Где-то в книге я читала, что есть определенный тип людей, который любит валяться в собственном дерьме, неумышленно упиваться этим, лелеять собственные обиды и выращивать свои страхи. И мне все чаще казалось, что я была таким человеком. Невсегда, конечно, я стала ею совсем недавно. Любовь к человеку настолько ослабила мое существо, что я не находила ничего лучше как прокручивать сцены разборок вновь и вновь. Придумывать сцены обид, впадать в депрессию. Я забыла, что такое беззаботность, что можно встречаться и не думать о том, что ссора принесет тебе столько мучений. Любая обидка между нами перерастала в депрессию, и расставание становилось каким-то кровопролитным сражением двух глухонемых.
Как сказала мне моя подруга: «Вы слишком приросли друг к другу, что не можете оторваться». Я хотела лишь поправить ее слова- это не МЫ приросли, а Я приросла к нему. Не в силах заставить себя сменить наркотик, перейти с морфия на опиум. Окунуться в чужой героин.
Вернувшись домой, я поняла, что здесь мне еще тяжелее, чем там- чем дальше я была от него, тем хуже себя чувствовала. Я понимала, что это конец. Мое нутро выворачивало наизнанку от этих мыслей- я давилась, думая о том, что нам уже не суждено быть рядом. Я даже не задумывалась о другой мысли- может порознь нам будет легче? Но стоило задуматься о том, что он утешится другой девушкой, а я, так долго отвергавшая его чувства и потешавшаяся над ними, буду мучать себя за совершенные ошибки.