у меня так много невысказанного больного
мне есть что тебе сказать
поэтому садись и слушай.
Хочу,чтобы ты услышал все.Все,чего ты не знаешь о (не)своей дочери.Все, о чем я молчала на протяжении девяти лет. Хочу сказать тебе спасибо,папочка, за то что ты такая мразь. Хочу посмотреть в твои глаза - интересно,что я там увижу?Наверное,ничего. Они пустые.Как и ты.
Я пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь о тебе.Ничего.Темно.Если бы ты хотел знать,ты бы узнал,что я с упоением зачитываюсь психологией.Так вот.Иногда мозг блокирует некоторые воспоминания,чтобы человек не сошел с ума.Что осталось в той темноте?Я помню совсем немного.Наш поход на "Гарри Поттера",поход в кино летом с моей подружкой и как мы катались в машине по ночному городу,и я завороженно разглядывала новую супернавороченную магнитолу.Еще помню,ты обещал забрать меня к дедушке с бабушкой,но так и не приехал.Хотя я ждала весь день и просидела в коридоре на рюкзаке с вещами.
Я не помню твоего лица.Не смотрю твои фотографии.У меня была в комнате - мама поставила - а я изрисовала ее и порвала.Тебя нет в моей жизни.Ты мне не нужен.
Но несмотря на это,каждый вечер,каждую ночь в мыслях только ты.Папа.Папапапапапа.
Единственное,что заставляет меня плакать.Каждую ночь обещаю себе - нельзя,будешь задыхаться,не плачь!В институте помогают - нагружают голову так,что не до тебя.Лучший способ справиться с болью - окунуться с головой в учебу.
Ненавижу тебя.Никогда не прощу и не полюблю.За то,что тебя не было рядом.За то,что я никогда не слышала от тебя слов: "доченька,я так люблю тебя".
Ненавижу за то,что ношу твою фамилию,которую никто не в состоянии прочитать нормально. За то дурацкое имя,которое ТЫ мне дал.На других "Александра" смотрится шикарно.Свое ненавижу. Пустое шипящее "Саша" и никому не давать называть себя "Саньком" и "Шуркой". Огрызаться на "Сашку" и ни от кого не слышать "Сашенька".
Ненавижу все твое во мне.Торчащие уши,брови чердачком,жутчайшую лень и,как ни прискорбно,любовь к чтению.Многие твои черты характера видеть в себе и ненавидеть.
Внешне стала искоренять твою породу.Я сама делаю "свою".Глаза - только серые,никакой примеси зеленого.Маленькие родинки-пятнышки на запястье и возле лодыжки.Некоторая доля внешности мамы.Остальное - мое.Не первый год слышу вопросы - на кого же похожа??? - ты помнишь.
Спасибо за хорошую закалку.Дети начинают козлить при разводе родителей,а мои силы были брошены на помощь маме,не дать ей сойти с ума.И я сильная,папа.Я очень сильная. Я смогла.Прошла.Я думала,я особенная.Что я не как те дети.Нет,папочка.Я сильная,но не особенная.Их нет,пап.Людей,которые сильнее меня.А мне так нужен кто-то сильнее меня.Мне говорят:" Бросай свою Москву,заебала уже". А я не могу,пап.Моя Москва сильная.Она учит меня не ломаться.
При маме позволила расплакаться себе всего один раз.Ее это расстроило больше чем меня за все эти годы.Плачу в плюшевое собачье ухо,ему не привыкать.
Почему,пап? Что заставляет бросить ребенка? Отсутствие чувств к его матери? В чем я виновата?Я плохая?Некрасивая?Глупая?Почему?Ну почему,папа,почему???
Я не слушаю никаких оправдательных бабушкиных слов.Я забираю все фотографии,которые мама ей отдает.Она думает,что ты будешь смотреть.А ты не смотришь.
Из-за тебя мой брат совсем меня не знает.А я люблю его всем сердцем,он часть меня и у него абсолютно мои глаза.
Я бы так хотела,чтобы ты полюбил меня.Был со мной во времена моих влюбленностей,волновался,когда я уходила гулять с мальчиком и просил дыхнуть после вечеринок. Я бы так хотела,чтобы ты знал,что я люблю,что мне снилось и на каком боку я засыпаю.Я бы хотела быть нормальной,хотеть счастливую семью,любимого мужа. Я бы хотела ничего не бояться.
Мне теперь 18,пап.Надеюсь больше никогда тебя не видеть.Я не знаю,как на тебя реагировать теперь.Я больше тебя не жду.Ты проебал свою дочку.Ты для нее никто.
Ненавижу тебя,папочка.