Люди не помогут тебе забыть, отвлечься, они лишь напомнят тебе о том, что они другие. И ты стал другой.
Я люблю человека, который смотрел на все мои выходки с улыбкой, говоря- нууу...только ты так можешь! Который посреди ночи сорвался в ночь за моей прихотью, который учил со мной немецкий и издевался над тем, как я говорю. Тот человек. Он умер? Где он? Я так скучаю по нему. И мне стыдно признаться в этом, ведь любить кого-то, кому это не нужно, кому все равно- нелогично. И гордость. Она воюет со мной. Так смешно, когда тебе говорят, что мы будем вместе всегда, а потом обвиняют в том, что ты ищешь причины расстаться. А как же твои ошибки? Нет, не виню, и не собираюсь, ненавидеть тоже глупее некуда. Это все на твоей совести. Ведь дороже и ближе меня у тебя никого не будет...Как бы сильно ты сейчас ненавидел меня, как бы сильно не желал мне зла. Ты ведь и сам знаешь, а иначе бы стал возвращаться в прошлое? Возвращаться ко мне?
Я боялась, что так будет. Боялась снова обжечься на твоей пенке. За что ты так ненавидешь меня? Что я сделала тебе такого, за что ты испытываешь ко мне ненависть? Что я сделала против тебя?
Как только ты ворвался в мою жизнь...она была счастливой, стала счастливой, уютной, я снова дышала тобой, а ты всю мою заботу превращал в фарс. Находил поводы прицепиться к тупым записям в твиттере, к каким-то глупостям, вроде вкладки про женские измены. Знаешь почему я читала их? Потому что до этого читала книгу "Зачем нужны мужчины" и там была интересная теория. И я решила почитать, попытаться понять что чувствуют женщины изменяя, как они живут с этим. А ты выдумал. Чтобы обидеть меня? Я никогда не изменяла тебе. А ты? Почему же я закрыла глаза на твои летние интрижки, почему ни разу не упоминала тебе их, как ты Диму?
А что Дима? Я не спала с ним. А ты сделал такой вывод только потому что я засмеялась. Смешно так делать выводы. И на форуме я писала неправду, чтобы позлить.
Мне не нужно чужое внимание, чтобы определиться что мне надо в жизни. Я не самоутверждаюсь, ложась в постель с чужим телом. Это было противно, и будет таким всегда.

Зачем пишу? Пишу, чтобы смыть с себя грязь, которую ты сам выдумал. Ты говорил тогда мне чужими словами, не своими, ведь говоря о работе, я тоже была против. Но ты ведь сам пошел на постоянку?! Загорелся и пошел! А меня устраивало, что ты работал и много отдыхал.

Я завидую тебе, потому что ты умеешь забывать. И отрывать от себя кусками. Я оторвала тоже один кусок, но он так кровоточит. Потому что это было необязательно. Ты сказал, что любишь меня. Чтобы отвязаться? Но, будь же честным со мной, ты ведь мог сказать другое и я бы с чистой совестью оставила бы тебя наедине с твоей любимой жизнью.

Зачем ты снова мучал меня, если тебе не нравилось так жить...

Ужасно нелепо это.
Солнце, ты стал таким после ее смерти? Тебе все равно кого терять? Ты свыкся? Почему же мои смерти научили меня ценить тех, кто рядом, а тебя- плевать на них?

Я боюсь за тебя, потому что ты хороший человек, и притворяешься другим. Кому ты что доказываешь?

А я люблю его, такого нелепого, с улыбкой до ушей, барахтающегося в одеялах, который просит меня полежать хотя бы целый день. Но он умер. Я стала вдовой? Время остановилось год назад. И стрелки часов больше не ходили...

У меня лежит твоя половинка, часть тебя, ведь только мне известно, кто ты, каким я полюбила тебя и какими глазами сейчас смотрят на тебя люди. Когда долго притворяешься- однажды захочется побыть самим собой- обычным деревенским парнем, добрым и заботливым жарителем шашлыков и парильщиком в бане, а они тебя не узнают.

Сумбур.
Но я исповедалась. Я много врала. А когда говорила правду или молчала- ты мне не верил. врала себе во вред, ты не знаешь меня как открытую книгу, ты выдумал все плохое и подарил его мне. Я все та же. Любящая. И домашняя. Как тапки в углу. И я боюсь писать где-то о том, что я чувствую. Потому что нельзя. Нельзя. Надо уметь делать выбор и отпускать. Уметь, но если любишь- к черту все. Да. Я так думала всегда, и всегда тебя любила. И каждый день ты был со мной в моей голове. В моем сердце так глубоко...

Я люблю того котика, который верил в нас. И видя отражение, я вижу в нем тебя. Ты просвечиваешь через мою кожу.