Время...это мертвая субстанция.
Мне в окно залетела ночная бабочка, и я вспомнила о тебе, может это ты, можно я поглажу твои крылышки? А ты полетаешь под потолком моей комнаты.
"В тебе есть особенный свет, он манит к тебе" (с)
Да...Он манит, но я как трясина, может все дело именно в этом..

Настроение? А что это?
Улыбка? Смех? Что это?

Меня не лечит. Я травмирован. Живой труп. Мне кажется еще чуть-чуть и я сойду с ума. Эта волна истерик, накатывает.Душит и не хватает воздуха в легких. Я кричу. А ты не слышишь. Зову. А слова застревают комом в горле.

Давно подозревала, что свалилась из другого мира в чужое время, в чужие руки. Все говорит мне о тебе, каждая мелочь, я живу ими. Ты моё солнышко, был им и остаешься- благодаря тебе я и живу. Хотя можно ли это назвать жизнью? Где нет света, радости, нет завтрашнего дня. Он такой же как вчерашний.

А что тебе от моих слов. Ты сказал, что у меня все будет хорошо. Ну-да. Я ведь не могу как ты, не могу быть тобой, чтобы отвлечься, чтобы взять и обнять чужого, быть с ним, он не мой. Все говорит мне об этом- зачем мне чужие, когда я счастлива не с ними.

Я много глупостей наговорила, много сделала того, что могло бы разрушить сотни отношений. Развести по углам сотни людей, но ведь не всегда должно быть гладко, и когда я поверила в нас, поверила что справлюсь- ты ушел. Захлопнул передо мной дверь. Я знаю что это такое, знаю как трудно и больно. Но я осталась ждать по ту стороны двери.

Я глупый кот. Глупый, который лезет ластиться и мурлыкает в руках своего хозяина. Он любопытно смотрит на гостей. Но, урча, бежит к нему одному, забивается под его диван, ест с его руки.

А еще те слова про армию, почему я всегда делаю больно тем, кого люблю больше своей жизни? Даже если он ушел бы в армию на 20 лет- я бы осталась ждать его, читала бы книги и присылала ему письма с отрывками оттуда, рассказывала о том, как каждое утро просыпаюсь с мыслью о нем. О нас. Но почему я всегда живу в этих мечтах, почему не могу верить в реальность? А в ней больно. В ней мне неуютно.

Я бы рванула за ним на край света. Любила бы его любым. До изнеможения.
Он всегда был мне нужен. Всегда. Но я не умею ценить то, что имею.

Надо ли искать смысл, когда любишь?
Живешь в другом человеке, дышишь им, его легкими, чувствуешь его даже когда вы не рядом.
Как это назвать? Связь? Любовь? Карма? Судьба?

Я молюсь, чтобы он простил меня за всю ту грубость, за все мои ошибки, за весь идиотизм. Я не хочу причинять ему боль, ему больно вспоминать меня, ему больно поверить в нас снова. Прошу тебя, Боже, дай ему сил!!!Забери их у меня, пусть я сойду с ума, свалюсь с крыши, но только пусть он не будет страдать! Дай ему сил вынести все неудачи, все преграды, прошу тебя не дай ему упасть, он и так натерпелся в своей жизни, ему не зачем так много боли, не нужно!!!!!

Я так нуждаюсь в нем. Так скучаю по нему. Тоскую по вечерам с идиотскими занятиями и по утрам с валяниями до обеда. Он мне очень нужен. Но я наступлю себе на горло, но не дам ему страдать.

Что будет со мной?
Что будет со мной?
Что будет со мной?
Понятия не имею.
Все что я делала- было для него. Моя улыбка, взгляды в небо, шепот. Я верила, что приходила к нему в сны, чтобы поправить одеяло или прикрыть ветерком окно.
"Знаешь все что было видел в снах..верю я вернусь к тебе.."