Все события и персонажи вымышлены,любое сходство с реальными случайно...надо бы всё,что я пишу,начинать с этого,потому что мне неудобно о своих чувствах.Мерзкий внутренний голос шипит -Ты ещё кишки свои вытащи.Исповедь,кишки,сердце наизнанку.Этот сентябрь вливается в меня огромными дозами,кусками,я люблю его...Он вгрызается в меня болью.Я не могу к ней привыкнуть.Все уловки и хитрости бессильны.Перед болью не поставить фильтр.
Психоанализ-бред,вот лично в моей ситуации,медитации и особенно Випассана,10-дневный курс которой мне так советуют пройти-хорошо,здорово,хочу,но тоже бред-здесь и сейчас и для меня,молитвы,Бог-что-то далёкое,наркотики,алкоголь,творчество,работа целыми днями-Всё не то.
В моей жизни недавно появилась О.Нас познакомила Н,классная в общем-то тётка,которая когда-то хотела быть со мной,а сейчас нашла наконец после многих жизненных перипитий (ей 47 лет) свою любовь и почему-то уверена,что я и эта О. хорошо друг другу подходим.Жаждет,чтобы мы были вместе.Всё это было бы смешно,если бы не было так грустно.Уже на основе взаимоотношений нас троих можно написать сценарий для сериала.Эта девушка серьёзна и напоминает мне героиню фильма "Влюблён по собственному желанию"...В общем,она неплохая,но не более.Меня тошнит.Хорошо,что она не знает о моём дневнике,и я могу писать всё,что захочу.Если достанет меня совсем,я расскажу ей о нём и дам почитать.Горькое лекарство по рецепту.И The End.Мне больно.Сегодня говорили о том,что не отдыхали давно нигде,ни я,ни она,и хорошо бы..я хочу в Таллинн...я хочу,но уже представляю,как где-нибудь среди любимых старинных домов я не выдержу и заору: Да пошло всё к чёрту!Да пошла ты к чёрту!И уеду.Куда?Куда?Не знаю.Как бы я не старалась утопить память сердца во встречах,знакомствах,в новых и старых,в каких-то интересных штуках и планах,шуме,смехе,в иллюзиях постоянной деятельности и того,что у меня такая бурная жизнь,всегда,что бы снаружи не было,внутри всегда только ты...как бы я хотела,чтобы там со мной была ты...да всё можно свести к тому "я так хочу,чтобы это была ты".Меня тошнит от всех,кто не ты.Без тебя.А ещё я очень скучаю.По тебе.То есть,не по тебе,ведь все персонажи вымышлены и сходства нет...
Тебе неинтересно со мной.Мне больно,и я думаю,что мне изменить в себе,чтобы...И чтобы быть тебе другом,быть,стать,но не называться.Таким другом,чтобы ты не могла сказать "у меня нет друзей"...способным примчаться в любую минуту,всегда умеющим оказаться в нужное время в нужном месте,понимающим без слов,а не изображающим понимание,всегда говорящим правду...Мне больно от того,что со мной интересно тем,кто не нужен мне ТАК,да в общем,не нужен никак.Это замечательные умные и талантливые люди,певец,режиссёр,имеющий собственный театр,им со мной интересно.А я ничего специально для этого не делаю.Так что я могу сделать,чтобы стать интересной тебе.Ни-че-го.Много всего,в принципе,и ни-че-го.Снег падает просто так.Солнце светит,когда хочет.Хочется упасть или забиться куда-нибудь в угол,закрыть голову руками и тихо выть-мне не нужен никто,кроме...
Я теперь ненавижу,когда пишут о любви.Я ненавижу это так,как только можно.Случайно прочитанные строчки стреляют в сердце.Прочитаешь во френд-ленте стихи за завтраком,и ни завтрак уже нужен,а санитар и носилки.На некоторые посты надо вешать огромные таблички CAUTION и DANGER.Слишком созвучно,я чувствую слова на вкус и это больно...как лезвиями по горлу.
Надо думать о будущем,сосредоточиться на карьере.Всё радостно,всё хорошо,жизнь прекрасна,все проблемы выдуманы,и легко получается достичь иллюзии гармонии и иллюзии того,что мне подвластно собственное настроение,но это ложь.В самые неподходящие моменты,на какой-нибудь там второй или третий день этой лжи...вырывается правда,с треском,кровью,слезами,и ты,взрослый человек,в этот момент с сердцем 5-летнего ребёнка,ревёшь,и тебе даже абсолютно всё равно,кто и что может подумать.И ничего,проверено,с этим не сделать.Любовь живёт в тебе,дышит,чувствует,и не умирает.Страшно,потому что...ну кто поймёт,тот поймёт,объяснять не имеет смысла.Счастье,что не умирает и есть.Безграничное счастье,что ты есть.Больно,потому что...ну об этом тоже нет.Как обо всём этом писать и зачем?Незачем.Если уж о чём-то,то как раз об этом безграничном счастье...Ты,теперь я знаю,ты на свете есть...Иногда я так ярко это переживаю,и так благодарна,и летать хочется.
Но сейчас так...
Спать.Сентябрь.