ххх: Подскажите, где купить в подарок маме книгу "Как жить, если мой ребёнок - интроверт"?
ууу: Нигде. Но я б тоже купил...
ххх: Понятно, пойду писАть сам

Разговор после того, как подруга взяла фамилию мужа:
Я: - ну и кто ты теперь?
П: - Рагайнис
Я: - из дома Таргариенов?

hitty: девушка рассуждает:
hitty: Не помню говорила или нет)) Кто придумал минет?
Нет, серьезно, кто то же проснулся с мыслью "тааааак, сегодня я пососу член!" Не могу, меня это веселит)

Молодой человек приехал после 2х недель отпуска у родителей, смс дословно :)
Р: Кто съел мое сало? Что с зеркалом? 09:20
Р: Ты кого то приводила? 09:22
Р: Кто лазил в мой компьютер? 09:25
Р: Этот абонент звонил 1 раз, последний - сегодня 09:27.
Р: Где мой второй тоторо??? 09:54

-что бы вы экранизировали?
а) картину Мунка "Крик";
б) дружелюбную секундную стрелку;
в) альтруистические намерения эгоиста;
г) рыцаря асфальтовых дорог;
д) события, предопределяющие некрологи;
е) серебро само по себе;
ж) огненно-хладнокровные амбиции;
з) саблезубого мальчишку;
и) любовников по неведению;
к) боязнь страха;
л) право не иметь прав;
м) лоремыку;
н) и так далее, сговорившееся с тому подобным.

Jim_Di: о, у нас в *** работает водитель с фамилией Пуканов =)
kotov_av: Jim_Di: бомбила Пуканов
kotov_av: ... алло служба поддержки Пуканов... что вы хотели
kotov_av: с такой фамилией можно хоть кем работать. хотябы руководителем отдела Пуканов..
gonimar_sd: Менеджер по чистоте Пуканов
olshvang_lb: менеджер отдела эксплуатации Пуканов

Explorer: Вышел сегодня на улицу
Potato: И?
Explorer: И все. Офигеть, да? Ощутил на себе надпись из Скайрима "Ваша вампирская кровь кипит на солнце".
Explorer: Дня три не выходил.

Вот вы здесь знатоки гусениц, объясните мне, что сейчас было?Купила чищеный арахис, хорошенько прожарила на сковороде,стала в ладонях перетирать от кожурок.Хвать горсть арахиса - а там гусеница.Вполне себе живая, неподжаренная гусеница, ползает по едва остывшим орехам и в ус не дует.Я вот чего думаю - она что ли из драконьего яйца вылупилась?

xxx: Жена сказала, что если я не перестану петь песню из заставки сериала "Моя прекрасная няня", она достанет мне направление в дурку.
yyy: А че за песня то?..
yyy: Блядь....

из жж Зотова:
Каждое утро в Гонконге я прохожу мимо вывески с названием "Десерты от Хуй Лошана". Напротив находится солидная адвокатская фирма - Hui`s Brothers. В меховой магазин тоже приятно зайти, и эдак небрежно спросить: "У вас есть грязно-серая лиса?", которая по-китайски звучит как "Хуй люлю хули". В зоопарке поджидают чудесные сюрпризы - я когда увидел вывеску на латинице у клетки с кенгуру Hui Da Dai Sui, полчаса ржал. Но ничто не перебьет название крупного ювелирного концерна из Шанхая, гордо именующегося HuiLo Limited.

Одна из групп по поиску однажды встреченных, но потерянных половинок:

Девушку видел, когда сдавал кровь (ещё в первый день скорее всего). Темненькая,
в белой рубашко-футболке, на правой руке nomination, на шее по-моему
кольцо на подвеске. Синие джинсы и черные балетки. Ты классная, хотел бы
познакомиться, но..

xxx:
Мне кажется, автор специально оставил конец своего сообщения открытым, чтобы мы сами за него придумали причину.

zzz:
xxx,
- Но я принял обет безбрачия
- Но увы, наши семьи враждуют
- Но это было бы слишком просто
- Но я женат
- Но ты замужем
- Но мне нужно твое кольцо, чтобы защитить Минас Тирит
- Но я не знакомлюсь с незнакомыми людьми
- Но меня разыскивает полиция
- Но наши жизни - песчинки в бесконечном потоке событий
- Но я слишком хорош для тебя

xxx: Воры лечат от жадности.
xxx: Мошенники от глупости.
xxx: А аэропортовские грузчики от излишней привязанности к вещам.

Всем монгольский рэп, посоны.
Басурмане взяли и сделали, то что не удалось даже неграм - адовый и брутальный рэп. При просмотре хочется брать Козельск, нападать на Китай и раздавать ярлыки на княжение.

ZsaZsaZu: экселевская функция ЧИСТРАБДНИ мейкс ми край. звучит как глагол.
ZsaZsaZu: пойду чистрабдну
ZsaZsaZu: а еще есть функция РАЗНДАТ.
ZsaZsaZu: "он был красив и разндат"
ZsaZsaZu: КУБЧИСЛОЭЛМНОЖ СУКА!!!!!
ZsaZsaZu: есть еще древнегреческий ученый ДСТАНДОТКЛ
ZsaZsaZu: ДАТАКУПОНДО - это боевое искусство такое.
ZsaZsaZu: ПОИСКПОЗ - функция для тех, кому нехватает разнообразия
ZsaZsaZu: вот еще греческого философа нашла: СРОТКЛ
ZsaZsaZu: я прнс ЛГРФПРИБЛ

xxx: дикий лосось не факт что здоровее
xxx: я слышал что на фабриках его лечат, отбирают как ты говоришь, отрезают лишнее
xxx: а с диким это как повезет
xxx: откуда ты знаешь что он ел утром? может у теплохода винт обсасывал?
yyy: )
yyy: какие интересные у тебя фантазии)))
yyy: лосось, сосущий теплоходный винт
yyy: ммм

xxx: как свидание прошло?
ууу: плохо
ххх: что-то случилось?
ууу: да, культурный шок у меня.
ууу: я думала, таких мужчин не бывает. он не видел "Звездные войны" и "стартрек", он не понимает тревог из-за температуры в серверной. он, блядь, не знает, что такое мана. пошла, называется, в приличное место в розовом платье. познакомилась, блядь, с приличным мужчиной.

С dirty. Идет обсуждение лилигров - потомков льва и лигрицы (гибрида льва и тигра).
- Ну как–то без фантазии вы подошли. Можно на стадии лилигриров начать подключать гепардов с леопардами. Как вам лилигропард. Гелигелигр ещё, например.
- тилилипума

Идём к вокзалу, я с девушкой и две её подруги. Подруги обсуждают свои сумки:
П1: Большие колёсики лучше, на поребрик удобнее закатывать, по луже можно проехать.
П2: Не, мне нравятся маленькие, на полку удобно ставить, в ручную кладь влезает.
Д: Нет, самая лучшая сумка это сумка на ножках. - и шлёпает меня, с двумя сумками, по плечу.
П1: Да, на ножках лучше, она и кофе варит, и встроенные интимные функции имеет.
П2: Да, на ножках сумка лучше всего...
Иду, молчу, несу...

В Африке проблема СПИДа настолько масштабна, что заставляет изумляться. У этих людей нет воды, еды, и порой крыши над головой, но, тем не менее, они продолжают трахаться.

©denisslavin

xxx: Да она ваще повёрнутая! С самого детства во всём с мальчишками соревновалась
yyy: И чего сразу повернутая? Я полно девчонок знаю, которые с парнями соревнуются.
xxx: Я сказал ВО ВСЁМ. Начиная от "Кто выше на стенку писает" и заканчивая "Кто больше девок перетрахает".
yyy: о.О
xxx: Кстати, спор про девок она выиграла.