"Мне бы не знать что такое разлука, мне бы не думать о ней хоть минуту..час без нее длится целую вечность"
10 месяцев назад в моей жизни появился Он, у всех девушек есть такой Он, который изредка говорит вам комплименты, с которым вы разговариваете обо всем на свете, игриво называете "котиком", но сами параллельно строите свою личную жизнь.
В августе я написала Ему, что люблю, хаха, и знаете при каких обстоятельствах ? Я была пьяна, а рядом сидел человек, который поехал со мной на природу, чтобы быть рядом, который был безумно влюблен в меня. С которым я стояла вобнимку и понимала, что это не моё! Я думала о Нём с маниакальной привычкой, сравнивала всех с Ним и понимала, что нет никого лучше...Просто судьба так сложилась что мы не можем быть рядом. Видимо идеальные люди живут далеко, а наши половинки разбросаны по свету.
Спустя 10 месяцев я шла на каблуках по скользкой дорожке, морщясь от солнца, а напротив меня стоял Он, улыбаясь своей самой необыкновенной улыбкой. Я сорвалась на бег и обняла его крепко-крепко...запах, его руки, губы...Я не верила своим глазам, 10 месяцев переписки, чтобы он прилетел ко мне и был рядом. С ума сойти. Он прилетел! Прилетел ко мне!!!
Мы вместе выбирали вино и он спросил меня, какое пиво лучше взять, напокупал мне кучу вкусняшек, а потом какао с пенкой, и как ему это удается? мы лежали на диване перед телеком, как будто жили вместе уже 10 лет..как минимум. Он гладил мои волосы, руки, он шептал что давно мечтал быть рядом.
Я не могла им надышаться...
Я любила его, но мне было страшно это показать, вдруг он уйдет. Сядет в самолет и я больше никогда о нем не услышу.
А потом был коттедж, мои друзья, которые без ума от тебя, твоя улыбка, мы танцевали вместе, твой стриптиз я не забуду никогда) А потом длинный тост, где ты пил за меня, за то, что сорвался и прилетел ко мне, самой удивительной девушке на свете.
Любил ли ты меня? Не знаю...я помню твою нежность, твою заботу..
может я уже не умею любить так как прежде, но мне была дорога каждая минутка с тобой
а без тебя время тянулось вечностью..в аэропорту мне не хотелось отрываться от тебя, знаешь почему? потому что я в глубине души предчувствовала, что это возможно наша последняя встреча.
ты так и не научился мне верить... ты знаешь как мне порой трудно без тебя и как я держусь, но при этом обижаешь меня и делаешь еще больнее.
почти неделя прошла без тебя, для меня она уже вечности подобна...
Серёж, не прошло ни минуты чтобы я о тебе не думала...
я засыпаю с мыслями о тебе и просыпаюсь в надежде увидеть смс от тебя
но ты молчишь...
у меня не хватает смелости написать первой! ты бы знал как я борюсь с собой каждый вечер, как отчаянно я хочу написать тебе и как гордость заставляет меня приткнуться...я не могу уже без тебя, я так дико соскучилась...я невозможно люблю тебя, ты всё, что мне нужно..но ты так никогда этого не поймешь
я не знала, что это бывает..что общаясь 10 месяцев в инете и встретившись, я вдруг пойму, что ты именно тот человек!

Я почти месяц перед сном думала что сказать. Я знала что такой момент когда-нибудь наступит! И вот когда остались считанные часы- мне нечего сказать, точнее- я знаю что сказать, но я не хочу. Ради твоего же блага.
И никогда не говорила особо. Я всегда молчала, и слова вырывались только когда все снова становилось плохо. Когда казалось что нечего терять- вот и орешь в спину уходящему человеку. А когда он стоит к тебе лицом- ты закрываешься, делаешь гордый вид и думаешь что так будет всегда.
Не знаю...иногда мне кажется, что молчание золото, а иногда- что я столько слов не сказала...

Никогда не путайте влюбленность и любовь. Если человек не выходит у вас из головы месяцами- какое говно бы он не сделал и как бы груб с вами не был- это чувства, а если уже после трех дней ты забыла того, от которого ссалась кипятком- это банальная влюбленность.

Ненавижу вас, злые мужики.

я так скучаю.
мы оба делаем вид, что незнакомы, что между нами ничего не просходило.
we are strangers...
я пытаюсь вспомнить твою улыбку, когда ты смотрел на меня.
в душе так погано, но самое смешное- что ты даже не знаешь об этом...ты не знаешь, что снишься мне, что я думаю о тебе чаще, чем о чем-либо вообще. И я никогда тебе об этом не скажу.

А я не верила что ли? Бумеранг есть. Давным давно за мной ухаживал один человек. Человечище. Я переживала из-за разрыва с любимым, долго думала по поводу новых отношений- и колится и хочется, да что-то не велит)))
И интересный ж был мать его, и хороший, и никто бы не обидел!Но я между прошлым и будущим выбрала прошлое. Умная? Нет конечно.
А сейчас я тот самый человек, а он- это я. И он сделал выбор в пользу прошлого. Обидно ли мне? Нееа. Это лучше, чем слушать унылые монологи о несчастной и отвергнутой любви.
наверное так просто надо было!

Это как взлет и падение. Резко так.
Щемящее чувство, когда печатаю сообщения. Даже мозг не включаю, всё на автомате. Потому что не могу иначе с тобой.
Говорят так: "встретив настоящего мужчину- ты заржешь над тем, что до него называла кого-то "лучшим"". Это правда.
Ты даже не мой. Но так прочно ужился во мне.
Твои слова...голос...взгляд. Всё, что ты делаешь, как говоришь и твои увлечения.
Ты как я.
И я как ты.
Дрожжь по телу от одного только взгляда.
Никогда не думала, что влюбиться будет так больно. До физической боли. Противно.
Я не могу с тобой так, как было со всеми. Ты такое редкое исключение!

Хочется разбежаться и в окно. Тебя нет уже ...вечность. Третьи сутки?ХА. Прошел только один день.
Я с ужасом жду завтрашний день. Тебя не будет, да?
Я не хотела ничего дурного, правда. Ты боишься, ну это и видно, заметно по тебе. А что делать...
Дурацкое ощущение пустоты. И все дневники выдуманные слова. Ни слова правды.
Как будто смотришь куда-то далекоооо далекооооо. А там- сплошные тучи. Гроза. Грохот поднебесной.
Оффлайн. Да что такое?
Всё мои фантазии. Выдумала, насладилась, ушла.
Если бы сны были правдой хоть иногда, честно, я бы жила не просыпаясь.
А то только дурацкие мысли в голове и стук молоточка, как и куда и зачем и что и почему и что делать, а потом, а сейчас, а так?

Во рту пересохло. Жадно пью Редбул, не курю уже вторые сутки. Вдалеке вижу очертания его машины, я не перепутаю ее ни с какой другой.
- Привет!- он всегда так улыбается. Улыбается как будто только что был в аду и вот увидел ангела.
В машине уютно и тепло, тихо играет его любимая музыка.
- Редбул? Опять?- хохочет он. Ну-да. Всегда, когда мы видимся- я пью именно его. - сколько ты держишься?
- Не поняла.
- Сколько ты не куришь уже?
Я растерялась:
-А откуда ты узнал?
- У тебя лицо прям светится.
Дурак. Оно светится из-за тебя.
Лифт, 2 этаж, 3й, 4й, 5й,6й. Выходим. Гремит ключами и пропускает внутрь:
- Я пытался утром сделать омлет, но что-то забыл про него. Так что не обращай внимание на запахи.
А я только хотела спросить, что у него сгорело.
Наливает зеленый чай с жасмином, угощает конфетами, достает с полки шоколадку.
- Давно запасся. - улыбается он.
Меня трясет от волнения когда он так смотрит.
Мы полчаса бились в гонки, а потом разыграли партию бильярда, лениво поиграли с мячом, и упали на диван смотреть фильм. Такое ощущение, что я тоже тут живу. Не хочу уходить!
- Ты главно не засни, как в прошлый раз. Ты всегда засыпаешь во время фильма.
- Привычка дурацкая...
- И всегда прижимаешься ко мне. Я не против, но в такие минуты я не знаю куда себя деть.
Краснею, а он хихикнув нажимает на плей.

И время потекло. А я снова заснула, а проснулась- в его подмышке, счастливая, что он заснул вместе со мной.

- Алло, пожалуйста, не бросай трубку.- умоляет он, я в это время пытаюсь накрасить ногти на левой руке.
- Да?
- Я ненавижу твой металлический голос...кошечка, как ты?
- Если ты звонишь только поэтому- не трать свои столичные рубли.

А ведь как иногда забавно в жизни то получается! Открываю контакт- 8 сообщений, от него, просьба выслушать, мольба не бросать, дать шанс, быть с ним, что это всё не просто так.
Сколько раз я слышала и видела подобное? Все в жизни обман, почему он думает что у нас все по-другому? Мы даже не виделись. Кроме скайпа.
Нахлынуло. Полутемная комната, он без майки показывает мне то, что лежит у него в кошельке. Я смеюсь, а он обижается. Потом он наклоняется и поднимаетс пола своего пса, и озвучивая его, кривляется.
- Ты ведь любишь меня, кошечка?
Я дышу в трубку, боясь пошевелиться.
- Без тебя я никто, пожалуйста, не бросай меня, я не смогу тебе не писать, ты внутри меня, очень глубоко.
Издевается?
Читаю твитер другого человека, обиды, обиды, обиды, "она не звонит", "ей по хуй", "опять тупой день, и никто не скучает". Да чтоб вас всех переклинило.

- Ты будешь со мной?
- Ты че обкурился?- у меня брови поползли вверх, путаясь в волосах.
- Ты всегда такая грубая? Я хочу серьезных отношений.
- А ну-да. Ладно, мне пора. - ЮУрГУ светится сотнями огней, за спиной слышен визг тормозов и смех.
Он выходит из машины и хлопает дверью. Мужская истерика. Беспощадная.

- Я выезжаю!
- Уже?
- Ну-да, я свободился только что, через минут 40 буду у тебя. Встретимся на трассе.
- Да ты что больной что ли. Время 9. Да я сроду не выползу в такой холод.
- Ты так и будешь меня избегать? Я чо урод какой-то? Или маньяк?
- Мне некогда разговаривать.

Сижу на столе и нервно перебираю в руках телефон. Ну-да. Открываю входящие смс-ки, долго ищу его имя, перечитываю, как смешно. И я этому верила? Ждала?
Читаю другие, вот тут видно, что притворяюсь, наиграные "скучаю", когда так похуй.
- Это он с тобой сделал это? Ты же чудовище.- в голове так и звучат эти слова, ну да возможно. А вам то что? Какое дело?

- Я не намерен терпеть твои выходки, Женя, ты посмотри на себя со стороны. Я тебе че что-то плохое сделал?- сделал, на хер ты вообще влюбился, на хер звал на свой день рождения. Чтобы потом я растерзала себя за то,что вру.

Телефон звонит не переставая.
- Да?- устало отвечаю я.
- Кошечка...ну прости меня, я сделаю все, что скажешь, только не покидай меня.
- Убейся об стену, ради Бога!
- Сука ты злая. Может я в жены тебя возьму.
- Может.
- У тебя самый смешной голос на свете, кис-кис.
- А ты самый великий дурак на свете, Сережа.
- Заходи в скайп. Я станцую для тебя твой любимый танец сисек.
Улыбаюсь.
И по хуям. Я не могу любить, но хотя бы смогу наслаждаться тем, что кто-то меня любит.

- Слышишь звук?
- Нет! Где?!
- Это шуршат твои шины по асфальту...

Можно любить автомобили, а можно ими жить. ЮУрГУ. Полночь. Десятки машин. Десятки хозяев машин.
- Отпалировал?
-Отпалировал.

Он садится ко мне в машину и лениво потягивается:
- Вот Вовчик, он всегда под камерами 150 км/ч едет. Принцип.
- Глупый принцип.
- Согласен. Глупый Вовчик.

С жадностью смотрю на шикарную белоснежную селику, ее тут называют "целкой". Фары игриво подмигивают:
- Подмигни в ответ- мы приветствуем так.
- Хорошо. А кода приедут...
- Тазы?- он удивленно поднял брови,- с каких пор, девочка, ты любишь отечественные машины?
- С тех пор как увидела белую тринашку с литыми дисками и белыми фарами.
- Все девушки смотрят только на внешний лоск...надо смотреть внутрь- в душу, под капот.
- Мне открыть свой капот?
- Если только для меня.
- ?!

Огромная очередь желающих на драг, мальчики совсем расшалились, дышу полной грудью- вот она, свобода, чувствую себя своей. Вспомнились деревенские покатушки и улыбнуло, передо мной настоящие пилоты, шикарные корабли-матовые, глянцевые, с подвесами, без, низкие и наоборот. Парад сексуальности металла.
-Девочка, встань у моей машины.- обращается Тема, поправляя фотоаппарат на груди.
- Я дома купальник забыла.- кутаюсь в шарф и перепрыгиваю с ноги на ногу.
- Когда ты еще постоишь рядом с БМВ х6?- смеется он, направляя объектив на меня.
- Когда выйду за тебя замуж?- смеюсь на всю парковку.
Пришел он, мы медленно шагали вдоль машин и только успевали жать руки.
- Добро пожаловать в наш мир.- он раскланялся.
- Еще бы остаться здесь подольше.
- Ты здесь как родная. Будь как дома.

Есть 2 категории людей: одни хотят знать всю подноготную о любимом человеке, живут под лозунгом "лучше я буду знать все, знание- сила", другие напротив, их девиз "меньше знаешь- лучше спишь" да и так ли это хорошо знать абсолютно всё о человеке?
Я отношусь ко второму типу, но это не спасло меня от встреч с первым. Итак. Ночь. Кровать. Я.
Трррынь.Трррррынь. Разлепляю один глаз. Ищу им настенные часа, ага, время 2 часа ночи, глаз медленно закрывается. Тррррынь. Тррррынь. Лениво морщусь и накрываюсь одеялом. Тррррынь.Трррррынь.
- Ладно!- кому-то выкрикиваю я, схватив телефон.
- Женя!Женя!!! Женя это катастрофа!
- Я полностью согласна...Время..Ты смотрела на время?
- Да причем здесь время! Мне сейчас позвонили и сообщили...ты только представь!Мой кобелюка в кафешке..с какой-то белобрысой мразью! И это при том, что вчера вечером он мне серенады пел о детях!
- Так...тихо. А ты уверена, что это он?
- Конечно, господи, да проснись ты уже! Неужели уж мне станут звонить посреди ночи, если бы обознались!
- Вот мне почему-то звонят посреди ночи...-уныло заметила я.
- Так, мы должны немедленно туда приехать.
- Постой-ка. А кто это "мы"?- ужаснулась я.
- МЫ! Я натягиваю джинсы и выхожу. Жду тебя через 10 минут у перекрестка. И захвати что-нибудь потяжелее!
Из всего тяжелого мне в этот момент хотелось предложить ей тяжелых наркотиков. И клизму для профилактики. Неужели на свете не извелись мазохисты- будет ли ей приятно только убедившись в своей правоте смотреть как ее почти уже законный муж мнет сиськи с какой-то белой кочергой за спиной у любимой? Или действительно иногда стоит знать всю правду, чтобы уйти, разочароваться, отрезать, обрубить. Но ведь так получается невсегда. Особенно, когда любишь до потери сознания.
Алёнку было видно издалека- она раздраженно топталась вокруг столба, нервно теребила в руках сумку и едва выплюнув одну сигарету- нервно подкуривала следующую.
- Ну что ты так долго!- заверещала она, запрыгнув в машину как на верного коня.
- Так. Давай проведем сеанс терапии.
- Какой на хрен терапии? Мой Валерка там наверное уже слюной изошелся, а мы тут терапией заниматься будем?! Надо его тепленьким брать!
- А если это все-таки ошибка? Что если его там нет?
- Это будет полностью твоя вина- пока ты копалась, они уже поехали в номера.
Спорить было бесполезно, всю дорогу она елозила жопой по сиденью будто от этого я буду вести куда быстрее. Мне меньше всего хотелось смотреть на их разборки. Мне меньше всего на свете хотелось в этот момент вспоминать нечто похожее из своей жизни. Мне вообще хотелось уперто закрыть глаза и уши- и завалиться спать как будто со мной ничего подобного не происходило, не происходит и никогда не произойдет.

- Тормози в тенечке.- командует она мне, толкая в плечо- я пришла в себя от собственных мыслей и оставила машину возле кустов. В кафе полным ходом шло веселье- пятница, народу тьма, бильярдная переполнена. И как она собралась искать его тут?
Я сделала отчаянную попытку:
-Я наверное тут посижу...чет у меня спина болит..
- Так!- она сверкнула глазами,- не смей бросать меня в такой момент! Ты нужна мне как никогда! Вдруг он влепит мне сдачу?!
Я накинула на голову капюшон, нет, не спасет меня нынче ничего от дурных ночных бдений. Алёнка уверенно расталкивала людей- внутри кучи пьяных тел она кропотливо искала своего гражданского мужа, буквально за шкирку поднимая каждого от стола, всматриваясь в лицо и с разочарованием бросая пьяное тело обратно.
- Я же говорила...- мне хотелось утащить ее отсюда. Даже если звонок и все, что ей сказали- правда, то зачем устраивать этот цирк?
- Ты глянь!- я осторожно повернула голову на Алену, на ее полные слез глаза и трясущиеся губы и потом только на Валеру, тот шустро отплясывал с какой-то блондинкой с мерзко кривыми ногами и плоской задницей. Еще одним мерзким было в этой девице- она так широко раскрывала рот когда смеялась, что мне казалось Валера может залезть туда с ногами.
Я вовремя ухватила Аленку за рукав, когда та метнулась в гущу танцпола и шепнула на ухо: "не надо...". Она обмякла, настроя колотить и убивать у нее не было, она буквально расстаялся в моих руках и замолчала. Я несла ее как пушинку до машины и усадив, сбегала за водой.
Алёна тихонечко поскуливала, из глаз каким-то безостановочным потоком лились слезы, она не отрывала взгляда от лобового стекла и лишь нервно покачивалась всем телом вперед назад.
- На.- я протянула ей минералку, а сама уже потянулась за сигаретами.
- Я..я не набила им моррррдууу...-заикаясь произнесла Алёнка и взревела так, что задребезжали стекла.
- И правильно, что не набила. Ты вышла из игры чистым победителем. А он- грязной лживой скотобазойю
- Надо было ей ее кривые ноги то в жгут скрутить! Ишь..страшила...А у меня ноги красивеее...
- Конечно красивее.
- И у меня грудь есть, а у нее нету!
- И грудь у тебя классная.
- А ты видела ее мерзкий маникюр?
- И не говори! С твоим не сравнится.
Алёна подозрительно посмотрела на меня и снова взревела:
- Это я во всем виновата!Я не умею в клубах отжигать и Читать далее...

Прочитала пост из ЖЖ Артемки, призадумалась, депрессия видимо медленно просочилась через глазное яблоко прямо мне в мозг. Опечалилась, огорчилась, чесала полчаса голову.

А один ли такой страдающий Артёмка?
Да нет. Я сейчас не конкретно о его посте и слезах/соплях, что он там размазал.
Я вообще.

Вот у меня на протяжении 3х лет дома ночевали все кому не лень. Всем была рада, переночевать? Без проблем! Негде остановиться? Да пожалуйте к нам на огонек! А сейчас сама скитаюсь, все отводят взгляды, о моем жилищном вопросе стараются не заикаться. Конечно- я ведь прямо скажу, что они дерьмо, а не друзья. Что-что? Не расслышали?
А я не могу по-свински относится к людям, я даже Роме, когда он пьяный из клуба шел дверь открыла. И это после всего что он мне наговорил, после всего дерьма что он мне сделал! Да любой другой человек наверное если бы не на хуй послал- то кипятком бы плеснул при виде. А я не умею так к людям относиться. Я по-хорошему.
По-свински?
Нет, вот не припомню. Говна от меня люди терпели, но я им ничего плохого не делала, по крайней мере не воровала под носом, не трогала личные вещи. Да меня бы вырвало сразу от мысли о таком.

Как можно гадить там, где ты живешь? С кем ты живешь? С кем общаешься в конце концов?!
Как можно выбирать ( это я сейчас о себе) таких друзей? Лицемерных, лживых, корыстных.
Ты привык отдавать- они привыкли брать.
И попробуй попроси взамен. Все всё подминают под себя.
Делая добро людям- неосознанно ждешь, что когда-нибудь в период говна- они помогут тебе. Ни хуя, товарищи, не обольщайтесь. В период говна они первыми как крысы метнутся с корабля. Оставят тебя тонуть в этом дерьме. Потому что никому твои проблемы нах не сдались, их будут слушать если только им что-то от тебя надо. Например деньги, например квартиру, например компанию на время.
Я в шоке от вас, люди.
В шоке от таких друзей и подруг, в шоке от таких "любимых", которые жаждут к себе охуенного отношения, а сами творят мерзости за спиной.
Как можно относится паршиво к человеку и думать, что он к тебе будет относится хорошо?
У всех есть своя чаша терпения, до поры до времени говно будет сходить с рук.

КАК вообще вы живете, как вы представляете себе что относясь хуже, вы будете получать лучше?!
Сейчас я отношусь к людям нейтрально, без энтузиазма и меня это убивает- что это настолько тухлое болото, что тебя воротит от этой мразости, но начав относиться лучше- снова столкнешься с говном.

И почему бляхамуха все считают, что я встречаюсь с Сашей?
Я видела его от силы 5 раз.
Но нас уже все поженили, зовут в гости, и поотдельности уже не представляют. А я даже рядом с ним не могу стоять, потому что нам тут же начинают давать советы, где нам лучше пожениться.
Ему это заебись. А меня бесит.
Я ничья.

мне кажется я живу двумя жизнями- одна у меня в голове, другая, то что есть на самом деле. Обидно.
Их невозможно совместить.
Так много вещей можно было сделать по-другому!
И к чему это все приведет?

А он тоже запутался, или напился, или его отшила очередная пиздоболка. Написать МНЕ, что любит МЕНЯ.
Напился.
Мне бы так напиться, до какого состояния, чтобы я перепутала жизнь фантазий с реальной?

Ну-да. Все решено в мелочах и деталях.
20го мой рейс.
Я не знаю, радоваться или нет...Радоваться!
Китай...китай...волшебный..близкий и далекий.
Опять самолеты...опять загранник...
А в бутылке недопитый виски с колой)
Наверное я алкоголик, но мне так легко, когда я пью в одиночестве и смотрю на звезды. Там, где то оооооооооооооочень оооооооооооочень далеко есть мир, где рядом сидит собутыльник :)
Или трезвая Женя, читающая книги

Надо любить себя во что бы то ни стало, уважать свои вкусы, интересы, восхищаться тем, какая/ой вы у себя хорошая/ий.
Почти каждый третий брак- не по любви, почти каждая 2-я женщина выходит замуж лишь бы избавиться от воспоминаний о любимомо мужчине, каждый 3-й мужчина поступает также.
Браки лгунов. А на свадебных фото все счастливые, как мандарины на фестивале.

И это не выдумка, разве не слышали "любят одни- выходят за других". Жить в любви и при этом согласии- бред, когда ты любишь- ты боишься потерять человека, развивается паранойа, страх, ревность, безумие.Ты не можешь контролировать свои эмоции, ты не можешь держать себя в руках. Ты маниакально хочешь быть всегда с этим человеком, привязать его, приковать к себе.

Хотели бы вы такой любви или комфортного партнерства между мужчиной и женщиной? Где все основано на: ты мне секс, я тебе деньги, я тебе деньги- ты себе еду/одежду и т.п.

Сегодня мне приснился он, наверное я никогда не смогу до конца избавиться от воспоминаний, мы встретились случайно и опять не могли друг от друга оторваться. Сидели на лавочке третий час, и он спросил меня: "Можно я останусь?"
У меня всплыли все обиды, все претензии, но я не могу держать злобу вечно, я простила, просто прижалась к нему и попросила остаться навсегда.
Да глупости конечно. Так только в моих снах и бывает!
Просто потому что я знаю, как сильно я могу любить, но я не знаю- как сильно он любил меня и любил ли вообще. Сможет ли он сразу после наших отношений полюбить другую или еще что нибудь в этом духе.

Мне просто хочется остаться, мне было комфортно, пусть иногда я взрывалась на бочках его истерик. Но он был мне понятен, близок, я знала его в мелочах. Он знал в мелочах меня.
И это наверное и называют "Любовью"- когда ты вроде живешь, дышишь, улыбаешься- а внутри тебя душит огромная толстая змея.

- Тебе чай с молоком или без?
- С молоком, конечно.
- Я знаю! я это просто так спросил :)

Эх. Глупая глупая дэушка. Ничему не учишься, ничего не знаешь.

Я плачу за вас. Нет. Кто бы сказал. Поверила бы?
Нет.
Да.
Еще одна боль, кому это надо? кто придумал это?
сами себя закопали....
вы самая красивая, самая милая пара...и вы не вместе. Это как если бы солнце вдруг стало фиолетовым.

Считается, что есть 1000 причин для ненависти.
И только одна причина для любви.
Считается, что есть 7 этапов любви.
И только после 10 лет совместной жизни можно узнать любишь ты или нет.

Читаю ваши статусы, ржу с вас, сп- встречается, срок- месяц, статус? "Люблю тебя до немогу".
Поколение врунов. Толпы лживых блядей и по-бабски одетых пацанов.
Говоришь, что не спишь на первом свидании, даже на втором и уж тем более не на 10- круглые глаза. "ТЫ ЧТО ДЕВСТВЕННИЦА?!"
Пиздец, господа.

У всех как будто по 25 см в штанах, всех в школе вместо математики учили лейку, одеваются исключительно от Дольчи, Кирки и еще какой модной хуйни. У всех есть тайные сбережения и яхты- а сами гнилые грибы.

Есть 1000 причин для ненависти?
7 этапов любви?

Да кто дойдет до 7го этапа в НАШЕ время бесконечной разгульности, поощрения похоти и разврата, люди как животные поклоняются гениталиям, не стыдятся говорить о своих письках и жопах, не "фильтруют базар".
Расстался-потрахался-расстался-потрахался.
Мне жаль вас, поколение незнающих слова "Нет". Это как в той самой песне группы Icelips.
Они смеются над всеми, смеются что ты не так одет, что ты не спишь со всеми, не знаешь "модных чуваков", не тусишь в их клубах и не пьешь текиллу. Они презирают тебя, что ты не наркоман, что не хочешь курить траву и нюхать, что вместо Джека ты пьешь коньяк за 140 рублей. Хотя это говно разливается из одной бочки.

А еще ты хочешь найти любви. Да-да. Искренней. С 12 лет мальчики говорят о хорошем трахе, девочки- о богатом муже. Они все хотят разного. Но не друг друга.

А еще тебе никто не верит, что ты можешь спать с 1 человеком и любить только его. И неважно сколько лет прошло, и вместе ли вы или нет. Считается, что если вы расстались-то и любовь тут же мгновенно ушла. Пдышь. Взорвалась.
А можно ведь выйти замуж, родить детей, но любить того, кто первый, самый первый дарил тебе цветы. Кто встречал тебя поздним вечером и не обещал золотых гор. Он просто был рядом.

Мне жаль, что моя любовь споткнулась на 3 этапе, мне жаль, что я так и не смогла сделать всё, чтобы он меня любил. Может быть у него была привычка, хотя любовь? Нет наверное.
Он никогда не говорил мне "я тебя люблю" с февраля месяца. Он был со мной, спал со мной, ел со мной. Но никогда не говорил..
А потом я мечтала о том, что летом увезу его на море и мы будем делать детей. Настоящих. Чтобы потом к защите диплома у меня был круглый-круглый живот и широкая-широкая улыбка.

А говорят, что любовь проходит.
Все познается в сравнении? Такого козла, которого я люблю, в природе больше не найти. Шарахаюсь от хороших парней, как от заразы, потому что я была его половинкой. А он моей.
Только он никогда этого не поймет, прирму что " я мудак", а я "истеричка".

Если бы было в моих руках раздавать всем по кусочку счастья- я бы не пожалела для него самого огромного куска, потому что он не взлетает. Он падает. Я честно..честно причестно хочу, чтобы он был счастлив, не под наркотой или алкоголем- а чтобы просыпался и улыбался. Чтобы у него все было хорошо.
Но так не будет?
Почему.
А я не хочу обжигаться, и все Димы, Саши, Коли, Вани- все эти безликие, далекие, с ними никогда не будешь ржать над тем, как кто-то сходил в туалет. И как перекрыли полгорода, мигали красные фонарики и бежала бригада сантехников.

Есть вещи, звуки, запахи, дороги, есть улицы, названия, мелодии, которые говорят нам о каком-то конкретном моменте, событии, о конкретном человеке.

Ну-да. Я опять пьяна, это алкоголизм? Тогда я алкоголик. Да это не причем.

Кручу в руке монетку, Германия, 1990 год.
Откуда она?
Ну я сейчас расскажу, пиво есть еще, мне хватит.
- Ну вот если будут проблемы, ты набери этот номер..- он неуверенно протягивает мне листок с криво начирканными цифрами, я беру листок, незаметно комкаю и кидаю на заднее сиденье. Паша- милиционер нашей районки, неуверенной походкой плетется к дому.
Дима расслабленно вздохнул.
- Тебе не надоело еще таксовать?- проворчал он, допивая вторую банку колы, потом кивнул,- опять ведь идет..возвращается!
Я с ужасом вздрогнула. Я терпела его рассказы всю дорогу, если он решл вернуться и опять "учить меня жизни"- может пора дать по газам?
- Это...- он замялся,- держи..держи держи! эта монетка около 2х тысяч стоит в ломбарде..ты подержи ее, может кто больше даст. Да бери уже!
Открываю ладошку- монетка..Германия 1990 год.
- Спасибо..
-Ну если какие проблемы с нашими..ты звони и говори, что знаешь Пашу! Паша..это я.

Едем по проселочной дороге, тишина, время? 3 часа ночи.
-Ты с ума сошла..-зевает Дима, потягиваясь в сиденье.
- Я тебе говорю, что отсюда открывается самый крутой вид на небо. Ты ведь так и не нашел малую медведицу.
- Можно я посплю? У нас все равно вызовов нет..
- Но как же ЛУНА?..- поздно..уже сопит.

Балять.
Мне так лень писать...вот сейчас допью..ээ..жатецкого гуся и лягу спать.
Да здравствует шашлыки!!! и пиво...
и луна и монетки! и таксисты!

А я больше не хочу тут писать пока..
хотя вот передо мной лежит брелок и мне тоже есть что о нем рассказать))

- Здоровья тебе! Главное- ЗДОРОВЬЯ. А деньги, счастье, муж- наживное!
Рита расплылась в улыбке, ее в тот день осыпали поздравлениями с головы до ног, вот и наш коллега Руслан едва держась на ногах уже в пятый раз говорил тост. Одними и теми же словами.
В одноразовых стаканчиках коньяк и пепси, на столе, где недавно стоял товар- аккуратно нарезана колбаска, сыр, фрукты, конфетки. Рите сегодня 25. Ей можно!
- Ты опять за рулем?!- Белла кудахчет на меня весь вечер, причем нахрюкавшись настолько, что пока она готовила бурную речь по поводу моей трезвости- расплескала содержимое стаканчика на всех. Включая меня разумеется.
- Ладно ладно ладно!- беру в руки коньяк, пододвигаю к себе тарелку с закусоном. С одного стаканчика ничего не будет?
Этот вопрос я задаю себе каждое лето, и каждый вечер лета я ношусь по центру с ключами от машины и вспоминаю, где ее припарковала, пока мои друзья-коллеги снимают меня на камеру. Потом как по накатанной- мы идем в бар, заказываем водку и блюдце с лимоном, я требую бильярд, Руслан платит, все визжат, мы сражаемся на киях, Руслан и парни начинают "бить морда" особо понравившимся в баре. И нас кучкой выставляют на улицу в третьем часу ночи. Мы идем по привычной дороге в парк- давим там коньяк и давимся шоколадками.
А потом...вот потом я начинаю метать икру и искать машину. Ищу машину- нахожу Диму, мы тщательно доказываем друг другу теорию возникновения жизни на Земле, потом идем искать малую медведицу, находим компанию синих коллег и ржем. Я всегда удивлялась, что стоит мне принюхаться к коньяку- как я мгновенно нахожу Диму. Причем мы сталкиваемся нос к носу в самых тупых местах.

И все начинается с моего невинного "я за рулем- я не пью".


Но вот именно в этот день мне хотелось нажраться так, чтобы потом не помнить ни бара, ни парка, ни поиска машины- а просто очутиться дома в мягкой постели в ожидании похмелья.
Сколько дней я была трезвая этим летом? Ни одного.
В моей руке был третий заход, подняв взгляд от колбаски, я обнаружила что в зале никого нет- одиноко играло караоке, моргнула и...
- Привет, как дела?
Щеки вспыхнули. В башку ударило посильнее, чем от коньяка, с него пьянеешь в момент. Опять всему виной коньяк. Опять Дима. Опять разговоры про звезды.
Про звезды разговор не пошел- Дима мне проигрывал, он был трезв.

- Через два дня уезжаю.
Приговор. Траурный марш.
- Ну удачи!- а что? я скажу ему, что он козел и пидор, который поллета выносит мне мозг?
- Я тут подумал...
Ну всё. Поднимается занавес- начинается аншлаг. Зрители, будьте добры займите свои места и устраивайтесь поудобнее- сейчас начнется монолог Дмитрия о том, как через сто лет он станет миллиардером и заберет вас на Канары.
Нет, ошиблась.
- У тебя кто-то есть, да?
Молодец Он бесит меня все больше и больше. Молчу.
- Вот что-то..но интуиция у меня работает. Ты его любишь..у тебя глаза такие грустные грустные. И ты как-то раз ошиблась..и назвала меня его именем.
- Я?- ну вот те на.
- Да. Мы тогда сидели у дамбы и ты назвала меня ".....".
- Ошиблась..
- Ошиблась. И я ошибся.
- Ну и что теперь делать?
- Я ему не соперник. Я никогда не смогу вызвать у тебя такие грустные глаза, когда ты молчишь и думаешь о чем-то.

Честно? Мне было плевать, что он скажет и что я отвечу. Да, меня трясло от одного его вида, и я была уверена, что он будет отличным мужиком и у него все сложится, что любая девушка рядом с ним как за каменной стеной. И много чего еще. Но всякий раз когда он заводил шарманку о моих грустных глазах, о "со мной ты забудешь прошлое" и другое- честно, хотелось просто дать в глаз и уйти. КАК?! Как я могла назвать его именем человека, которым я просто не могла бы его назвать?!

"А они похожи чем-то внешне"- как-то выдала Белла, когда я показала ей фотки с рыбалки. Тогда мне хотелось встать и уйти. "Тебе нравится один типаж", да сколько можно.
Я выглядывалась в темноте в его черты- да. Как это не прискорбно. Они как две капли воды. И как я раньше не замечала этого?!
Дима молчал, я даже не знала, что говорить. Кроме как "тогда пока". И ? Опять многоточие? И опять через неделю я столкнусь с ним пьяная в парке и мы будем говорить о звездах, о жизни на Канарах и карпе, которого можно подсечь только если выпьешь 150 грамм водки.
Нет.
- Спасибо тебе за всё.- вот так прощаются грамотные люди. Подошла пожала руку, хладнокровно посмотрела в глаза.
В душе конечно был ураган. Стремительное развитие, взлет, падение. Моя натура противилась, она же верит в счастливые исходы. Но иногда нужны такие люди, как Дима, чтобы понять- не всякий мужик твой мужик, и не всякие отношения длятся годы.
Да и нравился он мне только потому, что они с ним похожи. Это голая правда. Надо уметь ее признавать.
- И? Всё?
- А у нас и не было "всё".
- Значит дело в нем. Я был прав.

Развернулась и ушла. Дима стоял в темноте, повернувшись ко мне спиной и наверное вытирал рукавом слезы. Да нет конечно, он прошел армию, служил по контракту, ему что серпом по яицам- все равно. Эмоций у Читать далее...