Мне казалось я вновь падаю в яму, из которой последние месяцы старательно выкарабкивалась. Мне дали хороший подзатыльник, и граблями я набила шишку- наступая на них снова и снова. Неужели жизнь ничему меня так и не научит?
Я так устала обжигаться на людях, так устала постоянно в ком-то разочаровываться, что думала вообще жить обособленно, сама по себе. Может в этом и есть моя сила- быть одиночкой, не пускать к себе других, не распространять заразу. Не впускать в свою жизнь драму, чтобы она не обернулась трагедией?
Еще ужаснее стало осознание мысли, что я готова опять его простить- только вот ему это уже не надо! И я вновь и вновь ругала себя за совершенные ошибки, за то, что такая слабая, за то, что боюсь начать новую жизнь, оттолкнуться от старых сомнений, начать все строить занова.
Я почти ни о чем не думала, мне ничего не хотелось делать, каникулы превратились в длинную каторгу. Одно я знала точно- мы уже не такие, как прежде и даже это нам не мешает ссориться.
Я думала, он передумает, думала, что решение было сделано сгоряча, оказывается же наоборот- вполне на трезвую голову. И я боялась влиять на его решение, боялась писать ему, потому что не знала, что будет лучше- получить ответ или оказаться в полнейшем игноре.
Если днем я еще могла держаться, отвлекала себя, читала или гуляла по лесу, то вечерами, когда оказываешься один на один с Интернетом- никуда уже не скрыться и кажется, что тебя видно как на ладони со всеми страхами и обидами. Я пыталась подобрать для самой себя слова, которые смогли бы немного утешить, пыталась вспомнить похожие случаи или моменты- но у меня не выходило. Мне казалось, что у меня в корне нестандартная ситуация. В корне идиотская и безвыходная. Клянусь, вечерами я боялась сорваться и написать ему.