Настроение сейчас - +7.. и того хз... но не очень плохое.. плавающе-ждущее...

Ну.. прошло примерно ~70 часов с момента решения о создании дневника.. тоесть закончился третий день… каков он был интересен.. начнём с хронологии… хотелось бы сказать.. что как ни планируй всё получиться именно не так… это не обязательно что произойдёт что-то плохое… нет просто не так как задумывал… вот такие вот бывают дни.. пример такого дня сегодняшний… я забыл поставить на зарядку могилу… и она просто разрядилась… по этому я проснулся в районе 12ти… естественно сразу в шахты не получилось уехать.. как же без мобилы… и утро было прикольным(ну или точнее то послепросонное время) я приготовил покушать.. просто по тому что так наа.. и я понимал что пока дома нужно покушать.. ел еду.. ну еда как еда.. не большое ощущения тошноты.. и противности но это нормально, для трапезы наедине с собой.. далее я выбежал дето в 14на шруматку и поехал в шахты.. в наушниках играли интересные тяжёлые обрывочные мотивы Линии, наива, люмена, Оригами… смотря на облака вспомнил мечты… и всплыла сразу фраза.. вот поему так.. везде небо как небо.. прекрасное а у меня какая-то свинцовая фигня над головой… и начал присматриваться к этой фигне.. а о настроении хотя и мотивы тяжелы настроение было объективно не плохим… и начал присматриваться к этому куску свинца.. и начал замечать в нём такие прикольные жилки.. текстуру и потом вообще оно мне понравилось и я заметил что и солнце там есть.. и вот так в раздумьях музыке и небе прошёл мой путь в Шахты… приехав я понял что что-то случилось с моей зарядкой телефона и он уже сильно разряжен.. я прошел по Победы Революции(это главная улица этого города)… до политехнического вуза, да к тому времени стала прикольная погода.. и настроение было игривым именно так… идя я нагло всматривался в глаза… не побоюсь этого слова пялился на прохожих.. и наблюдал реакцию.. шаг быстрее пританцовывая.. было интересно.. я ни думаю что часто встречают таких персонажей на улицах их городка.. и я понимал что нравлюсь проходящим девушкам.. я понимал это по взгляду… я и сам был влюблен в свой «сейчаснейший» образ... мМм.. интересно.. я даже встретил пару тройку неформалов.. что редко для того города «Гопоты» они были замаскированы, но я их распознал … по походке, по манере обращаться.. да они не так нагло не формальны, как неформалы моего города.. но тоже стало приятно, что и тут есть жизнь… далее я встретил своего… заросшего друга… мы поговорили с ним.. и о дневнике тоже.. я услышал от него то что тоже думал.. но не решался себе сказать… а услышал от него одно: «вы два маленьких тупых мудаёжика»… и тащи её за руку чуть ли не в загс.. странный он .. .ну опустим… далее он уехал в ростов.. а я пополз по делам.. да и они у меня тоже бывают… дел было не много всего-навсего зайти в одно место ровно на три минуты и отдать бумажку… позже я пошёл гулять по шахтам.. странно тот город мне напомнил деревню моей бабушки в Марий Эл… а точнее не сам город а силуэты домов и тяжёлый оранжевый закат… хм.. хотел ли я там оказаться… думаю нет… далее я поехал домой по пути зашёл к друзьям посидели, кофейку попили, говорили неочём… оказалось неочём прикольная фигня.. Позже я пошёл на остановку… и видел последствие ДТП.. сбили человека… мне стало грустно за него.. я не люблю людей.. и я не представлял себя на его месте.. но я думал что я не знаю этого человека и так может произойти с другими.. я не нал кто виноват.. я не видел самой аварии… я видел лишь машину с дырой в лобовом на месте пассажира… в метре 20 от того где стояла группа людей, с остановленной попуткой и оказывали первую помощь.. я не стал подходить лишь потому что ненавистна для меня в этой ситуации лишь роль зеваки… помочь я не мог.. авария произошла я думаю в течении 5-7 минут до моего прихода… я был рад этому потому что если бы на произошла при мне я был бы активным участником происходящего, я был бы там.. я пытался бы помочь.. сделать всё что в моих силах… я рассчитал это из того что скорая приехала через 20 мин.. милиция появилась почти сразу… после этого я уехал домой... просто домой... неполадки с телефоном продолжаются и я не знаю.. завтра нести его в сц, порт вырван…
Да сегодня был интересный день.. я был прав.. хотелось бы сразу сказать несколько мыслей.. я конечно понимаю что отношения, а точнее проблемы были одной из причины депрессии.. но сегодня я убедился в том что нет то не основополагающее.. здесь действительно рушение мира.. ну как я уверен.. я задумался над этим.. и думаю.. да я точно думаю что причина двойственна… да думаю именно так.. это первое что я хотел бы заметить.. второе я считаю что сама идея всё порвать была ложна.. и выход из аськи.. нет я так точно ничего так не решу… а без решения это будет всего лишь закрытие депрессии в долгий ящик… зачем создавать в душе этот ящик Пандоры.. зачем давать возможность ту самую exploit(уязвимость), используя которую можно будет положить систему (хакеры поймут).. нет нельзя.. это конечно тоже выход.. но глупый и слабый.. для меня это не приемлемо… я так думаю.. я решил поехать на концерт группы «Фруктовый кефир»… но теперь искренне задумываюсь.. будет ли мне там грустно?… уверен по тому что я уже подумал о возможности этого… а значит и вспомню о одиночестве и там… вот что раздирает меня… мне было бы интересно туда съездить… мне в принципе понравилась эта музыка.. деньги тоже есть.. но вот самой искорки я не чувствую.. такое ощущения что я должен просто туда поехать.. причём должен не какому там, странному Васе, а именно себе… должен туда поехать… я не помню что задолжал себе что либо… но идея не покидает мой мозг.. и возможно.. именно возможно я куплю завтра билет… а если я это сделаю, то я и съезжу.. сегодня я не буду касаться личной темы… сейчас я пойду поем.. позже.. сегодня позже… если всё же снова начнется та паника то напишу… сейчас я в плавающем состоянии души жду.. да я жду её.. а так.. эЭ.. мМм… с уважением WhiteCrow