[700x525]
Настроение сейчас - Хрень

Я не знаю будите ли вы читать этот пост ,но если да то постарайтесь анализировать его...мне щяс на душе очень плохо,а поделиться не с кем потому что никто слушать не хочет да и рассказывать некому....ком,большой ком обиды и каких разочарований...не люблю такое состояние души,когда кирпич весит и не растворяться.....я обиженна на всех...на семью и на любимого...просто так хочется открыться кому то чужому и тому кого я не увижу потом вообще....у меня дерьмовая черта характера-привыкание к людям за 20 мин.к любым а в дальнейшем я за них беспокоюсь как за себя......мя эт бесит..я не знаю кто обо мне думает в этом мире и не знаю кто ценит...обычные маски на глазах и тупые взгляды и они говорят что мя любят....нет,просто это игра,я вариант,жилетка для них....просто 2 года назад я была другая и не Любила никого...была по фигисткой,плюющей на всех и всё и старалась только для себя и всё.....потом был парень с котором была мышкой послушной..ничего против неговорила..и полюбила на спор...он был другой такой не как все а хуже их как выяснилось потом.....я ему благодарна за всю боль,да благодарна потому что он много объяснил и я много поняла....он был началом перемен.....но ещё я обажаю флиртовать всегда везде...и у мя должно быть так чтобы меня все хотели,это так и есть..любой каждый с кем я общалась общаюсь и буду общаться всегда меня будут хотеть больше всех..!!!безобидный флирт иногда яв-ся почвой для скандала и боли...вот он тя любит хочет а ты посылаешь его..и на следующий день слушаешь сплетни про себя ..я никогда ни на кого не обращаю внимания чужие плохие отзывы обо мне придают только уверенность....перемены продолжались.....я до того парня была ну щяс я тоже такая есть пафосная сучка которая обожает себя.....драки,битьё машин,бухло ,поцелуи,нежность,безумные поступки,месть,ложь,смех,секс всё это было было.....я мстила всем сильно что люди уезжали даже,я дралась много...меня любили,носили на руках покупали всё,любой каприз был исполнен по моей команде,из за меня дрались уважали и уважаю,меня боготворили,была центром их жизни сердцем тусовки,супер стервой, сукой ....милионы образов новые стили имидж прикид ,вещи безумная покорность мужиков не только парней и это в 14,13 и 15 лет......а потом осмысливание поступков глупое разгование самой с собой депрессия,звонки,я просто закрылась в комнате и сидела на кровате одна....потом однажды появился Он с которым я сейчас....и как завертелось закрутилось...и любовь..да,она которой нет или только в сказках но как то всёта ки она....отлично всё было сначало,потом мой обман,скандалы целыми днями,затишье,его предательство,почти конец,скандалы,новые страничка 3 месяца затишья и сегодняшнее время...непонимание,обыденность и комп,за которым он сидит всегда.....как мне надоело,очень......я хочу прежнего Антона,который смотрел мне в глаза и таял,который был всегда рядом,около сердца и шептал нежности,который жил мной а я им который учил менЯ сново любить и верить,а я верила и наверное верю,хотя уже и не так,просто сново хочу чтобы он ждал меня и был со мной и думал только обо мне и ни о чём больше....мы хотим будущего совместного будущего но как то в это верится с трудом....просто это сложно и тут не всё далеко не всё рассказанно что бы что то понять...и я знаю что никто не поймёт мою душу даже я....