Кто-нибуть из вас, детишки, умеет готовить ИРЛАНДСКОЕ РАГУ? Сразу скажу, оно не имеет ничево общево с колумбийским галстуком. И ещё меньше с корейской одноразовой лапшой. Но если прасить в кабаке пиво с лимоном, то тётки-разноски не так удивляются.

Помница самое большое удивление и поиск связи логикой я видел на лице своего старенького папы (лет триста назад). Был у миня виласипед "Школьник". Гавно канешно. А жыли мы в маласемейке в те далёкие вримина. И держать лисапед в квартире было негде. Да тогда и с хлебом тяжело было (старожилы помнют) - масло прямо на колбасу мазать приходилось. Так вот, штоб сей супербайк не скоммуниздили пидары отец на работе заибенил кольцо, стальной шнур и песдатый замок. Кольцо в стену сантиметров на 10. Ну кароче канструкция а-ля Алькатрас. Но слива и удивление были когда одним добрым утром от веласипеда осталась только рама, сидушка и цепь. (Правда патом он был починен, а ещё патом я заднее крыло выгнул как у гоночного мотоцикла эндуро).

Так вот, человек который впервой видит это блюдо впадает в ступор, человек который впервой видит процесс приготавления в панику. Ибо это исскуство не для масс. Этакий андерграундный сюреализм едьбы. Кстати, как-то я прочитал что если панахуячить разной краски на один лист а патом накрыть другим и прижать, то на этом другом будет песдатая картина в каторой можно усмотреть всё што угодно: и лесную поляну, и кроликов в корзинке, и голую дефку, и покорение Марса, и яблочный пирог. Кароче в зависимости от расшатанности психики и прочих ахтунгов. Я папробовал. Я не жалел краски, одежды и мебели. Промакнул. И посматрел. Я кричал. Я плакал. Я увидел героиновый приход. Это действительно исскуство. Для ибланов. Хотя если начать толкать это гавно с хорошей промокомпанией можно реально бабла заработать. И стать знаменитым, и вести богемный образ жизни, и ЛСД на халяву жрать.

Обычно ирландское рагу готовица когда кончаюца ингридиенты необходимые для приготовления какой-та определенной хавки, борща, например, или залипона, а есть хотят все. Такие ситуации возникают как в городе в час ночи, так и на природе (когда какой-нить добряк утащит ото фсех последнюю тушонку (я первый раз готовил ирландское рагу именно в такой ситуации). Кстати, тушооооонка... Какие только вещи не пишут в её составе... Как только не обзывают этот культовый продукт... Как-то на одной банке прочитал что-то типа "Тушенка из мяса". Но у нас не было даже тушенки из немяса. У нас были: грузди соленые, 2 пачки чойса, 2 бульонных кубика, банка кильки в томатном соусе, картошка (чуть-чуть), макароны (как кот насрал), лук, соль и мож чё-то ещё по мелочи. Это фсё скидываеца в одну кастрюлю и гатовица на любом огне. Лишь-бы кипело. Воняло это конкретно.

Спасло от худшего только-то што сняли с огня до того как Иван решил кинуть в кастрюлю маринад и лук от шашлыкоф. Это хорошо. Нас тошнило, но мы ели. Я даже добафки взял. Литра полтора скушал. На вкус ирландское рагу напоминало свежую блевотину с парком ещё. Объелись. Начали собирацца домой.

Долго решали што делать с продуктом. Т.к. рагу осталось ещё литров дцать, а нас на него уже не хватит. Хотели отвезти пацанам в город. Но пачиму-то не повезли. Я пашёл мыть машину (ехали в дождь и грязь, поэтому машина была на кусок метеорита из задницы бегемота похожа). Мою. Чувствую вонь и тошноту. Долго не понимаю причину. Наконец замечаю. Иван в 4-5 метрах от машины вывалил ирландское рагу. Всю кастрюлю.

А патом мы паехали дамой. Но даже спустя столько времени если жрать есть только какая-нить гадость, мы вспоминаем ирландское рагу и эта хавка (не рагу) кажеца нам просто лучшим достижением кулинарного искусства.