Сегодня еле выдержала тренировку. Под конец тренер спрашивает у меня: ты что ТАК на меня смотришь? А у меня все мысли были о том ,чтобы поскорее слинять. Всё делала, как робот. Чтобы получать нужный эффект ,мне нужны всё более тяжёлые нагрузки. Я не могла заниматься ,потому что мне срочно нужен был интернет, чтобы узнать, ответила ли она мне что-нибудь. Я псих...В сауне немного успокоилась. А вот под тёплым душем накрыло. Истерика№1. Солярий. Истерика№2. Выхожу на улицу. Снег. Чистый и красивый. Я псих. Истерика №3.
В такие моменты я чувствую, что у меня нет сил на любовь. А мне кто-то пожелал на день рождения "сил любить" - ирония судьбы...Я знаю, что Любовь и Сила - это одно и то же. Только она может иметь разный вкус. И радость и благодарность не отменяют боли. Но она должна сгореть в любви. Любовь светлое чувство, если это Л. Независимо ни от чего, это счастье. Это дар. Редкий, к тому же. Априори. Всё остальное, больное эго.

Так вот, дальше будет больное эго. Сейчас мне кажется, что всё, что бы я не придумала, совершенно ни к месту. Что я хочу?  Я хочу делать что-нибудь хорошее для неё...Много хорошего. Я очень хочу, чтобы все были счастивы. Я хочу просто...быть. Господи, какие глупые слова, ничего не говорящие...да разве это можно объяснить?! Сердце разорвётся. Сижу и пишу это, а у меня в колонках Киркоров...Я за тебя умру...Я эту жизнь тебе отдам...Я бы вынес сотни раз боль...мне бы сладкою была соль...о боже мой...Что значат слова? У меня лежат недописанные стихи, и я очень остро чувствую, что мне не найти слов. Для неё. Все они - только жалкие попытки выразить то, о чём вряд ли вообще возможно рассказать...
Что я делаю не так? Что плохого было в моей идее? Все попытки общения - "американские горки". Я никогда ничего не знаю заранее. Чаще всего всё то, на что мне до потери сознания важно было услышать ответ, оставалось как в моих стихах "ты умеешь вопросом на любой вопрос, и ответом - тишине в зрачках".  Вопросом или молчанием.

Игнасио. Он нашёл меня когда-то В контакте. Мы общаемся на английском, и как раз,когда я села чтобы написать этот пост ,он начал писать мне в аське. Минут 10 мы "поболтали"...А когда переключаешься на другой язык, это как-то странно действует...В общем, он сбил меня со всех моих мыслей, и я написала только сотую долю того ,что собиралась.Он не спас меня, но спас вас.

Кажется, мне надо удалить этот дневник, и мою страницу В контакте. Рука не поднимается.
Все эти слова бред...

Правда только одна.
Я представить себе не могла, что можно так любить.
Снег падает. Чистый и красивый.
"Этот мир полюбил я за улыбку твою".