Ну вот и закончился второй день… странно ощущении просто убитого собой… уровень призрения к себе зашкаливает…
Попробую рассказать что было сегодня.. домой пришёл я только к 7.. и сразу лёг спать.. так как долго не спал заснул мгновенно… утром(к тому времени было уже порядка 12ти) я попил чаюю.. настроение было нормально.. не было не хорошо.. просто как-то плавающее.. меня захватила рутина… я даже поиграл в какую то игрушку… день ни чем не выделялся.. сон. Программинг… да я снова полез во Фрю… это было занятно … ощущения было такой лёгкости и собственного самодовольства… я даже сегодня практически ничего не ел.. Музыка.. а.. я наконец то взял гитару.. которую не брал в руки давно… я прислушался к песенке Оригами – не верю… она акустическая и руки потянулись к ней… ничего не получалось… загуглив и найдя, понял что табулатура а точнее настройка гитары в дроп С.. ну и пол часика ушло на настройку гитары… а потом я сделал глупость.. или не глупость.. но факт я зашёл в Асю… поставил полный ндв… и сидел общался лучшим другом…
Эх.. зачем я это сделал.. ещё вчера ночью я делал подобное.. нет Ася сама не причем я это и сам понимаю… чувства два и они борющееся.. первое вернуть всё как было неделю назад.. я хотя бы знал это время и прошлое всегда имеет свойство быть нормальным… ну и второе мне стало скучно… и любопытство перебороло меня… там.. Ася.. общение с друзьями(хотя и стоял ндв я выбрал несколько и написал им смайлики)… у меня поднялось настроение… но вот пришла она… у неё стоял статус деппрес.. я думал просто не замечать этого.. но мысль о том что я всё делаю не правильно и убегаю от всего же счастья, меня догнала… и я говорил что чрезмерно импульсивен… я ей написал.. сначала что я просто так не могу… потом что не могу без неё.. но ответа в течении часа не поступило… я не знал что делать.. я рвал себе голову.. всех писавших тогда я сразу начал покрывать добреньким матом не цензурным.. о да.. это была та самая вспыльчивость… сейчас я онлайн... я думаю что побег из Аси не был лучшим решением.. хотя эта эмоциональная передышка непременно пошла мне на пользу.. сейчас прошло примерно с пол часа я относительно спокоен… в душе тяжело.. но как то спокойно как-будто ужё всё.. головой об стену убиться не хочется.. она болит а вот порвать кого-нить очень бы был бы не прочь…. Я даже нарисовал на её стене…
Вообще.. интересно понять природу всего этого… мне вспомнилась её цитата… «я виновата лишь в том что хочу с тобой общаться».. и действительно… как глубока она и как веет холодом… я всё больше убеждаюсь что между нами всё прошло всё что могло было бы быть… и наверно пора искренне не закрываться в себе… а просто улыбнуться и тянуть.. и без депрессии… пусть я пока не знаю как я это сделаю.. шарфик тот злосчастный шарфик.. как я его сейчас хочу.. как это мило, и прекрасно… одиноко ли мне сейчас.. думаю да.. я не помню когда мне было не одиноко… наверно когда я забывал об этом тогда и было.. а может это и есть ключ… ведь пьяный когда совсем пьян. И не задумывается, он не одинок… и неважно если он не вспомнит что-то.. то он не одинок в данным момент времени… наркотики эйфория… состояние эйфории.. ведь это что-то вроде амнезии чувств… человек не чувствует просто забывает чувствовать….. она.. она пришла и пишет мне(в данный момент времени…) думаю пора закончить этот пост.. возможно если не засну то продолжу…. С уважением WhiteCrow