Всегд ахотела быть такой какая есть....я делала себя долгие годы ..минуты,секунды,часы..я собирала душу по каким то маленким воздушным пылинкам...растворилась тогда ..не поняла..доверилась..я сейчас не боюсь уже....не боюсь любви не боюсь этих непонимающих взглядов,я не боюсь казаться глупой,маленькой,настоящей...Все фразы-это пустое..мне иногда не о чем разговаривать..юя не могу понять почему ..почему в душе опять какая то пелена...ну что могло такое повлиять? Я буду сильная,я буду новая..я буду лучше....юя буду своя..нет ощущения того что я своя..нет увереннности во взгляде .....

Когда нибудь я буду ходить в твоей фотболке по дому и радоваться лету..
когда-нибудь ты будешь будить меня шёпотом...
когда-нибудь у меня будет большой дом..
и я буду счастлива..просыпаться рядом ,в одной постели..наблюдать за солнечными зайчиками ,заваривать зелёный чай и пить его на веранде усыпанную розами...просто в большом светлом доме никогда не будет грусти.она туда не сможет пробраться ..там будет большой замок и высокий забор...а нежность маленькими ножками в насочках будет топать по дому и хозяйничать...ты будешь добрый,иногда смешной но родной и твоя щетина которую ты не успеешь побрить с утра будет нежно колоть мою кожу....я буду любить тебя с каждой минутой всё сильнее а ты будешь восхищаться мной ,помогать ,учить,подсказывать...и любить..каждую ночь ты мне будешь дарить шикарные ласки а я тебя благодарить завтраками и обедами приготовленными с той нежностью которую ты мне подаришь....у нас будет большой сад..красивый газон ,ну и конечно же моя шикарная белая пушистая кошка,которая мягкими лапками будет приходить к нам когда мы смотрим телевизор....у нас будет много разных вкусностей,много всяких красивых вещей..ты обставишь наш дом как хочешь,я знаю что это будет прекрасно...а вечером мы будем гулять по парку ..и любоваться закатом и просто счастливо смотреть друг другу в глаза...ты будешь брать меня за руку ,у меня от этого кружится голова,и так как я люблю будешь целовать меня...никакой пошлости..это будет самой чистой любовью..самым замечательным временем..может и не долгим но очень очень нужным и важным..ты будешь ездить на машине а я ходитьт по нашему газону босиком..ты не будешь изменять предовать авать поводов для ревности,а я буду самой лучшей женой ,никто никогда не скажет плохого про нашу семью..потом в один день ты скажешь что хочешь от меня маленькое солнышко,копию меня ...я так обрадуюсь...и когда я буду в положении твои друзья будут восхищаться тем какая я замечательная и что тебе повезло...я буду ходить в красивом сарофане который подчёркивает мой животик,а ты каждый час будешь слушать как пинается наша девочка и заботливо ухаживать за мной...я буду всегда благодарна тебе за любовь за понимание за всё..за то что ты есть,моя любовь будет огромной...а когда на свет появится наша малышка ты прослезишься обнимешь меня и будешь любить в миллионы раз сильнее..мы обставим ей детскую ...она будет такая маленькая в насочках махнатеньких нам улыбаться ,а мы будем цловать её крохотные ручки и ножки а она будет теребить нас за волосы и смеятся..любимый,я буду счастлива ..и ты будешь счастлив...семья...мечта...наше..общее..
Когда-нибудь...
только Когда?

Она та.которую ты никогда не забудешь..хоть будешь делать безразличный вид,курить,любить другие глаза и улыбку,но она будет в твоём сердце навсегда..ты никуда не убежишь .ты просто забыл кусок своей души у неё в груди...он твой но она захватила его себе и не отдаст,выжмет ,убь.т но не отдаст просто так...Она другая,чужая,по другому целуется,по другому гладит по щеке,берёт твою руку.а в глазах такое безразличие к тебе что даже до тошноты,но она будет в этот миг рядом..Она может и раздвинет ноги ,но только если сама захочет...да ,у вас потрясный секс ,у вас такая страсть..но нет поцелуев ,и ласк руками..это запрет,или стесняетесь?любишь когда она удовлетворяет тебя так как ты любишь и ничего в замен не даёшь ей,просто щенячью благодарностьда она не нужна ей..и ты ей не нужен..просто девочка устала,может ей надо замуж?нет..что вы..она убивает организм,никотином лсд и текилой..напитки крепче-слова короче и много много действий..любит дождь..любит эту разрядку природы..да ,оргазмы под капли дождя..как она к этому привыкла...да милая она.такая вся прекрасная,но одинокая ..душа потерянная,сердце затянутое корсетом чтоб не развалилось..а под этим карсетом ,черви точат его ,и так до истощения ..как до конца сгрызут-умрёт..но это не скоро..её привыкли обсуждать,ненавидить..создавать ей проблемы.в тоже время бежать за советом ,просить приютить.выпытать из всякой херни..она своими бездушными глазами смотрит на всё и понимает-сука,как же больно..но опять всем помогает ,всем рада..ну добрая душа,а вы топчите!!берёт вечером мобильник,или ноут заходит в этот интернет и строит из себя самую правильную.хотя вообще она не правильная..пить ,курить,трахаться -это её лайф,да она уже надоела ей..может надо быть кухаркой?да нет хотя ,хотя она сможет ей всё по плечу...ну вот как бы сказать она сучка и стерва а все как то хотят себя королев,да знаете ,ни одна королева даже её мизинца не стоит..она просто искренняя ,новая.чистая,настоящая..пусть она поменяла кучу своих правил,кучу людей ,нарядов ,мест,жизней, зато она любит себя и это самое главное...

Любимый запах сводит с ума...

такой интересный калорит...

нотки дерзости в голосе прикрываются его криком...

не любит..наверное использует...

подчиняюсь...отдаюсь...

сладко..капельками по телу...такой дрожью что даже до помутнения рассудка...

резкие ,страстные движенья..такие бешеные ритмы..и последние вздохи..опускаясь головой на мою грудь и нежное"спасибо"

дым сигарет и разрешаешь выкурить мне одну вместе с тобой...такой задумчивый и пустота в глазах,а я глатаю никотин и плачу...мне становиться резко холодно и страшно..страшно от того что влюбилась,от того что ты совсем не мой и никогда им не станешь....а тебе без разницы ты закрыл душу и живёшь каким то одним образом...всегда просила снять с сеья это вс..но тебе так легче..и ты ставишь и ставишь свои правила а я подчиняюсь,только ты  можешь заткнуть мне рот убавить мою эгоистичность и сучность..и это пугает меня ещё больше

Он курит мои любимые сигареты...

разговаривает властно и с усмешкой..

он не разрешает смотреть свой телефон и не подпускает к своей жизни.

зато разрешает доставлять ему удовольствие ,и отдаётся в мою власть...

Он держит мою руку в своей тёплой ладони....

не любит целоваться

любит резкие движения и крепкие напитки...

элементы садо-мазо неотъемлемая часть  оношений

в сексуальном и духовном плане...

Он ничего не знает обо мне

а я о нём..

мы каждую встречу рисуем новый мир для нас...каких то несколько часов проведённных с ним дают надежду..а иногда убивают...голубые глаза и такая улыбка..о Боже,я просто хочу всегда смотреть в них и целовать его губы..так не получится,он свободный мужчина..трахать каждый день разных,вешать им лапшу на уши это наверное его жизнь...

Но только мне ,я знаю ,что только мне он говорит ,что я его и всё...да мы ссоримся мы дерёмся ,вечные истерики ,выяснения..но зато потом потом он ,сука,прижимает к себе и так больно и так сладко в это мгновение,я люблю когда он выпьет и начинает понтаваться..мне даже не противно ,да и обоснованно иногда он это делает ...он запрещает мне курить и ругает за мат ,ревнует к каждому и к каждой..но мы не пара....

Релаксироваться..релакс....ой .отлегло))))не надо навязываться,юноша,я и так с тобой....но кто ты ?ай,промолчу....тошнит от пафоса?блин.тогда не по пути....хотите смотрите на дешовых лохушек.господа..я не умру....хахахха изменить мне?скорее ты изменишься 115 рз.чем раз мне..а если и изменишь.то здохнешь  от совести..да.прикинь она у тебя тоже есть!!а мне всё можно .пока не запретишь ТЫ....или зачем я буду тебя слушать?правильно,я через 2 дня начинаю новую жизнь и не знаю кого там оставлю в ней.....ну это не столь важно.я решила поменяться .буду другой,более мерзкой и эгоистичной)))))да шучу,буду мягкой заей ....хахххаах ладно.кем решу тем и буду.но я выкину всех своих старых тараканов из головы .заведу новых менее мерзких......ещё коробят "девочки -принцессы"хааха наростила волосы ногти и думаешь крутая ?нет.показала всю дурь просто и деньги родителей....ой,дешовки .меня от вас выворачивает просто..добейтесь чего -нибудь сами!!!!!ещё кстате  развейте мозг,а то поговорить и не о чем с вами кроме сумочек и туфелек...ладно.я выше этого и пусть не миллионерша и родители не богачи пусть всё скромно но со вкусом и ещё как засматриваются)))ещё как люди меняются с появлением денег .я в шоке..они прям через всех переступают и думают звёзды.хотя в душе-говно...обложка -это ещё не всё.должна быть душа .но извините.я давно её ни у кого не вижу..и смешно так .как понты кидают ,ай яй яй в общем))ну мне как то всё равно.живите как хотите.но звание Человека с  большой буквы от меня не ждите..моё мнение многое значит ,я знаю хоть  и скрываешь это хорошо...зато  мне теперь действительно на тя по хуй просто !!!урааааааа от этого очень легче стало,а через  2 дня вообще отлично всё будет...ладно .я заканчиваю свою запись..она последняя была ..до встречи в новой жизни!!!

Кофе мысли и сигареты..одна за другой,нет я не привыкну к никотину ,я не стану зависима ,я просто курю от нечего делать и от того что  я такая...рисовать мелом на  зеркале,разбивать хрустальные вазы...веселиться и просто быть сумашедшей..просто маленькой девочкой...называть его разными смешными именами,радоваться тому что уже знала но только потому что это объяснил сново и он....хочется иногда просто забыть,окунуться в те минуты которые сейчас .которые есть..но вспоминаю про других про ложь,предательство ,подставу,про то как  я любила и потеряла все чувства навсегда..чёрт,я хочу открыться ,но боюсь .я хочу подарить ему сердце,ну то что от него осталось  ему отдать и чтобы он заботился..но я не знаю мой это человек или нет...опять боюсь ошибиться ,потерять,разочароваться....он любит я чувствую,только не знаю на сколько это серьёзно и на какое время... я строила в мечтах другую жизнь,я там была добрее.я там умела мечтать и была кошкой....как сказал один есть два определения кошка и сучка...я теперь сучка....а иногда я маленькая ,очень маленькая....и мне хочется на ручки и плакать...я хотела бы переиграть всё сначала,вычеркнуть всех на фиг и построить что то новое...сейчас я слишком ппривязана..я слишком ответственная за них....за тех кого приручила...

Усталый взгляд...

Твоя улыбка..

ты куришь нежность и любовь..

моя забытая ошибка

но возвратившись вновь и вновь

рисуешь мелом на асфальте

и пишешь  ты стихи про нас

а я в шикарном красном платье

пошла куда то в даль летать

в твоих мечтах рассыплюсь пеплом

замаскирую счасть в ложь

твоя невинная милашка

теперь стервозна не в любовь

она не верит  даже в ласки

и в то что рядом с ней весна

она придумывает сказки

но просыпается одна....

закрыть глаза...

представить поле..

а на лугу наш звездопад

собрать в кулак всю нашу волю

и повернуть сейчас назад

забыть обиды и скандалы

забыть и глупость и печаль

простить вернуть начать сначало и чтоббы было нам не жаль....

Она девочка-лето

она кукла с душой

она жаждит рассвета

её тело не знает покой

она нагло ложится на плечи

она смотрит с улыбкой в глаза

она ноги раздвинет

и забудится вновь до утра..

а на утро опять сигарета

а на утро опять далеко

а на утро гуляет по свету

от него уйти не легко.

но забудь сердце печали

и душа улыбнётся смеясь

и опять отступают печали

и другому опять отдалась....

Хочешь я буду другой...такой какой ты хочешь меня видеть?я знаю что хочешь..но не буду ..не пущу я тебя ближе,а может и пущу..хотя незачем....для чего то жить ,дышать и дарить смех... а видишь что внутри?внутри паутинка..паук съел сердце...летели только рубцы...не больно..просто по другому..на улице почти лето..и почти мой день рождения..а в душе морозная осень...вижу красные листья,и жёлтых бабочек...они любят тепло но когда приходит паук они улетают,жаль я не они...и мой паук слишком большой..питался плохой энергией и нервами...

-Ты мой

-А ты моя

-нет ,я ничья ,я своя,и чтобы стать чей то мне надо полюбить

-но ты же любишь...

-.......

проснуться бы однажды где-нибудь в замке или наоборот на радуге..и быть счастливой и беззаботной..хотелось бы..но..но останусь сдесь..построю свой мир с  блек-джеком и шлюхами....

 Но минуту замолкаю

Слышу стук твоего сердца..

я взлетаю

так высоко как только можно

Разбиваюсь дождём

Помню твою нежность

и собираю её по утрам...

В чашке кофе...с сигаретой...

Я всегда думаю об одном...

О том чтобы ты был счастлив...(с)

Однажды просто он был рядом,единственный и идеальный...мифы рассеивались ..но он всегда был желанным и родным...каждый недостаток его маленькое "солнышко"

В каждой капельке стесненья

в каждой улыбке уголками губ

я видила твою безграничную преданность

можно просто было молчать

но прикосновения ничем нельзя было заменить

Твои...

они одни вселяли порывы счастья в душу

Никакие розы и подарки

не могли заменить глаза

нежное дыханье и капля грубости

наивный взгляд и дрожание мышц(с)

проходишь мимо ,я скучала

проходишь рядом я молчала

одни глаза твои искала

и  в плен любви я ни хочу

опять теряла,поднимала

я собиралась,горло шла

звонила сново унижалась,

в душе -одна

теперь одна..(с)

А за окном весна,пробуждение природы....и всё наладится,я верю..потому что я добрая.....

 Интересно бывает даже в серые обычные мокрые дни,просто когда у тебя свой мир то и жить как то становится по другому и приятнее...хотя бы в нём,если конечно,ты живёшь этим миром ,можно делать что хочешь..но масса,куча ошибок везде....дело случая,с человеком знаком почти всю свою жизнь,он постоянно был у тебя на виду ,но никогда не общался с ним..а потом случайная встреча,и просто понимаешь что он так тебе близок,и почему то даже важен,просто по одному прикосновению ...такая энергетика ,атмосфера вокруг до предела...и заставляет волновать мой разум и сердце...так всё непонятно и удивительно,потом разговоры всю ночь на пролёт  и просто  моральное удовлетворение...может реально это судьба и что то получится из этого ?хотя не знаю...но как он говорит "всё зависит от тебя,я просто знаю что ты выберешь...и уверен на сто процентов что это будет правильное решение"

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, а я, как маленький котенок, зарывался в одеяло, обнимая её колени. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу смотреть...И слушать Дождь. Она без ума от шоколада. Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял

Мда...трудности не проходят со временем... осень,весна,зима,лето...Господи,как же это всё по перёк горла уже...неужели смена роей происходит?дайте мне тогда дублёра!!!прошли те времена когда у меня была барби которая жила и радовалсь ,я думала что у меня будет всё так же,так же шикарно и красиво...неодушевлённые предметы с красивой внешностью...такой я стала...все смотрят на обложку,какая душа когда есть сиськи!!!!животные инстинкты,да,я люблю секс,но иногда даже он не заменит взглядов любви и понимания и простого молчания...очень грустно осознавать что людям на которых ты тратишь себя и жизнь просто посрать на тебя с высокойбашни...хочешь быть доброй и внимательной,делаешь так как им хорошо,но опять таки оказываешься плохой!!!да ёбаный в рот кому надо то всё это?я как -будто всё себе делаю да для себя..ни хуя..я же блин каждый ltm только и стараюсь быть весёлой и общительной чтобы не заёбывали сввоими вопросами, что случилось?да много чего у меняя случилось!!только рассказывать всем всё равно всё это мнимые друзья которые не помогут,нет им дела до моих проблем,они спросят из-за вежливости и уколят потом ещё побольнее,и почувствуют себя звёздами вселенной когда мне станет ещё хуже..вот и всё друзья..которые говорят как любят и бспокоятся..да все люди такие..если я действительно лбблю человека волнуюсь за него да он мне  и не безразличем я расшибусь чтобы помочь хоть чем и никогда не буду я просить что то взамен как некоторые никогда не обижусь если и спасибо не скажут просто я такая ....пусть и наглая сучка,зато честная добрая и искреняя..лучше не надо меня спрашивать и лесть с советами если не гут сказать умного и дельного ,ядрузей для массовки не завожу......

 Такую маленькую зайку,с Его глазами....с голубыми и чистыми.....я бы ей подарила всё что она только пожелала,была самой красивенькой девочкой на свете..много игрушек,сладостей,любви и нежности..не отходила бы на неё не на шаг..была бы подружкой и мамой и сестрой,заменила бы ей всех...только что бы всё было хорошо.....родила бы её в июне чтобы только не маялась как я,в мае лучше не рожать...такую розовую кроху ,Настюшу мою,одела на неё белый чепчик и пинеточки,смотрела бы в её глазки и вспоминала Его....как бы я её любила...очень очень..потом бы она начала подрастать ,наступил бы возраст "почемучки"я бы всё терпеливо ей объясняла ,никогда бы не повышала голос а потом бы мы ели мороженое и катались на лошадки..делали бы всё то чего не было у меня в детстве...интересно а Он согласился бы сделать мне дочку?приходил бы нас навещать,хотя бы не нас а её?любил бы свою деточку?дарил бы ей на день рожденья падарки?она бы садилась к нему на колени и говорила"Папа,я тебя люблю"а Он бы говорил что тоже любит? а я бы была просто счастлива если бы была бы у меня дочка от желанного мужчины....а ты был бы??

 Сиреннь..Постель...Лежит..одна..мечты ...сигарета..дым...улетает..уже ничего не помогает так как дым,хотя он тоже шутит с ней...девушка..конечно такая  ..просто она..не буду рассказывать какая именно,представте для себе любую...хотя история будет только про неё...Вот представь ,дождливым днём выйти на улицу,одется так какБудто лето,хотя осень,включить плеер и идти ,спешить к кому..к тому кого нет....интересная головоллмка,знакомство,она влюбилась даже,он посчитал просто вежливо поздароваться..уже прокручивала имена будующих детей в голове и цвета ползунков..он просто пил кофе думаю о работе...лови каждый его звук ,закрывая глаза на измены,а он просто говорил люблю-дежурной фразой..опаздывал,не покупал цветы,не замечал  наряды..она готовила ужины завтраки всегда при параде....он убегал на работу забывая чмокнуть...там как обычно стервочка которая даёт по первому зову,она выинрывала на её фоне ....потом он дома за  монитором,а она стирает распашёнки,ей 30 образование какое -то получила..а он глава семье...попробуй возразить окажешься в коммуналке,а там шикарный домик и 2 детей и ты в тепле и достатке....только без любви,он так и не полюбил...его уже начали интересовать казино  где он тратит деньги в пустоту...уже  малолетки удовлетворяют его минетом...а ты сидишь и вяжешь пинеточки к третьему...проходит время  дети выростают они просто улетают за границу балуются коксом одного привезли с передозон,до твоего инфаркта,тебя парализовало лежишь там как средний род...дочки как то не навещают,у них кутюрье и ресторанчики..он бегает уже за дамочками с собачками те которые побогаче потому что денюшки кончились....тебе одиноко,ты постоянно плачешь,сидишь в кресле качаллке и ревёшь от бессилья....а ттвои дети не любят они транжирили деньги потому что ты не успевала за ними следить  и воспитовать по нормальномо а пыталась угодить этому дяде-мужу который раз в 10 лет вспоминал твоё имя....Хм,девушка поперзнулась дымом,вот это сюжетик....нет,лучше она никогда не будет так жить,а будет личностью которая сама знает рамки...а себе она разрешает всё...и никогд а не опустится до подхалимства...так что ты делай то как считаешь нужно ,потому что лучше в молодости вытворять всё что угодно чем вот такую жизнь жить....а знаешь чаще всего она такой и и получается,хорошо если ещё муж попадётся с деньгами,а то и за нищего выскочишь.....встала с постели...расчесала волосы..подошла к окну...улыбнулась себе..и пошла кружить голову парням..чтобы потом не было больно за зря потраченное время......

Ночь..простые  слова обернулись в действия..простыни и они на них..она такая красивая,конечно же не невинная,но открытая и полностью его..Он ,мужественный,такой сильный и гордый... время медленно отмеряло шаги до решительности...почему это он не мог сделать первый шаг?зачем тогла лёг рядом?А она не лучше,пришла к нему и давай грузить проблемами,он просто талкнул её на кровать ,при этот ударил по лицу,чтобы вывести из истерики...Нет,она не обидилась,глупо обижаться..Не маленькая же она в конце концов...думаете они любили друг друга?Нет,не любили...это фармальности..зачем такие глупости ?Она была просто его,а он просто её...ничего сверестевственного...Нк всё,ему надоело лежать просто так..Мысли::ммм,как притягмвает,сучка,ну зачем она одела эти чулки?какие запахи,духи-фигня,но запах кожи,манит,всё надо делать то что все давно хотят...Повернул её лицо к себе,и начал гладить по щеке..её мысли:Мальчик возбудился))нет,пусть понервничает ,зачем так сразу,но всё же я хочу и какие могут быть запреты?нет,я порядочная,ага ,кого ты обманываешь,стрева я,ладно поиграем...Она отвернулась,линии тела ,какие они оба красивые,ничего не могло бы им мешать,но видете,у всех такие тараканы в голове..Он знал её  давно,но не видел долго,она про него  не вспоминала,а как увидела сразу была готова отдаться..Летняя ночь  подхадила для всего самого интересного..она оделась слишком непристойно,ну как можно было пойти в такой юбке?а чулки?чулки то вообще,сетка и шикарные ноги,шпильки..Грудь ,карсет,белые пряди волос на чёрном цвете...всегда была великолепна,а сегодня особенно..Он конечно не любил,да она была младше,на много даже...думаете секс был впервый раз?Нет конечно,она знала все его слабости а он её..Любила опытных,ему уже за 30..но тело.пресс,кубики,мускулы,загар,красивые волосы,и венки на руках от напряжения....у что же они лежат?кого ждут?Его мысли:вот стерва мололетняя,получишь по полной..поиграть решила?играй,я люблю тодже игры,будем жёстко...Резкий звук,всё чюлки порваны,стринги тоже,бюсгалтер уже на полу,только юбка осталась...он быстро берёт её за волосы,она стонет,ну нравится же...Её мысли:м,да,иненно этого и ждала,играй мальчик,я всё твоя...его мысли:быстро отдалась,я победил как обычно..Ну просто она не могла устоять перед ним,летний ветер так ласкал из окна...секс,вздохи ,крики,разбуженные соседи,всё к чёрту..разодранная спина,а у него же есть жена..пощёчина,розовая попа от шлепков,оргазмы,раз за разом через минуты ,эйфория,бесконечность..тонули они в ней...всё,у них хорошо сново всё..он налил Мартини,дал ей сигарету,и прям специально аставил выкурить,хотя знал что она не курила,она выпил аглаток а остальное вылила на него,ух,как он разгорячился,остатки ночи он наказывал её ремнём по нежной попе...Вот такие они разные но всё таки  родные,хотябы на одну ночь,и ни у кого такого не было и не модет быть ,только у них,потому что у них своя вселенная,и свои правила..Вот такой он ,секс без слов....

Всё так меняется в жизни,не понятно в какую сторону,просто такие повороты ,какие то взлёты,стремление.....ой..как всё глупо,лучше не буду думать ни о чём.....просто нет сил бороться,легче перетерпеть наверное..хотя не факт..но есть новые дни,новые люди,время,и новые истории...

Ты с дымом улетаешь..

О жизни много заешь,

Сама в судьбу играешь,

Всё строешь и ломаешь,

И запятые ставишь,

И точку ты добавишь,

В любовь ты тут играешь

Уколешься..Страдаешь...

В ночи стихи читаешь

И плачешь улыбаясь..

Ты в барби наряжаясь

Идёшь в ночи шатаясь..

Безмолвно улыбаясь ты жизнь себе ломаешь..

В мечту с судьбой играясь

Ты в петлю лезешь каясь..

Вином ты упиваясь

Раздвинув ноги таешь...

В блаженство окунаясь

Ты просто  так летаешь....

Проснуться в слезах..задыхать найти успокоительное..запить его водкой выкурить 3 сразу и уснуть ....сны..ночные сны..новый год наступил..изменений нет..не загадывала желаний для себя...не жгла и не пила пепел с шампанским...никогда не верила в деда мороза,сказки..у меня были свои сказки..свои истории..вызубреные переигранные выставленные всем напоказ..глупые такие неправельные,но элегантные и чёткие...грустные и сумашедшии...так больно было смотреть в его глаза..он так переживает..очень очень,напился ..но это не помогло забыть потерю..самую страшную потерю близкого..почти родного хотя роднее даже многих человека..он его любил той мужской братской любовью...я была рядом и сама не выдержала ревелаа и ревела.я знаю что он мне благодарен очень сильно за поддержку..потому что её больше никто не оказал.....царство небесное тебе Саша...тебя все помнят и очень любят никто не верит что ты умер....на улице мороз льдинки застывают на ресницах..а в душе вьюга но она какая то слишком устрашающая..толи сердце вылетит толи разобьётся там и проткнёт все органы осколками слёз...зима такая тихая в этом году почему то она стала родной я первый раз хотела чтобы она началась....я просто уже мало чего хочу,ни каких либо людей,ни вещей,ни еду,и вообще ничего не хочу..спрашивают почему?а я не могу сказать ,потому что я не знаю..у меня перегорела батарейка..я просто таже барби та же красавица..только морально мертва..с каждым днём всё больше и больше..а на окне танцуют снежинки и лёгкие пушинки говорят чтобы не грустила..но я не могу..мне просто так больно что это скрывать уже не получается.....

Редкие встречи..твои глаза..как я их люблю..в них такая яркая жизнь..ты умеешь рисовать взглядом цветы,ты можешь делать такие вещи..они простые а в  твоём исполнении это целый мир,мир для меня..отдаться без разговоров..люблю...как же ты нежен и груб..руки..ммм..сила..я люблю твои заморочки они не приятные но я их люблю...я люблю всё что елаешь ты..правда теперь это бесмысленно..бесмысленно отдавать сябя тому кто не возьмёт..марали,стыд,принципы я их просто перечеркнула..не люблю правила законы и всякую чушь..я люблю действия твои быстрые действия...такого никогда не было...я просто другая..я вырасла после этого..ты сам так говоришь,взрослый взгляд,прекрасная улыбка но в моих глазах всегда присутствует боль...её замечают не все а только те кто меня знает...и просто эта боль  она душет..слёзы я не могу их убрать..сказать стоп и удалить всё что помню...как бы я хотела этогочто бы не помнить ....просто или умереть или найти такое средство которое поможет не думать о тебе....всё это глупо..и первый и второй вариант..нет подсказки..не хочу так,мне нужны твои прикосновения!!!!!слышишь?ты мне нужен..я не знаю что это за чувство но оно только при виде тебя просыпается и такая эйфория..такая сладкая туманная дрож..не уходи пожалуйста...я умоляю всеми силами ..как могу..всё в путоту..ты стал другим..больше ничего тобой не управляет..скрывай,скрывай свои чувства говорят мне...нет..я не умею!!я буду плакать одна ,дома,пока что никто не видит,только мама которой тоже больно от того что мне плохо...девочка,научись быть новой,такой которойтебя примет он...хотя..хотя я не могу ещё сильнее изминиться..и даже не знаю в какую сторону меняться...прости  я просто люблю тебя.....

Мама..это первое слово и человек на всю жизнь..Та которая любит,верит и прощает хоть иногда и сердится...Я знаю что плохо себя веду с тобой,что не такая наверное какой хочешь меня видеть ты..Ну я люблю тебя,хоть и редко об этом говорю..И даже слушаю тебя иногда ..Ты всегда рядом,и любишь по настоящему..Красивая и вечно молодая..Никогда ты не изменишься,всегда добрая и моя...В жизни много всего было и будет и только мы друг друга сможем понять..как родственики и подруги...Очень боюсь потерять тебя..просто не успеть что сказать сделать..чтобы не было поздно..но я знаю что ты будешь долго и долго жить и всё наладится...Представляю..когда у меня будет своя семья я буду к тебя приходить домой с внучкой а ты будешь радоваться ей,как и мне в детстве..ны все равно не представляю тебя старой ,ты всегда будешь при параде и стройная и лёгкая как и сейчас..А я для тебя буду всегда маленькой девочкой,которая колючая и вредная но всё же твоя ...