Я очень хотела спать. Только что просмотренный фильм «Обитаемый остров.Схватка» был откровенно скучный .По-моему, даже хуже первой части. После него особенно хотелось спать. А сейчас сижу и пишу. Мне нужно куда-то деть эту боль. Оказывается слово «больно» может открываться всё новыми и новыми гранями. Я не выдержу больше. Я абсолютно не хочу жить. В горле ком. Плакать хочется. Никого рядом. Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что всё будет хорошо. Никого Я не знаю, зачем я живу. Ненужные мысли, чувства. Ненужная жизнь.
 

Вчера…или позавчера…или три дня…или пять дней назад…?...у меня появилась надежда. А сейчас нет ничего. Я воздух готова хватать руками, губами, чтобы хоть за что-нибудь зацепиться. Бесполезно всё. Я не знаю, что будет завтра. То есть, уже сегодня, потому что полчетвёртого утра.
 

Спутанное сознание. Любви нет. Дружбы нет. Не верит. Не нужна. Я просто монстр, мутант, урод и дура. Я могу приносить только плохое. Такие спутанные впечатления от этих двух выходных: немного отчаянной надежды, немного приятного общения, немного исключительно глупых поступков вроде отправленного ночного смс…просто было плохо, но зачем?...потрясающее шоу трансвеститов в клубе «Папапротив»…прекрасный вечер Лии Киргетовой в «Funny Dogs»…отвратительная прогулка по городу, отвратительно оптимистичное солнце, так контрастирующее с жизнью.
 

Я не верю, что всё происходящее это не сон. Господи, ну пусть меня кто-нибудь разбудит…и окажется, что это всего лишь тяжёлый кошмар, а на самом деле ничего этого нет. Я хотела как лучше. Всегда. Разве любовь - это не оправдание? Все глупости мы совершаем из-за неё, неважно к кому она и какая, хоть к Родине, хоть к картошке, хоть к человеку.
 

Мне безумно одиноко. Я не выдержу больше .Не хочу жить. Сил нет совсем.

Можете считать меня дурой, можете считать, что я пишу совершенно неадекватный бред. Как хотите. Всё равно.

Может быть, через несколько часов я умру совсем. Я боюсь подойти к кровати и лечь. Мне страшно. Хочется просто тепла и понимания. Простого человеческого и дружеского. Вы пробовали когда-нибудь в 4 часа ночи разбудить человека со словами «Мне очень плохо, страшно, одиноко. Можно я тут полежу рядом с тобой?» Я не пробовала. Скорее всего дадут по голове.
 

И снова это «мне»…Снова я эгоистка .Все мы эгоисты.

Но я совсем не хочу ей быть. Совсем. Просто я ничего не понимаю в этой жизни. Сердце отказывается биться. Безумное, непослушное, сумасшедшее сердце.
 

Как получается, что ты общаешься с кем-то, считаешь другом (хотя,может быть ,это только ты так считаешь, но всё-таки), а потом тебя предают? Хотя ты тот же человек ,что и два, три, четыре месяца назад. Тот же человек, которому писали какие-то хорошие слова, чем-то делились, доверяли. Как это назвать, определить? Ты чувствовала: «это что-то такое хорошее…светлое…». И хотела для этого человека тоже только хорошего. Всегда. Это нормально, что ты отдаёшь всё своё сердце, а оказывается, что всё, что ты делаешь приносит только дерьмо??? Все глупости от любви?

Вряд ли в четыре часа утра можно связно что-то написать.
 

У меня никого нет. Только сердце, в котором живёт любовь. И медленно невыносимо подыхает. Эта пытка никогда не закончится. Зачем?Почему? Почему всё не может быть просто? Просто хорошо.
 

Никогда. В монастырь? На крышу? Я не знаю, куда идти.

911. но звонить некому.