хочется стать улиткой, которая засовывает свои склизкие внутренности в раковину.

Как противно. Жаловаться и ныть.
Не знаю, что буду делать дальше...