очень хочеться рассказать, как я мчу встречаться с Полишом, потому что наши редкие встречи с ней - как глоток морского, теплого, солнечного воздуха, жизненно необходимый в любом городе при любых обстоятельствах. Мне он показан всегда, везде и постоянно. Но редок как весна этом году, хочется показать ей все города мира, отвезти во все любимые места, да просто ходить и говорить.
Очень хочеться рассказать, как я списываю с Эмой, обсуждаю рецепты пирогов и страну, в которую так хочется, секунда- и уже в другую, мужиков-цветочки, и конечно, больных и операции, читать написанные чисто медицинским почерком дневники больных, ругаться на врачей сквозь зубы, пить чай и утром расползаться по своим делам, непременно прощаясь - до связи. Как она выгоняет меня на дежурстве, чтобы спать одной в ординаторской, и смеется над нашими неловкими пропаданиями на полчаса. Как самые тяжелые и грустные истории она рассказывает со смехом, потому что в этом она вся.
Очень хочется рассказать про Аста, да там все коротко, что работать по двое суток хирургом, надо быть ебанашкой - его прямая цитата. Все с ним можно заключить в четыре слова, которые редко звучат, когда уже дыхалку спирает- ты -ненасытная психопатка, ты-свихнувшийся маньяк, и по сути, в этом вся правда.

много-много,очень много надо про них писать и рассказывать, но слова встают поперек горла, и нитуда-нисюда, так и умираю в судорогах от недостатка воздуха, и мое израненное тело найдут потом в вода.
об одном стоит выговорить - глупо то, что мы вообще в это ввязались, надо было закончить после первого раза, мы вроде взрослые люди, а остановиться никак не можем, как ненасытные, редкие встречи между моими универом-работой-домом-друзьями, и твоими работа-тренажерка-работа- спать, у нас нет ничего общего в этой жизни, кроме непреодолимой тяги друг к другу, которая вечно заканчивается непонятно где и как, моя припухшая верхняя губа, от твоей небритости, твоя спина, на которой вечно справа четыре маленьких отметенки, и мы не можем остановиться. я то прекрасно понимаю, что все давно пора перерубить, но бля, я не могу, и он тоже. мне наплевать, что он меня использует, а его глубоко наплевать, что я использую его, в этом и есть компромисс. на памяти ни разу не совпали, каждый раз ктото раньше, ктото позже, а потом попытка встать и покурить на кухне - успехом увенчивается только каждая третья. когда каждый раз- последний, все, пока, если что, на связи, и через пару дней мы часами зависаем в переписке. он мне показывает своих бывших - я своих подруг, читать нашу переписку - это как сходить с ума наверно, мы за секунду неделями не видимся, а потом несколько часов при остальных -холодность, и незнакомство. мы не умеем проявлять ничего на людях, да и не надо. это все пора завершить, поставить жирную точку, перерубить канаты моста - и еще не известно, кто рухнет в пропасть.
я рыба на берегу.