Почему-то каждое лето август был для меня наиболее ярким и неожиданным месяцем. Весь июнь и июль могли также происходить какие-то события, но по сравнению с августом они меркли. А сегодня я вспомнила совсем давний август. 2009? Наверное.

Я шла в центр, сжимая в руке сотовый, вот вам приходилось спонтанно решиться на что-то? Вотя решилась делать татуировку. Решилась и ...оставила эту идею. И улыбка не сходила с моего лица, потому что я сделала это не столько ради себя, сколько ради него.

О..Кто это "ОН"?...
Как бы ЕГО описать. Смесь сверла и невинности. Странные ассоциации? Он был тогда ТАКИМ, был таким потому что любил, мы оба друг друга ожесточенно любили. Очень горячо.Каждая ссора отдавалась болью по самые легкие, хотелось непременно покончить с собой- ведь как жить друг без друга.

Мы поругались неделю назад и я гордая и нетерпеливая шла к нему. Засунуть бы куда свою гордость. Я так любила, так сходила с ума и в нетерпении подпрыгивала, пока шла к нему.

Если бы у нас в голове была камера и мы записывали видео- я бы прокручивала этот момент до бесконечности. Я бы с монотонным упорством мазохистки пересматривала этот отрывок моей жизни только потому что он шикарен.
31 августа 2009 года. Город утонул в мареве, жарко, но в тенечке дует холодный ветерок, все суетливо ходят по магазинам, новые лица- приезжие учиться в университеты, я стояла у ТЮЗа в короткой юбке и майке, сжимая в руке телефон. Я смотрела на НЕГО.

Почему я так любила его? За что?
Он шел в своих любимых джинсах, коричневой толстовке, кепке...и держал в руке мой любимый цветочек. Подойдя он буквально уткнулся в меня, и я прижалась к нему. Гордость билась теперь вместо сердца- часто, вздравгивая от его стуков. Его запах. Его улыбка- виноватая и добрая. Теплые и заботливые руки, какими он держал меня, какими он снял с себя толстовку и одел на меня. Ведь холодно. Такой хрупкий, такой сильный.

В тот момент весь город будто исчез с лица земли- я не замечала ни шума, ни тысяч проезжающих машин, ни сотен прохожих, все звуки исчезли, был только его голос.

Я хочу машину времени и первым делом я вернусь в такие теплые моменты.
Когда была тольо я и был только он.

В своих старых протертых джинсах, мешковатой толстовке, кепке-уточке, держа руки в карманах. Небритый, улыбчивый, тот, от которого я хотела детей.
И если у меня когда нибудь будет сын Данька, я буду думать про себя что сохранила какую-то частичку его и она будет у Дани. Совсем крошечная частичка.

Я заархивирую эти воспоминания.
Ведь сколько бы не было всего дерьма, должен остаться вот такой лоскуток слепого счастья, когда понимаешь- ты любила так, что спирало дыхание, ухало вниз при виде его, когда взгляд становился непривычно нежным, и губы расплывались в улыбке.