Настроение сейчас - very sad

Ну вот... на часах 23:51... из последней ночи, ночью назвать можно три часа, мозг требует сна но спать не получается....
Алкоголь меня уже кажется предал, он ничуть не растворяет меня, он даже не заставляет меня спать...
В голове только одна из отчаянных попыток нормально провести ночь, это высказаться. Искать "живые" уши никогда небыло моим коньком, надоедать незнакомым скучно, знакомым жалко, себе шиЗа...
Прошло уже очень много времени с момента моей последней записи, прошло уже около полутора лет. За их время практически ничего не изменилась, те же отношения, та же работа, появилась квартира, ну и вторая попытка получить диплом.
на душе тяжело, груз невыносим, я ненавижу себя, жалею себя, нужно выбираться.
А теперь по порядку, я обману и себя и вас если не скажу причину моей грусти, это мои отношения, всё остальное это побочные явления, сессии, работы, бытовые неразберихи....
Я остался один, и в душе, и ещё пои сожители уехали до конца недели и теперь мне не на кого злиться, я прячусь от своей девушки, не отвечаю на звонки и смс, я убегаю от проблемы, я всем нутром чую что это пора заканчивать пока это не переросло в серьёзную проблему, пока это ещё можно спустить на тормозах....
Еслиб это можно было спустить на тормозах, назад пути нет, нужно либо рватьлибо затнуть себя глубоко в жопу и продалжать жить, жизнью которая начинает прогнивать. я начинаю прогнивать изнутри, мои мысли поступки, я начинаю себя призирать за каждый день проведенный с ней... сабое неприятное то, что она в этом ничуть нивиновата... возможно, двоякое чуство хочется и выгородить ёё, и хочется обвинить её... не знаю ... шаг сделан, сообщение отправлено... потом попробую дальше отписать что думаю...
все рано этот блог для меня и никто его не читает(...

Настроение сейчас - пятьниЦово...

пятьницо... конец рабочего дня... да.. не знаю почему но случайно кликнув на очередную ссылку попал на лиру, надо же а тут у меня был аккаунт, точно... юп-пи вспомнил пароль... а что это за "вы слишком давно не писали ничего в дневнике"... точно я вспомнил тут у меня парковались ЗЖЖ... записки желающего жить.. название вспомнилось сразу...
конец рабочего дня... усталость, допивая немного приостывший каппучино... депрессия вспоминается неохотно, но и принимается легко, от тех событий остается лишь лёгкая ухмылка... многозначительная, лёгкая... ведь сейчас всё непременно... непременно лучше... и зима уже подходит к концу... и снегопад вываливший утром, парализовавший город, и вчерашний инцидент со взрывом вагона в 1,5 км от моего дома... ничего не тревожит мою душу...
я саблимер... ту работу на которую я устраивался я получил.... странно но всё оказалось немного рутиннее, я думал я не смогу так,... та нет что-то вроде и получаеться... хотя я понимаю ячто эта работа и по интересней многого.. чтож... хотя душа чувствует себя комфортно, в большинстве времени попивая кофеин... который как мне кажется пить не стоит но как наркотик хочется... и очень... чай противен из принципа.... обрывочные shfps? кто-то бегает что-то суетится... у меня даже тапки развязались.. а точно... читатель удивись... у меня появились тапки... странно но мне в них комфортно.. я пересмотрел взгляды на многое... Настёнка говорит что она плохо на меня влияет,... нет я не думаю.. скорее это вё и так сидит во мне...
многое прошло с момента последнего поста.. можно конечно рассказать всё в подробностях, жизнь у меня не из тех о которой молчать - это лучшее... можно но не буду.. просто потому что лень... :) пятьциЦо же... блин я кому-то точно обещал заехать после работы.. жаль... нихочу ничего... хочу спать.. прижаться и просто спать чтоб не будили до весны... фак а это актуально весна будет через несколько дней, и если после пяти так заснуть то и работу не пропущу.... надо будет непременно... но не буду... впереди выход...
на сегодня всё... домой... увидеть настёнку и домой....
с уважением GermanWhite

[700x568]

Настроение сейчас - непременно неплохое

Вот… не заметил а уже и пятый день прошёл.. день был пуст.. если смотреть по хронологии.. но он был плавающее, приятно нормален.. во как.. =).. хронология, если можно применить это, предельно не подходящее к сегодняшнему дню существительное… проснулся примерно в 12.. решил никуда не ехать… втыкал в нечего не делание до 19, приехал друг, повышенной мохнатости, пообщались.. позже уехал.. пришёл мамкин новый друг… ничего так типаж… немного мэтрасексуален, но мне понравился, что редко… снова приехал друг, возвращаясь с тренировки.. немного посидели с гитарой.. и он уехал.. и вот поздний вечер...
Начнём… я всё больше думаю что этот дневник пора заканчивать.. причина.. она проста тему отношений я бы не хотел затрагивать… трогать вечные философские проблемы межличностных отношений, и примерять их к себе.. это вызовет только боль.. выкладывать мысли, да мне есть что сказать.. и много было не сказано… но это не входит в формат «записок желающего жить».. да и если честно я немного устаю от постоянности… нужно описывать каждый день все событии… я не уверен, но возможно это будет последний пост.. и тем не менее завтра будет окончание рабочей недели, столь тягостного психологического времени… сама депрессия я думаю закончилась.. стиль написания дневника превратился в надменно отрывочный, что говорит о красивости… произношения… если его правильно читать… я не буду закрывать дневник этим сообщением… это точно.. я не знаю что будет завтра, возможно всё поменяться... Я знаю жизнь – приколистка.. и она явно не относит меня в ту группу особых золотых людей, которых я брезгливо назову удачниками…
да кстати я всё чаще начал замечать себя с гитарой… что странно для меня я не брал её долго в руки.. порядка пары месяцев.. и подушечки пальцев после игры начинают щекотливо чесаться… что говорит о неопытности пальцев.. да что я.. я не гитарист.. сегодня с виком общались на эту тему.. он пристал к моему статусу «играю на гитаре».. что типо: «пальчики не болят на левой из рук» на что я ответил что с гитарой уже год.. и 3жды сошли мозоли… чего достаточно для того чтобы не было боли… на это он удивился и сказал что не слышал об этом, что я гитарист.. я не гитарист.. это даже не хобби это занятия для самоудовлетворения.. это у меня тяжело получается.. и я хочу чтоб оно получалось и получается же.. я могу запомнить серийный номер от дистрибутива Операционной системы. Но мне тяжело запомнить даже простенькую табулатуру.. нет я запоминаю.. но тяжко.. и приходиться подсматривать… но неважно.. возможно это особенность мышления… странно но теперь я мог бы о себе сказать что я гуманитарий.. но ведь я же себя знаю.. и математик я тоже.. вообще странно.. странное сознания… вот эту часть себя я не понимаю.. а точнее вот.. я понимаю себя и мне нравиться тот каким я себя понимаю.. что немаловажно.. конечно фраза «я не знаю» всегда будет в топе отмазок… но тем не менее я понимаю себя отчасти… и от самой той части.. а когда я говорю что не понимаю себя, мне либо лень, либо я боюсь.. либо это касается моей личной жизни…
а ещё Алла бы назвала меня «флудильщиком».. за то что?.. я перескакиваю с темы на тему не связывая их логически… но это мой дневник и это та самая попытка понять моё мышление… лично я вижу ту цепочку.. а если вы не видите то перечитайте.. печатая мысль я читаю прошедшую за секунд ~20.. это такой маленький ключик…
я только что перечитал весь дневник с момента создания… он мне нравиться как и многое из моих творений.. наверно я не настоящий… я не тру.. как бы сказали .. ведь художнику обязательна должна не нравиться его картина.. БреД!.. все картины что ему не нравятся он сжигает… Либо никому никогда не покажет… нет он видит все оплошности и недочёты.. и не всегда их исправляет, здесь я сравниваю себя с художником, лишь для того чтобы оставить картинку как есть... То есть сохранить ту нежность и девственность момента времени, ощущения и сознания… именно по этому я не редактирую посты, созданные ранее… нет не потому что я не знаю что добавить… либо я не вижу орфографических, либо пунктуационных ошибок, а лишь для того чтобы оставить всё как есть.. ведь цитируя PiminOff(уважаемый мною подкастер) ошибки и слова паразиты являются важными в речи… позже я добавил к этому что они выводят так называемый формат понимания человека.. так же и тут.. я понимаю что текст по правилам Русского языка является большой ошибкой.. я могу сказать что они пишуться на албанском либо Падонкафском языках, столь модных для интернет ресурсов… нет я русский.. точнее я славянин.. нет я русский… но не люблю я русский.. хотя если вспомнить я и людей то не люблю… а ещё перечитывая я понял что очень редко, сообщение смыслом закончено.. вот… всегда нужна додумка.. можно конечно сказать что я делаю это, лишь для того чтобы спровоцировать поток допросов меня на эту тему, тем самым польстив себе популярностью, а главное цепляемостью сего творения… нет я всего лишь люблю умных существ(чтобы Читать далее...

Настроение сейчас - чуть-чуть счастлив, чуть более чем обычно

Ну вот… и прошёл этот самый интересный день… четвёртый хм.. всегда задумывался почему именно так… я не фаталист.. но как-будто судьба смеётся на до мной.. в противовес прошлому из дней, она даёт мне такой же, но на оборот… день должен быть плохим.. хотя… я проснулся рано.. ещё не было и семи часов.. просидел всё утро слушая музыку... смотря клипы… даже посмотрел новости, но ничего занятного не нашёл… потом начался первый снег, как будто программу которую ожидал я всё утро… и да.. я решил прогуляться под ним…было прикольно «холодняво», зябко.. чувство было смешанным… мне нравился этот снег… это было не обычно.. хлопья были большими и белоснежными(сколь не странно смотрелось такое определение к снегу).. и я не много соскучился по нему с прошлой зимы… но вторая часть меня ужасно не хотела… она протестовала уходу любимого и лилееного времени года.. ведь этот самый снег был смертной весточкой осени… я проклинал его… и тем не менее получал удовольствие.. и ещё тогда у меня закралась мысль что пора заканчивать этот дневник.. не знаю почему но такая вот мысль… далее, когда прогулка была закончена я поехал в универ… дел было там не много…но были, включая починку телефона… который к тому времени был не сильно но ещё заряжен… день можно было отсчитывать в процентах зарядки батареи… потом встретил знакомых девчонок… провел с ними некоторое время.. встретился с ней.. забрал шарфик… =) было очень интересно… об этом позже… далее я в поднятом и хорошем настроении поехал на «студенческую Осень», я обещался Итиль и Арии(Наташе)… впечатления от концерта: нпи рулит.. звукари уроды(я не слышал не ритм гитары, не басс, а они были… и на хрена так медь подзвучивать… ми аж проснулось от этого звука), девчонки не плохо играют, у Арии(Наташи) хорошо поставлен голос… далее я дошел до дому… ну и наверно их хронологии всё…
Мне всегда было интересно вот почему когда что-то задумываешь ночью предидущего дня.. обязательно всё проваливается… ничего не будет.. и всё сорвётся… это непременно… например Ник называет это зашайтанить.. мне не нравиться это выражение но сам не раз сталкивался… и вот вчера ночью я долго не мог заснуть.. и думал.. думал какой будет день… и всё было не так.. начиная с утра.. я думал день будет непременно плохим.. я это знал.. но он был не так уж и плох…
Шарфик.. юп-пи.. он наконец-то у меня.. и я непременно рад этому.. вообще странно когда я шёл к нему… сердце билось медленно…во рту привкус горечи, или купороса как сказал бы доктор Игорь(полчему-то вспомнился Коэлио)… настрой дня был не применно таким… думал что скажу лишь одну фразу: «ну что пока?» в ответ услышу да.. и всё.. но нет же.. судьба или же я сам, приготовила мне более интересный сюрприз.. и вот я там.. у неё.. она вышла… я её увидел.. ощущение грусти улетучилось… какой там прощай… я хотел петь.. мы стояли долго у её дома.. промерзли как зяблики.. говорили обо всё.. пару слов о нас.. нет я не хотел поднимать этой темы и она не поднималась… я знаю, я чувствую, я уверен… и мне хочется верить и она этого не хотела… был приятный вечер.. сложно сказать вечер пару часов.. которые мы провели в этом дворике… и я понял для себя многое.. что не стоит никаких слов.. не каких условностей.. путь будёт всё.. куда я спешу.. что я теряю.. нет.. ничего… мы стояли прикалывались.. смеялись.. толкались.. я был чуть-чуть счастлив… даже наверно чуть-чуть больше чем обычно… на этом я пока закончу эту тему…
Далее мне хотелось отметить.. депрессия.. она прошла.. я думаю… пример?.. я могу играть.. ещё вчера я гулял по Шахтам заглядывая в душу проходящим.. сегодня я не то что глядел в душу… зачем.. я просто встретил компанию девушек.. и проводил с ними времени не грустя не думая.. нравясь.. нет я не хочу как марио(персонаж с говорящим именем(ЗЫ для не понятливых итальянский типаж))… нет мне нужно.. ничего.. не хочу «убиваний» по мне.. не в коей мере.. мне нужно было лишь нравиться… даже не из-за собственного удовлетворения ощущения горема.. нет мне это противно… чтобы быть активным.. чтобы уметь общаться проверяя ощущения от людей.. ведь я чувствую людей и связать чувство с образом и типажом требует опыта… я никому никогда не вру.. нравятся мне многие… я думаю это не стоит объяснений.. я есть я … боюсь этого слова люблю.. не знаю.. но дорога боле жизни мне лишь одна… так вот о чем я.. а что.. я флиртовал.. нет не грубо просто общался.. я это называю флиртом… никаких намёков... всё тоньше… играл сначала со знакомой которая привела в эту компанию.. вообще особенность такого общения… чтобы не вызывать излишней ревности скажу что такое общение не инициируется мной.. я и случайно встретил, а мог бы и не встречать… и завтра сейчас я не думаю о них.. мне не важно.. вспоминая день я помню с кем я был.. но это не наполняет меня… (цитата SkySound "многие люди хотят отнять у меня мое время; я избегаю их. Некоторые проводят мое время со мной - они развлекают меня. Бесценная горстка людей Читать далее...

Настроение сейчас - +7.. и того хз... но не очень плохое.. плавающе-ждущее...

Ну.. прошло примерно ~70 часов с момента решения о создании дневника.. тоесть закончился третий день… каков он был интересен.. начнём с хронологии… хотелось бы сказать.. что как ни планируй всё получиться именно не так… это не обязательно что произойдёт что-то плохое… нет просто не так как задумывал… вот такие вот бывают дни.. пример такого дня сегодняшний… я забыл поставить на зарядку могилу… и она просто разрядилась… по этому я проснулся в районе 12ти… естественно сразу в шахты не получилось уехать.. как же без мобилы… и утро было прикольным(ну или точнее то послепросонное время) я приготовил покушать.. просто по тому что так наа.. и я понимал что пока дома нужно покушать.. ел еду.. ну еда как еда.. не большое ощущения тошноты.. и противности но это нормально, для трапезы наедине с собой.. далее я выбежал дето в 14на шруматку и поехал в шахты.. в наушниках играли интересные тяжёлые обрывочные мотивы Линии, наива, люмена, Оригами… смотря на облака вспомнил мечты… и всплыла сразу фраза.. вот поему так.. везде небо как небо.. прекрасное а у меня какая-то свинцовая фигня над головой… и начал присматриваться к этой фигне.. а о настроении хотя и мотивы тяжелы настроение было объективно не плохим… и начал присматриваться к этому куску свинца.. и начал замечать в нём такие прикольные жилки.. текстуру и потом вообще оно мне понравилось и я заметил что и солнце там есть.. и вот так в раздумьях музыке и небе прошёл мой путь в Шахты… приехав я понял что что-то случилось с моей зарядкой телефона и он уже сильно разряжен.. я прошел по Победы Революции(это главная улица этого города)… до политехнического вуза, да к тому времени стала прикольная погода.. и настроение было игривым именно так… идя я нагло всматривался в глаза… не побоюсь этого слова пялился на прохожих.. и наблюдал реакцию.. шаг быстрее пританцовывая.. было интересно.. я ни думаю что часто встречают таких персонажей на улицах их городка.. и я понимал что нравлюсь проходящим девушкам.. я понимал это по взгляду… я и сам был влюблен в свой «сейчаснейший» образ... мМм.. интересно.. я даже встретил пару тройку неформалов.. что редко для того города «Гопоты» они были замаскированы, но я их распознал … по походке, по манере обращаться.. да они не так нагло не формальны, как неформалы моего города.. но тоже стало приятно, что и тут есть жизнь… далее я встретил своего… заросшего друга… мы поговорили с ним.. и о дневнике тоже.. я услышал от него то что тоже думал.. но не решался себе сказать… а услышал от него одно: «вы два маленьких тупых мудаёжика»… и тащи её за руку чуть ли не в загс.. странный он .. .ну опустим… далее он уехал в ростов.. а я пополз по делам.. да и они у меня тоже бывают… дел было не много всего-навсего зайти в одно место ровно на три минуты и отдать бумажку… позже я пошёл гулять по шахтам.. странно тот город мне напомнил деревню моей бабушки в Марий Эл… а точнее не сам город а силуэты домов и тяжёлый оранжевый закат… хм.. хотел ли я там оказаться… думаю нет… далее я поехал домой по пути зашёл к друзьям посидели, кофейку попили, говорили неочём… оказалось неочём прикольная фигня.. Позже я пошёл на остановку… и видел последствие ДТП.. сбили человека… мне стало грустно за него.. я не люблю людей.. и я не представлял себя на его месте.. но я думал что я не знаю этого человека и так может произойти с другими.. я не нал кто виноват.. я не видел самой аварии… я видел лишь машину с дырой в лобовом на месте пассажира… в метре 20 от того где стояла группа людей, с остановленной попуткой и оказывали первую помощь.. я не стал подходить лишь потому что ненавистна для меня в этой ситуации лишь роль зеваки… помочь я не мог.. авария произошла я думаю в течении 5-7 минут до моего прихода… я был рад этому потому что если бы на произошла при мне я был бы активным участником происходящего, я был бы там.. я пытался бы помочь.. сделать всё что в моих силах… я рассчитал это из того что скорая приехала через 20 мин.. милиция появилась почти сразу… после этого я уехал домой... просто домой... неполадки с телефоном продолжаются и я не знаю.. завтра нести его в сц, порт вырван…
Да сегодня был интересный день.. я был прав.. хотелось бы сразу сказать несколько мыслей.. я конечно понимаю что отношения, а точнее проблемы были одной из причины депрессии.. но сегодня я убедился в том что нет то не основополагающее.. здесь действительно рушение мира.. ну как я уверен.. я задумался над этим.. и думаю.. да я точно думаю что причина двойственна… да думаю именно так.. это первое что я хотел бы заметить.. второе я считаю что сама идея всё порвать была ложна.. и выход из аськи.. нет я так точно ничего так не решу… а без решения это будет всего лишь закрытие депрессии в долгий ящик… зачем создавать в душе этот ящик Пандоры.. зачем давать возможность ту самую exploit(уязвимость), используя которую можно будет положить систему (хакеры поймут).. нет нельзя.. это конечно тоже Читать далее...

Настроение сейчас - убито-опптимистичное

>###### (00:12:36 26/11/2008)
>>можешь ничего не забирать

Ну вот… я продолжаю с цитаты.. как я сейчас чувствуя себя… сложно сказать … начало была тупая и давящая боль выше живота… потом тошнота, и комок в горле… голова прояснилась туман ушёл… думать сейчас сложно.. прошло примерно 15 минут.. я успокоился.. боль стала острее но нетак душит и я уже могу спокойно дышать… я не ожидал, на ждал чего-то подобного… опять ошибка, о чём я думал.. нет я знаю о чём я думал.. буду честен перед собой.. я думал меня остоновят.. и частью себя я хотел этого.. но другой я ждал окончание.. нет это не окончание это не быстро закончиться я в этом уверен… сейчас не об этом главное выйти из этого состояния… главное снова начать жить… завтра.. завтра будет непременно интересный день… завтра я едё к другу в шахты… небольшой городок примерно в 30 км, от моего непременно любимого Новочеркасска… другой по натуре.. и я знаю.. он будет мю развлекать и от этого очень приятно… нет я непременно хочу завтра… мысли начинают отходить… в голову уже приходят различие между городами. Мысли как они могли появиться… и почему всё так красиво. Я странно... что такое менталитет.. и как его можно использовать в своих целях..
Боль, амнезия, одиночество.. дружба.. любовь относительны ли это понятия в жизни.. что поняите дом и семья относительно это доказать легко.. (вспоминая Гришковца – собака на сене… «хочу домой… хочу домой… стоп.. я же дома.. а где дом… я где я… »)…
«что происходит между мною и тобой. Мир из под ног уходит всё проходит… но я по прежнему с тобой… ».. как не в тему спела стигмата, вернув меня на романтический лад.. что наполняет мою голову.. а точнее почему я бегу сейчас здесь от этой тему.. я не могу понять себя.. ведь бояться больше нечего… наверно есть ещё что-то что не сказал.. в диалоге с собой я бы сказал что я сам знаю что.. и наверно знаю…
На этой пессимистичной ноте думаю закрыть сегодня… играет сейчас оригами.. о как в тему… «вот и всё не вернусь, каплей с море сольюсь. Оставь мне частичку себя.» и я знаю что это тоже крик.. что он тоже не уверен никто не уверен… я должен быть уверен.. но как легко советовать… и наверно я уверен что это стоит продолжать… пока так… потом узнаем.. я же понял что с ней.. с ней нельзя ничего планировать.. будет так как будет… а про шарфик.. я ниразу не хотел его как сейчас…
С уважением WhiteCrow…

[700x525]

Ну вот и закончился второй день… странно ощущении просто убитого собой… уровень призрения к себе зашкаливает…
Попробую рассказать что было сегодня.. домой пришёл я только к 7.. и сразу лёг спать.. так как долго не спал заснул мгновенно… утром(к тому времени было уже порядка 12ти) я попил чаюю.. настроение было нормально.. не было не хорошо.. просто как-то плавающее.. меня захватила рутина… я даже поиграл в какую то игрушку… день ни чем не выделялся.. сон. Программинг… да я снова полез во Фрю… это было занятно … ощущения было такой лёгкости и собственного самодовольства… я даже сегодня практически ничего не ел.. Музыка.. а.. я наконец то взял гитару.. которую не брал в руки давно… я прислушался к песенке Оригами – не верю… она акустическая и руки потянулись к ней… ничего не получалось… загуглив и найдя, понял что табулатура а точнее настройка гитары в дроп С.. ну и пол часика ушло на настройку гитары… а потом я сделал глупость.. или не глупость.. но факт я зашёл в Асю… поставил полный ндв… и сидел общался лучшим другом…
Эх.. зачем я это сделал.. ещё вчера ночью я делал подобное.. нет Ася сама не причем я это и сам понимаю… чувства два и они борющееся.. первое вернуть всё как было неделю назад.. я хотя бы знал это время и прошлое всегда имеет свойство быть нормальным… ну и второе мне стало скучно… и любопытство перебороло меня… там.. Ася.. общение с друзьями(хотя и стоял ндв я выбрал несколько и написал им смайлики)… у меня поднялось настроение… но вот пришла она… у неё стоял статус деппрес.. я думал просто не замечать этого.. но мысль о том что я всё делаю не правильно и убегаю от всего же счастья, меня догнала… и я говорил что чрезмерно импульсивен… я ей написал.. сначала что я просто так не могу… потом что не могу без неё.. но ответа в течении часа не поступило… я не знал что делать.. я рвал себе голову.. всех писавших тогда я сразу начал покрывать добреньким матом не цензурным.. о да.. это была та самая вспыльчивость… сейчас я онлайн... я думаю что побег из Аси не был лучшим решением.. хотя эта эмоциональная передышка непременно пошла мне на пользу.. сейчас прошло примерно с пол часа я относительно спокоен… в душе тяжело.. но как то спокойно как-будто ужё всё.. головой об стену убиться не хочется.. она болит а вот порвать кого-нить очень бы был бы не прочь…. Я даже нарисовал на её стене…
Вообще.. интересно понять природу всего этого… мне вспомнилась её цитата… «я виновата лишь в том что хочу с тобой общаться».. и действительно… как глубока она и как веет холодом… я всё больше убеждаюсь что между нами всё прошло всё что могло было бы быть… и наверно пора искренне не закрываться в себе… а просто улыбнуться и тянуть.. и без депрессии… пусть я пока не знаю как я это сделаю.. шарфик тот злосчастный шарфик.. как я его сейчас хочу.. как это мило, и прекрасно… одиноко ли мне сейчас.. думаю да.. я не помню когда мне было не одиноко… наверно когда я забывал об этом тогда и было.. а может это и есть ключ… ведь пьяный когда совсем пьян. И не задумывается, он не одинок… и неважно если он не вспомнит что-то.. то он не одинок в данным момент времени… наркотики эйфория… состояние эйфории.. ведь это что-то вроде амнезии чувств… человек не чувствует просто забывает чувствовать….. она.. она пришла и пишет мне(в данный момент времени…) думаю пора закончить этот пост.. возможно если не засну то продолжу…. С уважением WhiteCrow

Настроение сейчас - странно прогматичное, переполнен призрением к себе

чтож.. ночь.. три часа... я думал пойти спать.. не удалось.. ну какого я выглянул на улицу.. там был туман... тот самый тяжелый влажный воздух, и та самая любимая погода... какой спать.. нет сон пропал сразу.. чтож.. я пошёл неа улицу погулять.. тем более подумал что будет полезней... и гуляя раздумывал... что дальше... попробую поянить.. я хочу поиграть в эту ситуацию.. я хочу поиграть с собой обдумывать ходы и делать... поэтому мне и нужно немного закрыться.. имхо... так вот... вводная:
что делать?, как быть? как себя вести... это прям риторическая вводная получилась...
нус... начнём что делать... что я хочу.. обьективно я хочу самостоятельности.. по этому в поисках работы... достойной чтобы потянуть квартиру... знаний для работы хватит.. в этом я удостоверился поставив и настроив фрю... что для этого делать... только ждать и высматривать и не упускать шансов.. и по возможности поиграться в этой сфере.. чем собственно говоря я и занялся и последующий вечер и до эттого момента сидел и скал по нету мануалы курил...
далее... что я хочу вот социальной: пока ничего большего чем имею.. мне хватает того уважение которое ко мне есть.. я не скован обсолютно в своём городе... и есть всего пара твойка людей с которыми мне было бы интересно подружиться... и я знаю уже что для них я заведомо интересен... так что тут дело опять же времени...
далее.. самое смачное и пикантное личная.. хронология: ми отключилось от аси надолго(минимум ещё 6 дней, если всё так жк останется то придёться закончить этот маленький экспиремент), человек а точнее с человеком от которого бегу назначена встреча.. ну быть точным не он не я её не назначал но я должен буду зайти.. охх как хочеться на неё прийти и в тожде время избежать её.. сейчас поясню он (стало быть человечек) связал для меня подарок... шарф.. (я в эту осень что-то пристрастился) и она связвла его специально для меня... теперь пояснения... 1) я могу натянуть тиу самую морду лица при которой я буду весел игрив, приколен, и счаслив.. но с ней не надолго мя хватит я это чувствую... ниважно 2) я боюсь брать у неё его... я боюсь ещё одной вещи которая мне будет напоминать её.. она и так во всём что меня окружает.. я как на измене... выбросить я себе тоже не позволю её.. и делать человека виноватым в том что я сейчас чувствую я не хочу не в коей мере.. лишь потому что я низачто не причиню ей боли... и этот уход на моё восстановление должен пройти как можно мягче, чтоли... я сам не знаю что я от этого хочу... хочу ли я этим показать как сильно ей нужен.. не знаю.. хочу ли избавиться от всего этого забыть как страшный сон.. не знаю... вспонимая стигмату "я хочу просто быть"..... сейчас меня переполняет всего одно чувство это ненависть к свмому себе... почему?.. да потому что я знаю как самому дорогому, на данный момент больно... чего я не хочу уж точно... хотя... боль это всего лишь изгиб от линии равнодушия, и удовольствие тоже своего рода боль.. это как с рецепторами холода либо приковновения... боль это либо это удовольствия зависит от вашего внутреннего понимания мира, и внутреннего состояния.. а для рецепротов это всего лишь эл. импульсы в мозг, обсолютно идентичные.. к чему я это.. а к тому что всё относительно.. и даже в душе мне приятна это состояние тошноты, озноба, пустоты... когда меня всего рвёт и колышит... и мне приятно что я тоже живу.. что это не только у них в фильмах... но почемуто вот того счастья не видно.. я романтик... но прогматик внутри меня говорит что ничего не будет.. и от этого очень быстро возвращаеться грусть.. и призрение к своей слабости... "и лёд выше живота снова давит грудь.. снова пустота.. больнО!... я боюсь себя... " как в тему попала IdeaFix... чтож... этот внеплановый пост прошу не сильно критикровать...
а хотел такое отречение по поводу тому кто всё же попал на этот ЖЖ из друзей моих... я прошу вас вмешиваться.. конечно ваше право.. и если я добавил ссылку в контакте на этот ЖЖ то я его не скрываю... всё это я могу рассказать любому, а значит вы вправе использовать это против меня... но это уже кое что меня.. и может сделать мне не приятно... =) давайте будем солидарно осторожны...

[400x300]

Настроение сейчас - +1 по 100бальной.. в итоге дето 15..
В колонках играет - Ideя Fix - 2007 - 12 Снов
ну вот... прошло примерно 24 часа с момента решения покончить с депрессией... первое что было мной сделано это попытка порвать нити связывающие прошлое, и немного углубиться в себя... в моём случае это не очень сложно… так как от того места где я живу до того где обитаю км 5.. я живу за чертой города... и поэтому из отрыва от общества было достаточно пообещать себе не входить в асю... ася.. что такое, я сам убеждал что это инструмент и не более.. но как многое она может.. как много тянет... деппрессия та самая и из-за неё тоже.. я всё меньше начал оставатся на едине с собой... так вернёмся к хронологии а точнее попробую ввести формат этих "записок".. я думаю сообщение будет начинатся с мысли подводящей, далее хронология с лирическими ответвлениями, ну и последнее будущие идеи, мысли...

сегодня.. сегодня был не то чтобы странный день.. утром примерно в 6 я проснулся не от будильника.. я отчилен и без работы и впринципе свободен... это немаловажно.. а проснулся я от того что забыл выключить музыку ту что играла вчера и спал я под Линию... и не от самой музыки, скажете вы… нет а от того что услышал, что кто-то зашёл в комнату и убавил звук.. вот он парадокс... ну и лежа в темноте вспоминал вчерашний день… решения... по ощущениям понимая что это будет сложнее чем все предъидущие мои самоотказы(ранее в своей жизни я бросил курить, после пить, дал себе зарок что не буду кабелём, тоесть в прямом смысле отказался от свободного секса(хотя всего опыт был =( почему до меня как дурака всё на словах не доходит?.. хз).. так как я не видел в нём обьективного смысла... тогда я вспомнил мысль о ЖЖ... и вот утром… увы не получилось настроить интернет и все мысли выкладывались в течении получаса в ворд... далее попробую описать ощущения… я всегда замечал за собой что когда мне плохо я хочу есть.. причем есть непременно глазами и желаниями.. пример: тоже утро я сходил в ближайщий магазин купил булочек, сосисок горчици и зелени... пояснение: я люблю хот-доги.. и с час ушло на художественное приготовление пищи... ощущение тошноты отступило.. и я даже поел просматривая какойто бред по зомбоящику... потом был пустой день... я решил что сегодня стоит провести его именно дома..  чтобы избежать встреч.. любых встреч... я даже отключил звук на мобильном.. после завтрака я вспомнил что давно не занимался своим образованием...

По этому я отрыл приготовленный на этот случай диск с дистрибутивом freeBSD 7.0 и собственно начал курить мануалы и ставить ось... (поянение: это Операционная Система симейства Linux с открытым ядром, установка подобных систем и настройка занимает кучу времени и знания, но это и есть работа у садминов.. а это самая фря одна из самых сложных, но по мнению многих защищённых систем) и так прошло часика 4 за компом в решение проблем с оборудованием… под звуки люмена...

после прогулки по делам меня снова охватило чувство, что я делаю всё не так и не правильно... и прийдя домой я уже не смог найти себе места кроме как завешать плотно окно... (а точнее его никто не открывает), включить музыку и упасть на кровать... позже я переполз под одеяло...и так провалялся до 20.00... позже ужин.. ну и собсвенно говоря препроводжение перед монитором...

попробую пояснить.. мой побег из общества, мой выход из аськи.. это своеобразное желание закрыться не видеть, не завидовать, не советовать.. последнию неделю я перестал себя контролировать и мою деппрессию начали замечать окружающие, что мне не к лицу... по этому своебразный способ отключиться и избежать вопросов «как ты?..»... ну и есстественно избежать встречи именно с этим человеком.. обьяснить что у меня с ним сложно.. я даже признавался в любви.. для меня это ново.. по своей природе я вёл активную социальную: компании, друзья, но не личную.. говоря всем что личная жизнь у меня не здесь а в другом месте... ну она была но какаято странная.. как я сам над собой посмеивался у меня всё классно но только личная через жЭ.. =).. и тут всё странно и просто не определённо, не обьяснимо.. меня как человека привыкшего просто «да» или просто «нет»(опять-же повторюсь в социальном плане, у меня математический склад ума и заниматься гумманитарием(социология, творчество) есть собственно один из пунктов  становления «лучше себя»… )... эта ситуация начала убивать... и я не могу уйти и искать своё счастье, ах как его хочеться, год назад встречая новый год совсем один.. именно это была моя мечта, да и вообще я не суеверный но когда говорят: «загодай желание» оно одно: найти себе девушку, вторую половину, человека ради которого не жаль порвать этот мир...  и мне показалось я нашёл его... того что хотел

Читать далее...

Настроение сейчас - странное, но оптимистичныйм назвать трудно...

Ну чтож.. попробую.. это будет началом.. по правилам нужно представиться.. чтож хотя я и прагматично отношусь к условностям.. НО: буду Германом.. так я привык чтобы меня называли, парадокс жизни что и по паспорту я тоже Герман… я никогда не делал подобных вещей по этому не знаю с чего начать… но если бы и знал начал бы непременно с другого.. «такая вот я врединка», цитируя дорого человека начну, рассказав немного о себе… Я молодой человек 18лет от рождения. 9ю месяцами больше от зачатия, по крайнем мере привык так думать.. сидящий в этот ранний час (на часах 6:30ам) перед стареньким монитором с чаем, достаточно самодовольный чтобы ценить себя… прагматичный-романтик-панк, как себя я люблю называть… именно так, эта самая приставка панк и есть вся романтика мечты. И прагматика жизни… нет. Я не тот бухающий чел, вылезающий из мусорки\подворотни\чьей-то квартиры(не повезло хозяину, пригласил =) )… нет я идеолог этой культуры… да вы не ослышались культуры.. для чего я это?.. а точно .. я достаточно сформировавшаяся личность… из хронологии могу так: самостоятельное поступление в лучший вуз города, на любимый и лилееный в мечтах ФИТУ.. самостоятельное устройство на работу по специальности Сетевой Администратор, в некоммерческую организацию(знающие поймут) ну и потом крах моего мира, с отчислением со второго курса, увольнением … мМм.. об этом позже я хотел бы оставить первое впечатления сильного человека… таковым я себя считаю.. и я думаю что считают таковым люди окружающие меня… иначе бы не окружали и не принимали… много чего…
Далее… для чего мне это.. скажу честно нет, не для желания быть услышанным, хотя мне это естественно льстит. Прочитав у лисы(особый персонаж определение введу позже) в статусе хочу нового… а да забыл пояснить последние месяца полтора я в депрессии по личной жизни.. нет я никому не плачусь просто какаято странная любовь, чтоли.. странное чувство.. и та самая убивающая неопределенность… наверно от неё.. я начал замечать что слишком часто я задумываюсь о каких то странных поступках и решил выходить из неё… способ скажете вы.. нет не бухалово, не друзья. Я бросил пить ещё со старого мельника в Ростове, и всего 3 раза срывался(на вечер).. .друзья.. не знаю я не думаю что кто-то сможет мне помочь.. я по природе одиночка. Жизнь заставила понимать что они не навечно и по этому я редко открываюсь кому-то… хотя читающие это мои друзья.. скажу что мне дороги вы, но здесь увы вы не в силах.. я думаю заметить моё ощущение не сложно, а более дельного чем пошли по пиву расскажешь я не услышал… ну и я загорелся идеей завести дневник в который буду записывать свои ощущения, себя. Да и ваабще проиходящее… посмотрим что из этого произойдёт… как только свариться кофе и я сделаю свой завтрак(как хорошо что магазины работают с самого утра, а то остался бы голодным… ).. и начну рассказывать ощущения первого утра… ну и введу название.. записки сумасшедшего скажете вы.. возможно но Записки желающего жить.. во каК.. =).. с уважением WhiteCrow…

[212x413]

Записки желающего жить...
на момент написание молодой моралист в не глубокой но достаточно обширной деппрессии...