Давно я здесь не писала:отчасти потому что считаю свои мысли глупыми чтобы их читал окружающий мир. Хотя...
Пересмотрела свои записи и в каждом гневном слова увидела это- счастье, вот оно время когда все было по полочкам, когда мы сами не вили себе веревки и не совали друг друга в петлю. А сейчас он загнал нас по разным клеткам и бьет палкой по решетке. Зачем нужно было все так усложнять? Это жизнь, а не долбаное кино. Я не верю что без особой причины можно отказаться от всего, что когда то приносило радость.
Все эти дни были для меня кошмарным сном, я думала лежа в постели- когда наконец проснусь, когда наступит день Х, и я буду с улыбкой вспоминать об этих бесмыссленных вечерах в квартире. И он дал мне этот день, он прямо сказал мне что этот кошмар теперь не закончится никогда. Мне хотелось уснуть. Уснуть и проснуться только тогда, когда все исчезнут, все исчезнет и я могу наслаждаться одиночеством, потому что НЕ БУДЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА. А тут выбор есть! ВСЕГДА БЫЛ!
Неужели я настолько глупая. Неужели настолько не понимаю эту жизнь, что продолжаю верить во что-то, ждать его. Знаете почему? Экстрасенс прошлым летом нам обоим сказал, что с любовью у нас все в порядке, она рядом. Значит плюс в чем? Что мои поиски сократились с 6 миллиардов до 1 человека, который и то не хочет быть со мной????
Меня все его друзья никогда не переваривали, даже Эля..она и то стала вдруг против этих отношений. Что я сделала не так? Мне трудно думать об этом, трудно убеждать себя что это временно, как будто все сговорились кругом проучить Женю, а как сделать ей больнее всего? Конечно же- не дать ей возможности быть с ним, с человеком, ради которого она рванет куда угодно. И наверное даже это они считали не проявлением моих больных чувств,а способом доказать всем остальным. До сих пор не понимаю. Я настолько искусственная, что сложно догадаться чего я хочу? Чего добиваюсь этими тупыми поступками_? Тупыми потому что это тоже самое сорваться с места к любимому человеку, в дороге сочинять слова, чтобы приехать на его свадьбу и стоять в толпе как полная идиотка. На чужом празднике ТВОЕЙ жизни. Я думала что мне стоит родиться парнем, а сейчас думаю что будь я таким парнем- об меня бы вытирали ноги. Хотя разницы нет, я и сейчас думаю также- что все что я делала для него ему не нравилось. Ну какой человек рванет домой к любимому человеку только потому что приснился сон? Среди недели в незнакомый город? Чтобы там ему дали надежду и дали смачного пинка на дорожку. А потом чтобы я ходила из угла в угол держа в руках надежду, которая с каждым днем сдувалась как дохлый шарик.Даже сейчас когда надо бы выбросить эту ненужную сдутую резинку, я крепко сжимаю ее в руке, потому что правильно говорят что надежда умирает последней. Я буду держать ее сжимая ногтями до крови, буду ждать бесконечно. Ведь я ждала свою половинку 20 долбаных лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я готова ждать миллиарды лет, тысячи, я хочу,слышите там наверху, хочу нянчить моего Тедди!!Я хочу ворчать на него за его невозможно вонючие носки!!!!! Хочу ковырять спину и дергать черные волосы потому что мне это нравилось,нравится и всегда будет нравиться!!! Да к черту этот мир, к черту всех, есть мир где есть я и есть он, он иллюзорный, но только от нас зависит его будущее. Я видела апокалипсис, я не хочу смерти неродившихся детей, не хочу похороны несостоявшихся влюбленных я смертельно устала от жизни где нет его. Пусть он проклинает меня, ненавидит, смеется надо мной что я слабая и глупая 20летняя дура, пусть все радуются что мы не вместе и пускают салюты, но я не переставала его любить ни на секунду как он уехал....ни на секундочку.