Настроение сейчас - чуть-чуть счастлив, чуть более чем обычно

Ну вот… и прошёл этот самый интересный день… четвёртый хм.. всегда задумывался почему именно так… я не фаталист.. но как-будто судьба смеётся на до мной.. в противовес прошлому из дней, она даёт мне такой же, но на оборот… день должен быть плохим.. хотя… я проснулся рано.. ещё не было и семи часов.. просидел всё утро слушая музыку... смотря клипы… даже посмотрел новости, но ничего занятного не нашёл… потом начался первый снег, как будто программу которую ожидал я всё утро… и да.. я решил прогуляться под ним…было прикольно «холодняво», зябко.. чувство было смешанным… мне нравился этот снег… это было не обычно.. хлопья были большими и белоснежными(сколь не странно смотрелось такое определение к снегу).. и я не много соскучился по нему с прошлой зимы… но вторая часть меня ужасно не хотела… она протестовала уходу любимого и лилееного времени года.. ведь этот самый снег был смертной весточкой осени… я проклинал его… и тем не менее получал удовольствие.. и ещё тогда у меня закралась мысль что пора заканчивать этот дневник.. не знаю почему но такая вот мысль… далее, когда прогулка была закончена я поехал в универ… дел было там не много…но были, включая починку телефона… который к тому времени был не сильно но ещё заряжен… день можно было отсчитывать в процентах зарядки батареи… потом встретил знакомых девчонок… провел с ними некоторое время.. встретился с ней.. забрал шарфик… =) было очень интересно… об этом позже… далее я в поднятом и хорошем настроении поехал на «студенческую Осень», я обещался Итиль и Арии(Наташе)… впечатления от концерта: нпи рулит.. звукари уроды(я не слышал не ритм гитары, не басс, а они были… и на хрена так медь подзвучивать… ми аж проснулось от этого звука), девчонки не плохо играют, у Арии(Наташи) хорошо поставлен голос… далее я дошел до дому… ну и наверно их хронологии всё…
Мне всегда было интересно вот почему когда что-то задумываешь ночью предидущего дня.. обязательно всё проваливается… ничего не будет.. и всё сорвётся… это непременно… например Ник называет это зашайтанить.. мне не нравиться это выражение но сам не раз сталкивался… и вот вчера ночью я долго не мог заснуть.. и думал.. думал какой будет день… и всё было не так.. начиная с утра.. я думал день будет непременно плохим.. я это знал.. но он был не так уж и плох…
Шарфик.. юп-пи.. он наконец-то у меня.. и я непременно рад этому.. вообще странно когда я шёл к нему… сердце билось медленно…во рту привкус горечи, или купороса как сказал бы доктор Игорь(полчему-то вспомнился Коэлио)… настрой дня был не применно таким… думал что скажу лишь одну фразу: «ну что пока?» в ответ услышу да.. и всё.. но нет же.. судьба или же я сам, приготовила мне более интересный сюрприз.. и вот я там.. у неё.. она вышла… я её увидел.. ощущение грусти улетучилось… какой там прощай… я хотел петь.. мы стояли долго у её дома.. промерзли как зяблики.. говорили обо всё.. пару слов о нас.. нет я не хотел поднимать этой темы и она не поднималась… я знаю, я чувствую, я уверен… и мне хочется верить и она этого не хотела… был приятный вечер.. сложно сказать вечер пару часов.. которые мы провели в этом дворике… и я понял для себя многое.. что не стоит никаких слов.. не каких условностей.. путь будёт всё.. куда я спешу.. что я теряю.. нет.. ничего… мы стояли прикалывались.. смеялись.. толкались.. я был чуть-чуть счастлив… даже наверно чуть-чуть больше чем обычно… на этом я пока закончу эту тему…
Далее мне хотелось отметить.. депрессия.. она прошла.. я думаю… пример?.. я могу играть.. ещё вчера я гулял по Шахтам заглядывая в душу проходящим.. сегодня я не то что глядел в душу… зачем.. я просто встретил компанию девушек.. и проводил с ними времени не грустя не думая.. нравясь.. нет я не хочу как марио(персонаж с говорящим именем(ЗЫ для не понятливых итальянский типаж))… нет мне нужно.. ничего.. не хочу «убиваний» по мне.. не в коей мере.. мне нужно было лишь нравиться… даже не из-за собственного удовлетворения ощущения горема.. нет мне это противно… чтобы быть активным.. чтобы уметь общаться проверяя ощущения от людей.. ведь я чувствую людей и связать чувство с образом и типажом требует опыта… я никому никогда не вру.. нравятся мне многие… я думаю это не стоит объяснений.. я есть я … боюсь этого слова люблю.. не знаю.. но дорога боле жизни мне лишь одна… так вот о чем я.. а что.. я флиртовал.. нет не грубо просто общался.. я это называю флиртом… никаких намёков... всё тоньше… играл сначала со знакомой которая привела в эту компанию.. вообще особенность такого общения… чтобы не вызывать излишней ревности скажу что такое общение не инициируется мной.. я и случайно встретил, а мог бы и не встречать… и завтра сейчас я не думаю о них.. мне не важно.. вспоминая день я помню с кем я был.. но это не наполняет меня… (цитата SkySound "многие люди хотят отнять у меня мое время; я избегаю их. Некоторые проводят мое время со мной - они развлекают меня. Бесценная горстка людей прибавляют свое время к моему - я обожаю их" A.S.L) потом она ушла.. мне нечего было делать и я составил компанию не знакомым мне ранее .. и развлекал.. и чувствовал себя уверенно.. вот именно это чувство уверенности и утреннего желания жить это и свидетельствовало об окончании депрессии… о музыке.. я перестал слушать линию или оригами.. странно но сейчас просто нет желание и всё… я это связываю со спокойствием.. я не «бегу» от этой музыки.. если она попадается и играет я слушаю мне нравиться но ставить сборник подобной группы просто не хочется… день сегодня был хороший.. и решение.. нет его нет.. но в душе у каждого понимающего меня сложилось что я всё решил… нет, не на всю жизнь… мне достаточно что я решил на завтра.. а там увидим… и кстати я порвал его. Этот чёрный магдональцевский напульсник на левой руке… с уважением WhiteCrow

[700x560]