ну вот... прошло примерно 24 часа с момента решения покончить с депрессией... первое что было мной сделано это попытка порвать нити связывающие прошлое, и немного углубиться в себя... в моём случае это не очень сложно… так как от того места где я живу до того где обитаю км 5.. я живу за чертой города... и поэтому из отрыва от общества было достаточно пообещать себе не входить в асю... ася.. что такое, я сам убеждал что это инструмент и не более.. но как многое она может.. как много тянет... деппрессия та самая и из-за неё тоже.. я всё меньше начал оставатся на едине с собой... так вернёмся к хронологии а точнее попробую ввести формат этих "записок".. я думаю сообщение будет начинатся с мысли подводящей, далее хронология с лирическими ответвлениями, ну и последнее будущие идеи, мысли...
сегодня.. сегодня был не то чтобы странный день.. утром примерно в 6 я проснулся не от будильника.. я отчилен и без работы и впринципе свободен... это немаловажно.. а проснулся я от того что забыл выключить музыку ту что играла вчера и спал я под Линию... и не от самой музыки, скажете вы… нет а от того что услышал, что кто-то зашёл в комнату и убавил звук.. вот он парадокс... ну и лежа в темноте вспоминал вчерашний день… решения... по ощущениям понимая что это будет сложнее чем все предъидущие мои самоотказы(ранее в своей жизни я бросил курить, после пить, дал себе зарок что не буду кабелём, тоесть в прямом смысле отказался от свободного секса(хотя всего опыт был =( почему до меня как дурака всё на словах не доходит?.. хз).. так как я не видел в нём обьективного смысла... тогда я вспомнил мысль о ЖЖ... и вот утром… увы не получилось настроить интернет и все мысли выкладывались в течении получаса в ворд... далее попробую описать ощущения… я всегда замечал за собой что когда мне плохо я хочу есть.. причем есть непременно глазами и желаниями.. пример: тоже утро я сходил в ближайщий магазин купил булочек, сосисок горчици и зелени... пояснение: я люблю хот-доги.. и с час ушло на художественное приготовление пищи... ощущение тошноты отступило.. и я даже поел просматривая какойто бред по зомбоящику... потом был пустой день... я решил что сегодня стоит провести его именно дома.. чтобы избежать встреч.. любых встреч... я даже отключил звук на мобильном.. после завтрака я вспомнил что давно не занимался своим образованием...
По этому я отрыл приготовленный на этот случай диск с дистрибутивом freeBSD 7.0 и собственно начал курить мануалы и ставить ось... (поянение: это Операционная Система симейства Linux с открытым ядром, установка подобных систем и настройка занимает кучу времени и знания, но это и есть работа у садминов.. а это самая фря одна из самых сложных, но по мнению многих защищённых систем) и так прошло часика 4 за компом в решение проблем с оборудованием… под звуки люмена...
после прогулки по делам меня снова охватило чувство, что я делаю всё не так и не правильно... и прийдя домой я уже не смог найти себе места кроме как завешать плотно окно... (а точнее его никто не открывает), включить музыку и упасть на кровать... позже я переполз под одеяло...и так провалялся до 20.00... позже ужин.. ну и собсвенно говоря препроводжение перед монитором...
попробую пояснить.. мой побег из общества, мой выход из аськи.. это своеобразное желание закрыться не видеть, не завидовать, не советовать.. последнию неделю я перестал себя контролировать и мою деппрессию начали замечать окружающие, что мне не к лицу... по этому своебразный способ отключиться и избежать вопросов «как ты?..»... ну и есстественно избежать встречи именно с этим человеком.. обьяснить что у меня с ним сложно.. я даже признавался в любви.. для меня это ново.. по своей природе я вёл активную социальную: компании, друзья, но не личную.. говоря всем что личная жизнь у меня не здесь а в другом месте... ну она была но какаято странная.. как я сам над собой посмеивался у меня всё классно но только личная через жЭ.. =).. и тут всё странно и просто не определённо, не обьяснимо.. меня как человека привыкшего просто «да» или просто «нет»(опять-же повторюсь в социальном плане, у меня математический склад ума и заниматься гумманитарием(социология, творчество) есть собственно один из пунктов становления «лучше себя»… )... эта ситуация начала убивать... и я не могу уйти и искать своё счастье, ах как его хочеться, год назад встречая новый год совсем один.. именно это была моя мечта, да и вообще я не суеверный но когда говорят: «загодай желание» оно одно: найти себе девушку, вторую половину, человека ради которого не жаль порвать этот мир... и мне показалось я нашёл его... того что хотел наверно.. ту искренность.. и я знаю это действительно есть, иначе не было бы так больно... позже я расскажу о ней... непременно расскажу.. а теперь о сегодня.. легче?!.. я не думаю что стало легче.. теперь я думаю о себе больше... горит какая-то свечка, чтоли самобовольства, что я стараюсь стать сильнее себя(«я не похож на часы, они сильнее любви» вспоминаються слова Артура Ацаламова)... и не прошу не чьей помощи.. да и что врать принять, я её не мог бы... человеку взрощённому на книгах о социальной инженерии сложно ложиться.. ведь порой я ненавижу людей.. да и не порой.. однажды Ник(персонаж введу позже) сказал мне : «я с тебя поражаюсь.. ты видишь и чувствуешь всё говно этого грёбанного мира.. но ты как искренне его любишь.. »… Люди.. масса.. я их непременно ненавижу.. но стоит сразу поправиться, каждый человек по своему прекрасен… и каждый имеет бесценное право на жизнь… но есть исключения и в том, и в том.. пару мыслей хочеться высказать первое: моя: "я слишком ненавижу этот мир. чтобы избавить его от такого смачного куска говна как я".. второе это часть песни :"мы не можем быть добрее людей".. стараюсь быть лучше себя... это моя цель жизни.. возможно это попахивает шизофренией.. но так для себя я определил...
Интересно было сегодня задуматься о происходящем со сной.. такой само-анализ.. что причина такого плавающего состояния.. ведь для меня не нормально такакое резкое проявления себя... я всегда был импульсивным.. но невозможность скрыть.. ведь недавно по дороге домой в автобусе на последнем сидении.. (дорога домой с центра города со всеми остановками состовляет ~30 мин).. закрыв глаза, погрузишись в музыку, так глубоко играющую в вакуумных наушниках… я отвлёкся в себя… и с ужасом осознал что у меня не просто послезились глаза.. но и пошла слеза!.. для МЕНЯ?!! для человека с улыбкой выслушивавшего от зам. декана что он лично мю отчислит.. для человека просто ради интереса слушающего язвительные оскарбления, забывшее что такое слёзы в 14 лет после сотрясения 2й степени, сделанное, на тот момент, лучшим другом, который на протяжении полу дня избивал меня... я ужаснулся.. в автобусе было уже не то что темно (хотя в 18.00 уже стемнело), пару ламп… ретировался… голову вниз… сделал вид что что-то в телефоне делаю (благо длинны волос и соответствено чёлки позволяют уткнуться вниз, и не показать лица, я не знал смотрит ли кто-то за сной, и состояние ужаса дало то ощущения что кто-то знает всё...)… я включил на телефоне революционные мотивы "отвлилите" вспомнил весь тот ряд воспоминаний, который вызывает у меня злость... и снова «натянул» ту нахальную улыбку, я не видел своего отражения но знаю и так, на глазах она тоже была... на сегодня думаю закончить.. много ещё предстоит понять... что-то нужно в себе менять... с уважением WhiteCrow
[525x700]