Настроение сейчас - непременно неплохое

Вот… не заметил а уже и пятый день прошёл.. день был пуст.. если смотреть по хронологии.. но он был плавающее, приятно нормален.. во как.. =).. хронология, если можно применить это, предельно не подходящее к сегодняшнему дню существительное… проснулся примерно в 12.. решил никуда не ехать… втыкал в нечего не делание до 19, приехал друг, повышенной мохнатости, пообщались.. позже уехал.. пришёл мамкин новый друг… ничего так типаж… немного мэтрасексуален, но мне понравился, что редко… снова приехал друг, возвращаясь с тренировки.. немного посидели с гитарой.. и он уехал.. и вот поздний вечер...
Начнём… я всё больше думаю что этот дневник пора заканчивать.. причина.. она проста тему отношений я бы не хотел затрагивать… трогать вечные философские проблемы межличностных отношений, и примерять их к себе.. это вызовет только боль.. выкладывать мысли, да мне есть что сказать.. и много было не сказано… но это не входит в формат «записок желающего жить».. да и если честно я немного устаю от постоянности… нужно описывать каждый день все событии… я не уверен, но возможно это будет последний пост.. и тем не менее завтра будет окончание рабочей недели, столь тягостного психологического времени… сама депрессия я думаю закончилась.. стиль написания дневника превратился в надменно отрывочный, что говорит о красивости… произношения… если его правильно читать… я не буду закрывать дневник этим сообщением… это точно.. я не знаю что будет завтра, возможно всё поменяться... Я знаю жизнь – приколистка.. и она явно не относит меня в ту группу особых золотых людей, которых я брезгливо назову удачниками…
да кстати я всё чаще начал замечать себя с гитарой… что странно для меня я не брал её долго в руки.. порядка пары месяцев.. и подушечки пальцев после игры начинают щекотливо чесаться… что говорит о неопытности пальцев.. да что я.. я не гитарист.. сегодня с виком общались на эту тему.. он пристал к моему статусу «играю на гитаре».. что типо: «пальчики не болят на левой из рук» на что я ответил что с гитарой уже год.. и 3жды сошли мозоли… чего достаточно для того чтобы не было боли… на это он удивился и сказал что не слышал об этом, что я гитарист.. я не гитарист.. это даже не хобби это занятия для самоудовлетворения.. это у меня тяжело получается.. и я хочу чтоб оно получалось и получается же.. я могу запомнить серийный номер от дистрибутива Операционной системы. Но мне тяжело запомнить даже простенькую табулатуру.. нет я запоминаю.. но тяжко.. и приходиться подсматривать… но неважно.. возможно это особенность мышления… странно но теперь я мог бы о себе сказать что я гуманитарий.. но ведь я же себя знаю.. и математик я тоже.. вообще странно.. странное сознания… вот эту часть себя я не понимаю.. а точнее вот.. я понимаю себя и мне нравиться тот каким я себя понимаю.. что немаловажно.. конечно фраза «я не знаю» всегда будет в топе отмазок… но тем не менее я понимаю себя отчасти… и от самой той части.. а когда я говорю что не понимаю себя, мне либо лень, либо я боюсь.. либо это касается моей личной жизни…
а ещё Алла бы назвала меня «флудильщиком».. за то что?.. я перескакиваю с темы на тему не связывая их логически… но это мой дневник и это та самая попытка понять моё мышление… лично я вижу ту цепочку.. а если вы не видите то перечитайте.. печатая мысль я читаю прошедшую за секунд ~20.. это такой маленький ключик…
я только что перечитал весь дневник с момента создания… он мне нравиться как и многое из моих творений.. наверно я не настоящий… я не тру.. как бы сказали .. ведь художнику обязательна должна не нравиться его картина.. БреД!.. все картины что ему не нравятся он сжигает… Либо никому никогда не покажет… нет он видит все оплошности и недочёты.. и не всегда их исправляет, здесь я сравниваю себя с художником, лишь для того чтобы оставить картинку как есть... То есть сохранить ту нежность и девственность момента времени, ощущения и сознания… именно по этому я не редактирую посты, созданные ранее… нет не потому что я не знаю что добавить… либо я не вижу орфографических, либо пунктуационных ошибок, а лишь для того чтобы оставить всё как есть.. ведь цитируя PiminOff(уважаемый мною подкастер) ошибки и слова паразиты являются важными в речи… позже я добавил к этому что они выводят так называемый формат понимания человека.. так же и тут.. я понимаю что текст по правилам Русского языка является большой ошибкой.. я могу сказать что они пишуться на албанском либо Падонкафском языках, столь модных для интернет ресурсов… нет я русский.. точнее я славянин.. нет я русский… но не люблю я русский.. хотя если вспомнить я и людей то не люблю… а ещё перечитывая я понял что очень редко, сообщение смыслом закончено.. вот… всегда нужна додумка.. можно конечно сказать что я делаю это, лишь для того чтобы спровоцировать поток допросов меня на эту тему, тем самым польстив себе популярностью, а главное цепляемостью сего творения… нет я всего лишь люблю умных существ(чтобы избежать «людей»)… и для них именно для них это пища.. пища помогающая выйти из деппресса, помогающая расслабиться и отвлечься.. ведь и мне это помогает.. а вообще я не думаю что эти записки можно как-то использовать, но мне хочется думать что это кому-то поможет.. хотя-бы показав что так делать не стоит... и я просто мечтаю о том чтобы помогло это непременно умным… ведь только умный понимает что он дурак.. и что ему нужно учиться.. и только умный может учиться на других..
тем не менее это мои мысли, это мои чувства, хотя я знаю что мысли связаны с языком но мне хочется верить что это выше.. это чувства, это производная от чувств, и мыслей выложенное в шестнацетиричном коде на сервере хостера ли.ру… на этой ноте я думаю закончить сегодняшнюю запись… не знаю правильно ли.. но думаю так … потому что я это я уже решил сделать.. с уважением WhiteCrow

[267x400]