Пытаюсь занова понять все то, что раньше было мне понятно.
Например, зависть, что такое зависть? Это когда у тебя нет чего-то, что есть у других? Тогда мы должны испытывать зависть постоянно, ведь у нас никогда не будет всего, что есть у других. Или это чувство, которое вырывается наружу, если человек обращает внимание на это обстоятельство- отсутствие чего-то желаемого у себя и наличие этого у другого?
Зависть- это страшно, это то, что доводит до точки кипения и заставляет даже близких людей ссориться, например, у тебя есть подруга, а у твоего лучшего друга- нет, не складывается, и он говорит про твою подругу гадости. Это зависть или дружеская ревность? Ведь в тайне такие "друзья" влюблены в подружек друзей, один мой знакомый помирился со своим старым другом (с которым не разговаривал полгода) толкьо потому, что боялся, что его бывшая девушка начнет с ним встречаться. Как много ответственности возложено на друзей!
А что такое радость? Это когда смеешься или улыбаешься? Или когда тебя переполняет энергия и хочется кричать, петь, веселиться, дурачиться? Считается радостью улыбка, растянутая деловито на официальном приеме? Или это искусственная радость, а как отличить ее от искренней? У меня была подруга, которая всегда смеялась, и я часто думала- что человек не может быть постоянно таким радостным, значит он не искренне радуется, а делает вид, что это приносит ему радость. Для чего? Ведь если тебе грустно- зачем играть в притворство и показывать, что тебе радостно? Я сидела на камне у озера Аракуль и попивала горячий крепкий кофе, солнце уже скрылось за верхушками деревьев, а я смотрела напротив, на базу, где танцевали и пели толпы людей, им было весело? Но и мне слышится музыка, и у меня отличная компания рядом, есть что выпить- но я не хочу танцевать и визжать на весь берег. Почему? Для радости свои рамки и границы? И я вспомнила, как радовался он, это была настолько настоящая щенячья радость, когда он плескался в воде, он был совсем другим, жизнерадостным, веселым, он заражал меня этой радостью и глядя на него с берега мне хотелось умолять, чтобы не заплывал далеко и смеяться, когда он шлепался животом на воду. Это по-настоящему.
А что такое ненависть?
Я читала свои записи здесь и меня передергивало от того, какой другой я была, какие мысли крутились в моей голове, я кричала о ненависти к любимому человеку и говорила о нем так, будто он мне чужой. Ненависть- самое гнилое чувство, когда-нибудь ты просто поплатишься за это, ведь оно такое же сильное, как любовь, если не пытаться его в себе сдерживать. Легко быть плохим героем, очень сложно быть хорошим человеком.
Наверное это эмоции, обида, отчаянье, желание говорить противоположное, но ты говоришь то, что заденет, то, что не будет равнодушным финалом, а фееричным продолжением. Неосознанно. Говоришь чушь. Сколько чуши я наговорила ему, сколько банальной ерунды, чтобы "просто его задеть", чего я хотела, чего добивалась этим. Наверное его ненависти. И добилась. Я, некогда, да какой- там, давно близкий человек, стала ему ненавистна, и я бы с удовольствием попросила его убить меня, если он так меня ненавидит. Чего ему стоит? Выместит злость, а я избавлюсь от этих метамарфозных мыслей.
Я никогда не позволяла себе его ненавидеть, и не позволяла себе ненавидеть кого-либо лично, это невероятно сложно, потому что мы всегда ищем виноватых, и всегда виноватые находятся.
Да, я ненавистна ему и это лучше, чем просто "по фиг", а я...я убью свои чувства к нему, ведь они теперь абсолютно никому не нужны.