Статья скопипизжена с Лукоморья.Анонимусам привет,автору респектуха и извинения)

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе и представляющая собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.

Характерные особенности

1. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, в том числе к лёгкому ручному и интеллектуальному труду. Даже планктон выдающийся (нахапавший откатов по итогам своих «трудов» и поимевший мечту жлоба — дачу и фордфокусвкредит), и то на своих шести сотках способен разве что посеять редиску и укоренить дохлый саженец хз чего, ошибочно именуемый «яблоней».

2.То редкое время, в течение которого офисный планктон «работает», называется ИБД (Имитация Бурной Деятельности).

3. Не обременён эрудицией и смыслом жизни. Основную часть рабочего времени посвящает: аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, Луркмора, фишек.нет и Экслера, поиску бугагашечек, просмотру смищных видео, а также участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.

4. Встречаются так называемые нетипичные представители офисного планктона, которые посещают интернеты крайне редко либо не посещают совсем. Эта особенность их поведения бывает вызвана:
- Отсутствием выхода в развлекательные части интернетов. В данном случае мы можем наблюдать планктонину страдающую (что в общем-то и заслуживают, поскольку более смышлённые собратья давно уже обзавелись USB модемами или на худой конец нетбуками). Страдающие планктонины, как правило, гораздо чаще прибегают к раскладыванию пасьянса «косынка», а также с патологической частотой произносят различные слова, обедают и пьют кофе.
- Повышенной нервозностью планктонины, усугублённой рядом комплексов, фобий и тотальной неспособностью представить свою жалкую личность где бы то ни было — как в вирт-пространстве, так и за пределами офиса, в быдлосемействе или узком кругу близких друзей и собратьев по несчастью. Это — планктонина пугливая и у неё изредка можно заметить некоторые проблески сознания. Как правило, планктонина пугливая — индивид мужского пола средних лет и старше, руководящая парой-тройкой, а то и десятком подобных ей планктонин.

5. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Паоло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Багирова и т. п. Особо продвинутые планктонины изучают популярные говнокнижонки, посвящённые психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера МПХ и сужению влагалища силой мысли. Наиболее характерным примером читаемой планктоном псевдонаучной литературы служит книжка «Как стать альфа-самцом, произнося слово „НЕТ“ в позе раком» авторства некоего нео-фрейдовца Мануаля Смита.

6. Любит фразы, которые кажутся ему сложными философскими заключениями:
- «Сходив налево четыре раза, вернёшься в исходную точку».
- «То, что не убивает нас, делает нас сильнее» (в русском православном переводе звучит как «нас ебут, а мы крепчаем»).
- «В каждой шутке есть доля шутки» — тупо изменённое боянное «в каждой шутке есть доля правды», но так ведь звучит по-философски.
- «Соль жизни в том, что она не сахар».
- «Когда я мечтала о переменах в жизни, я имела в виду немного другое» и т. д. и т. п.

Интересно то, что повод для употребления сакраментального изречения может быть крайне малозначимым, так как философские афоризмы, употребляемые планктоном, судя по всему, самоценны, и чем чаще он их произносит, тем лучше себя чувствует. К примеру, насосав по итогам трехлетнего нытья ничтожную прибавку к зарплате, планктонина вполне способна изречь: «Я выдавила по капле из себя раба!».

7. Является большим ценителем сортирного юмора а-ля Камеди-клаб.

8. В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говнокоманде КВН на работе или университете с не менее унылым и б-гомерзким названием, что-то вроде «Шпана Безлимитная» или «Отулыбки».

9. Обязательно присутствует во Вконтакте и на быдлоклассниках; особо яркие экземпляры встречаются на лепре и VIP — в ЖЖ.

10. Любит употреблять язык падонков, однако допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш», «девчёнки», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато непременно использует в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуету, ибо это признак хорошего тона — «щас так говорить модно». Просвещённый планктон из офисов средних размеров, изучавший в младенческие годы нерусские языки, нередко увлекается словечками типа «оптимизЭйшн проджЭкт», «нАсинк пЁс анАл» и «хАрасмэнт», произнося их с запиздюйско-рязанским акцентом, причмокиванием и явным наслаждением. Есть мнение, что для отдельных представителей планктона произнесение такого рода слов служит в качестве некоего подобия извращенной сексуальной практики.

11. Злоупотребляет мемами пятилетней давности «криветко» и «превед», легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжёлой формой хомячизма.

12. Ездит на форде, купленном в кредит, самозабвенно гордится и хвастается этим куском железа.

13. Интересуется сиськами и считает себя большим их знатоком (хотя зачастую не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими), которые никогда не сможет себе позволить.

14. Фоновый рисунок рабочего стола с дорогим автомобилем — это может быть всего лишь рисунок для успокоения нервов и лицезрения прекрасного высокотехнологичного произведения искусства зарубежной автопромышленности. Но этот факт может осознавать только офисный планктон с более высокой степенью самосознания, самокритики и интеллектуального развития.

15. Огромное внимание ОП уделяет статусам вконтакта и аськи, меняя их каждые несколько часов. Если, не дай б-г, у ОП кольнуло 1-2 раза в животике, он тут же включает аську, чтобы поставить статус "Болею(((((((((((((((((((((((((". Если же ОП загружает свою страничку вконтакте и видит, что на стене нет новых записей, он немедленно впадает в глубочайшую депрессию и ставит статус: «Грустно… Скучно… Больно» и т. д. Иногда может ставить что-нибудь совсем экзотическое, вроде «Мя всё достало :(Сижу и слушаю слезливые песни Бритни Спирс, пля! :/», — в случае, если поциэнт — женская особь.

16. Во Вконтакте в графе «Любимые фильмы» ОП пишет «многА». «МногА» — это, блядь, самый популярный у вконтактников фильм. Интересы: музыка, кино, гулять.

17. Понимание музыки базируется на умозаключении «Это весь город слушает».

18. После тяжёлого рабочего дня любит посетить спортзал, где ведёт вялый трёп исключительно о бабах и автомобилях.

19. По мере приближения отпусков очень активно пиздит на предмет самого кошерного курорта в этом сезоне (особенно характерно для женского пола), причём старается делать это максимально громко, чтобы повысить самооценку. Упоминается туева хуча различных курортов, чаще всего фигурируют Турция, Египет и Таиланд (ведь денюжек у планктона не так уж и много), зато понты летят а-ля «сраный олигарх, собравшийся на собственную виллу в Калифорнии на всё лето». Всегда помнит, что "хороший понт дороже денег". Также огромное внимание уделяется выбору модных купальников, кремов для загара, солнцезащитных очков и прочих рюшечек-побрякушечек.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и своими действиями не приносит социуму ни вреда, ни пользы, разве что создает очереди в «Ашане» и пробки на МКАДе (а в майские праздники — на всех магистралях, интегрированных со МКАДом). Однако есть мнение, что в силу подсознательного ощущения своей никчёмности и несостоятельности эта масса тайно придумывает различные виды тупого «экстрима», в 90% случаев опасного для окружающих. Но чаще всего тяга к экстриму всё же разовая, и в жизнь воплощаются наименее травматичные для социума дрочилки офисного планктона. Например, мечта один раз прыгнуть с парашютом, или, что встречается гораздо чаще, но воплощается раз в 500—600 лет — мечта трахнуть девок-негритосок с выдающимися сиське две штуки за раз (если мечтатель — офисная пизда — двух негритосов либо одного удава, но жирного и длинного). Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед вроде уничтожения казённого имущества и нанесения телесных повреждений. Именно об этом и сообщает нам известный товарищ Чак Паланик в своем «Бойцовском клубе». Не дав имени главному герою, автор какбэ намекает нам, что таких офисных жителей тьма тьмущая.

Офис и планктон

В действительности деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется в европах и пиндостане. В этой стране подобные системы являются неведомой хуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов, Менеджеров По Чесанию Жопы и пр. и заставить их работать за еду. Кроме того, в тучные докризисные годы, для начальников отделов крупных компаний избыток Менеджеров был выгоден сам по себе: Большому Начальству докладывалось, что в связи с бурным ростом был увеличен штат отдела, что требовало соответствующего увеличения финансирования отдела. Таким образом, набирая людей просто на должность «мебели», начальник отдела мог рассчитывать на увеличение собственной зарплаты.

Идеальный «Манагер» — это существо, которое все свои жизненные силы и устремления посвящает только достижению (рабочего) результата. «Целеустремлённость», «лидерство», «карьерный рост», «сверхэффективность» и другие манагерские термины из криво переведённых западных говнокнижек точно описывают суть жизнедеятельности и психологические качества существа, твёрдо решившего стать передовым манагером.

Целеустремлённость сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика. Лидерство Манагера — это умение расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, напоминая вожака бабуинов. Сверхэффективность — это когда манагер заставляет всех пахать (или делать вид) согнувшись. Если это даёт прирост свободного времени (пару часов) самому Манагеру, тогда всё — достигнута сверхэффективность, пора получать премию! При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется — иначе убойная эффективность «целеустремлённости» или «лидерских качеств» может свестись на нет. Деятельность манагера тем и уникальна — её эффективность в манагерских организациях обратно пропорциональна значению айкью Манагера.

Существ, населяющих офисы и КОСЯЩИХ под манагеров (потому что в ВУЗе колледже изучали «Менеджмент» и что-то там ещё), вследствие их схожести с манагерами по форме рабочей одежды (халстуки) и некоторым тупорылым замашкам (разговоры по телефону), часто путают с настоящими «махровыми» манагерами.

Офисный планктон зачастую не понимает кармическую роль таких слов как «лидерство» и «сверхэффективность», то есть не стремится во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе «карьерный» рост и довольствуется возможностью специализироваться в своём направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому «карьерному» росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны так «эффективно» подставлять ближних, как хотели бы.

Типичный представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или областной центр провинциал с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим), работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе; в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой.

Планктонарий нежен, как всякий слизняк, и стремится к «безопасности в домике». Поэтому желание приобрести «домик на колёсах» вызывает у него готовность годами питаться «Досираком», считая это гарантией выплаты автокредита. Посему дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X (и вообще на любые машинки, в названии которых есть пуквочка 'X'), Opel Astra GTC, Honda Civic 5D/4D и Subaru (независимо от модели). Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотрит дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только для того, чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчёт о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьёт пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон верхом на верблюде», «планктон на фоне Феррари на фоне планктона», «планктон на фоне замка» и т. д. обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и главная цель «отдыха» не будет достигнута.

Несмотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?

Представитель ОП, как правило, укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых «кофе-брейк». Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек. С учётом того, что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того, чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку защищать ее паролем не мыть её и ставить в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае. При этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни планктонины и может стоить две-три зарплаты. Его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В течении первых нескольких дней (рабочих, разумеется) после приобретения новенького сотового офисный планктон полностью поглощён всесторонним изучением «фич и примочек» своей покупки, установкой кошерных асечек и джимов, пытаясь иметь при этом моск одмину. Следует заметить, что защитная плёночка с экрана не снимается месяцами, вплоть до полной невозможности увидеть что-либо на экране. «Работа» в эти дни, само собой, отходит на второй план. В последние годы ОП отдаёт предпочтение мобильным телефонам марки N95 5800 фирмы Nokia, не требующими геморроев с джейлбрейком, по которому его можно идентифицировать вне офиса. Ну и Айфон, конечно, это же круто.

В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелком от машины. Брелок, как правило, имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус, Логан или Мазда 3.

Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4К, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дурдом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские DVD, зато гостям показать не стыдно. Пусть на стене ковёр, унитаз течёт, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира у ОП, как правило, съёмная, на первом или последнем этаже в «хрущевке», обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка. По выходным же ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, либо «итальянскую» говнолапшу болонезе и прочие помои. Интересно, что это своё пищевое отправление он обычно обозначает примерно так: «А мы вот, как всегда, в ресторан сходили. Ну, шикарно ваще оторвались.»

А ещё ОП любит карту «малына». Посещая ресторанчики, где подают сушики, пиццочку и макарончики (мекка для планктона), юзая мобилку с определённым опсосом по назначению и заправляя фокус на заправке, планктон копит себе баллы, которые впоследствии можно обменять на зонтик, покрывало, шило-мыло и прочую хуиту. Таким образом, у планктонины создается впечатление, что эту весчь он получил нахаляву, хотя, на общую сумму покупок, за которые он получил искомые баллы для того же зонтика, таких зонтов можно купить хуеву тучу. Так-то!

Планктон и враждебные элементы (в офисе)

Обозначить и классифицировать весь спектр объектов и явлений, которые планктон воспринимает как враждебные, к сожалению, не представляется возможным — настолько он широк. Поэтому обозначим хотя бы те, которые присутствуют непосредственно в гнездовищах планктона. В гнездовищах, то есть, собственно, в офисах, присутствуют следующие объекты коллективной ненависти планктонариев:

Начальнеги.
В отношении планктонариев к Начальнегам прослеживается двойственность с элементами БДСМ и копрофилии. Такого рода отношение принято называть «любовь-ненависть фекальная». Начальнег — это как бы некий амбивалентный копро-фетиш планктонины. С одной стороны, Начальнег — гавно всегда, по определению, которое виновато «во всём». Он же является примером для подражания и той хернёй, которой надо стать, но, либо «кишка тонка», либо «я пока не дорос, но я сам туды сяду». Оценка собственной близости к копро-идеалу, либо близости к грядущей ликвидации фетиша посредством замещения самим собой варьируется в зависимости от уровня самооценки планктонины. В особо запущенных случаях, Начальнег видится планктонине в качестве особо выпирающего, сверхуспешного говно-пика человеческой эволюции, либо — пездячий вариант — неземного идеала олигарха с тонкой душой.

Одмины.
В большинстве случаев планктон идентифицирует офисных Одминов как представителей отдельного, враждебного планктону класса, повинного во всевозможных быдлоофисных несчастьях ещё с ветхозаветных времен. Планктону свойственно отождествление компьютера и всего того, что в нём есть, напрямую с враждебными халявщиками-админами. С объектом Одмин планктонина соотносит все вообразимые сбои и неполадки, связанные с компьютерной и организационной техникой, начиная от зависания системы электронного документооборота и заканчивая тем, что вот у него/неё «мейл-агент не работает!», «асечка погасла!» и «блять, шредер не печатает!». В силу данного обстоятельства, в компаниях среднего и более размера, Одмины группируются, образуя «Одминское Братство», которое делится на действительно системных администраторов и техсаппорт (они же «эникейщики»), собственно, и являющийся интерфейсом от планктона к админу и отвечающий на глупые вопросы про асечку и шредер. Такое братство обычно явным образом обособляется от планктонного микро-социума и презирает его, а Одмин одиночный, то есть Одмин полупрофессиональный, встречается в разного рода мелкотравчатых ООО «Рога и копыта», держится особняком и испытывает перманентный стресс. Вообще, Анонимус сообщает, что в производственных компаниях (заводы и т. п.) Одмины часто одиночки, но не полупрофессиональные, как их офисные братья, а нормальные специалисты (правда, их отчуждённость от офисной части предприятия от этого только возрастает).

Сильные личности,
как наиболее яркие, так и Аутсайдеры, как самые слабые. Они подвергаются психологическому насилию в виде травли сотрудника в коллективе, как правило, с целью его последующего увольнения. В результате, в лучшем случае — растраченные нервы и потеря работы, в худшем — паяльник в жопе за фордфокусный кредит загубленное здоровье. Травля становится причиной 5-15% самоубийств в развитых странах. Ну вот и нахуй так жить?

Планктон и культура

Планктон, он, сука, культурный, и гордится этим.

Как правило, всю его «культуру» можно увидеть в быдлоящике. Даже те представители планктона, которые вперяют взор в быдлоящик крайне редко, свято верят в то, что он — Альфа и Омега Вселенной, и все те, кого они там видят, — Великие (включая Ксюшу Абщак, Дурдом-2 в полном составе, Диму Еблана, пиво Пинькоффф, прокладки для мочевитых овуляшек и вообще всё, что когда-либо сподобилось там засветиться).

Читает планктон сраные журнальчеги: Авто, Афиша, Космополитан. Кроме того, планктонины, обладающие МПХ, штудируют вдобавок, в зависимости от специализации, какие-нить «Металлы и трубы», «Текстильпром» или «Бухгалтера на унитазе». Отдельные представители планктона, как уже было сказано, читают ещё и популярных авторов — Коэльо, Минаевых, Донцовых, психо-НЛП-говнокнижонки и что-нибудь о родах и диетах.

Также планктон, как и прочее быдло, ходит в блевотные закоулки интернетов, о чём говорилось ранее. Даже у наиболее задроченных планктонин, включая пугливых, имеется хотя бы одна-две, а то и более, попыток выйти в вирт-пространство быдлоклассников и тому подобного соцговна с целью подрочить на фоты в стиле «Я и моя сраная кошка» или же реально выебать хоть кого-нибудь — как правило, из их же уёбищного офиса.

Женский вариант

Обожает слушать подобие русского рэпа, то бишь арэнби, а также Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд’Эроc»-ом и Бьянкой. Как правило, имеет накладные ногти (доставляющие только себе), которые ей мешают делать всё, кроме, разве что, говорить в трубку про «эс как доллар». Как некоторые планктоньи самки с загибающимися длиннючими острыми ногтями класса «300-летняя гаргулья вышла на охоту» вытирают себе жёппу, непонятно в принципе. Есть подозрение, что либо никак, либо стрингами. Анонимус, будь осторожен!

Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_жшопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого жёлтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом, вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остаётся предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая девичью душу, не дремлет.

Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг. Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики — это очень вкусно, даже если на самом деле они ей не нравятся. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово «генеалогический» удаётся написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).

Сидит в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово «офис» пишет как «оффес», даже не подозревая о том, что он на русский переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркие одеяния, с вычурной причёской, дополняя этот пездец своим постоянным «творческим» беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.

Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги — Дарья Донцова, «Замуж за миллионера». В социальных быдлосетях, либо в асьге, в информации о себе просто обожает называть себя уменьшительно-ласкательными производными от своего имени, типа «Олюсик», «Наташечка», «Ленусик», «Юльчик», «Анусик» и тому подобной хернёй. Также в инфе о себе ещё может писать что-то вроде: «Я очень красявая :))))))))». Хотя, естественно, на самом деле таковою является далеко не всегда, да и вообще склонна ко всему «гломурному».

В сексуальном отношении легкодоступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет (это значит блядство, анонимус!) в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезёт, выходит замуж за менеджера среднего звена. Фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя «Современной Женщиной»). С трудом совершает свой самый героический женский подвиг — рожает ему одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает такие основы её «планктонной сущности», как, к примеру, полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрёт за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП — это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.

У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби (кроме «кино, музыка, гулять», конечно). В пятницу вечером квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал «Космополитан».

Чуть менее чем каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём, каждая третья в КГ/АМвэй, каждая вторая в Ор-и-Флейм, а каждая первая в Эй-Вон (дроби разбросаны по прочим сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги «своей» хуиты, попутно тратя дивиденды на «чужую» хуиту (куры, одним словом). Так-то!

Офисная пизда

Средних лет тупая баба. Наиболее близкое понятие — самка жлоба aka шмара.

На самом деле, офисная пизда может работать в абсолютно любой области, но, как правило, выполняет работу, для которой не нужно никакой квалификации, кроме школьного образования никакой вообще. Ареал её обитания в офисе на редкость обширен — отдел кадров, канцелярия, бухгалтерия особенно, блджад!!! тысячи их! Обычно, офисная пизда перекладывает бумажки и переговаривается по телефону, работа её абсолютно не интересует. В силу ограниченности знаний и пролетарско-сопухового происхождения обычно она слабо понимает, чем занимается фирма. Так что любое усилие, направленное на выполнение трудовых обязанностей, она воспринимает как неебический подвиг, за который весь мир всю оставшуюся жизнь должен ей в ножки кланяться и шоколадки дарить. Постоянно придумывает отмазки для того, чтобы тратить меньше сил на работу, либо чтобы её не делать вовсе. Так появляются гигантские обеденные перерывы, многократные чаемплётия, загадочные «проветривания», жалобы типа «ох, за весь день ни разу не присела» (ходила к подружкам стоя попиздеть), «голова уже кругом идёт» (все сплетни и интриги не запомнить) и прочее. Если вы подойдёте к офисной пeсде с конкретным вопросом или потребуете, чтобы она наконец сделала что-то реально полезное (от чего ей не удалось отпиздеться), то у неё обычно проявляется такая неебическая пролетарская гордость, как будто она весь день у станка стояла, а её ещё заставляют шпалы таскать. Короче, она будет долго всем доказывать, что вкалывала без продрыху с 6 утра, и сейчас имеет полное право попить чайку с девочками из соседней комнаты. Нормальную карьеру в силу тупости и лени она сделать не может, поэтому непрерывно занимается интригами. В приватной обстановке ругает начальство за глупость и чёрствость, а умных и инициативных коллег — за то, что слишком умные. Дескать, вечно им неймётся, выдумают какую-то непонятную её скудному уму хрень, прям работать невозможно. Отличительная черта — приёмник с «Русским радио».

Офисная пeзда патологически боится физических нагрузок. Зайти в соседнюю комнату для неё — тяжкое испытание, а поход в соседнее здание может привести к госпитализации. Ещё бы, она крутится весь день в офисе, шпалы таскает и у станка стоит, а тут просят ещё и отчёт занести. Способна минут 20 уговаривать по телефону другого человека, чтобы он за неё сходил на соседний этаж забрать схемку, по которой всего-то пара вопросиков. Кстати, любовь сабжа к уменьшительно-ласкательным суффиксам — это вообще отдельная тема! Всякие «счётики, договорчики, актики, отчётики» при постоянном повторении способны довести до не особо тихого помешательства даже человека с железными нервами.

Также, как правило, просьба отправить рублёвую SMSку с личного сотового в служебных целях оборачивается жутким приступом гнева, перемешанного с паникой, испорченным настроением на весь оставшийся день и пустой пачкой сигарет через полтора часа.

Обычно, она и дома устраивает скулёж, что весь день страшно вкалывала (собрала 20 пасьянсов) и сильно потрепала нервы (60 пасьянсов не сложились). И вообще, я семью кормлю, а тут ещё и дома заставляют работать!

Как и положено женщинам, офисная пeзда любит тряпки и тратит на блузочки-кофточки-брючки-туфельки и прочую хрень изрядную часть своих доходов. Способна провести во всевозможных «Ашанах» и прочих элитных бутиках не менее десяти часов кряду; называет такого рода времяпрепровождение «шоппингом». Впрочем, в силу скудоумия и малопривлекательной внешности, на ней всё это довольно убого смотрится, в особенности если тряпьё обтягивает или частично обнажает её убогие интимместа: целлюлитную жёппу, причудливой формы отвисшие сиськи молочные железы и прочее. На работе очень любит надевать уёбищные шерстяные жилетки до бедра и такие типа туфельки-босоножки на платформе. Также любит разоряться на парфюмерию с вырвиглазным ароматом, который как будто специально для них и выпускают всякие айвони и факерлики, что опять-таки помогает слабо, ибо ничто не заглушает природного аромата, характерного для офисных пёзд, — в особенности тех, кому под и за сорок, — тошнотворного амбре подтухшей селёдки, исходящего непосредственно из их климактерических промежностей — особенно летом и если в офисе проблемы с кондиционерами.

Свободное от покупки тряпок время офисная пeзда тратит на походы в «культурные» места (ну, там, аквапарк, кино) и посиделки в фастфуд-кафешках с подружками (имеет же право трудовой человек расслабиться после тяжёлой недели?). Соответственно, у неё быстро кончаются деньги и она начинает их тянуть из знакомых мужиков: мужей, бывших и прочих чахлых мазохистов. Они должны водить её по аквапаркам, кино и кафешкам. Мужикам этого делать совсем не хочется — офисная пизда, как уже было сказано, на вид уныла, а в общении — предельно банальна и скучна, даже если ей свойственно производить много шума и лезть ко всем и подо всех подряд в силу экстравертности и неоперабельного бешенства матки. Но, блядь, приходится иногда — зачастую животная сила напора офисной пeзды такова, что её просто сравнить не с чем. А вот на природу её вытащить в принципе можно — на случай, если есть желание сэкономить. Но, как правило, это порождает чудовищный объём скулежа, нытья и обвинений в том, что все хотят её смерти.

По-прежнему сидит на брачно-сутенёрских сайтах знакомств, так как нормальный самец давно послал ее на йух. Там впаривает свою мечту о «состоявшемся, самодостаточном, материально независимом, щедром», а на самом деле, падает на рогатку перед любым, у кого на неё встанет. Тут же начинает грузить серьёзностью отношений и навешивать на лоховатого самца проблемы нагулянного хер знает от кого киндера, мотивируя это неебическим «долгом» самца перед давшей ему самкой.

У отдельных офисных пёзд, наряду с алко-посиделками в компании подружек, регулярным посещением сайтов знакомств и различных быдлосоцсетей (однотрахники, вконтактик и т. п.), зачастую наблюдаются и несколько иные увлечения, как то: фэн-шуй, вязание, кошко- и собаководство, православие (берегись!!!), активное опиздение-овуляшничанье, — если офисная пезда имеет потомство, либо планирует завести таковое.

От описанного образа жизни, и без того далеко не идеальная фигура офисной пезды, начинает заплывать жЫром. Причём, особенно много жЫра бывает в том случае, если она, в довершение всех зол, ещё и пару раз прерывала свой архиважный «трудовой процесс» с целью взять декретный отпуск и расплодиться, на радость всему человечеству. С жЫром идёт непрерывная, ежеминутная борьба. Например, в такой форме: не менее 4-5 раз в день, под чаёчек с плюшечками, кексиками и аппетитненькой сосисочкой в тесте, с подружками обсуждаются методики похудения. Периодически офисная пизда садится на дурацкие диеты, которые ей помогают чуть лучше, чем мёртвому припарки. Те же из них, которые всё-таки решаются что-то сделать, тратят дохуя денег на всякие фитнес-центры, где полчаса помахают килограммовыми гантельками попиздят с себе подобными и разойдутся. Впрочем, как ни странно, энтузиазм этот быстро кончается.

Свиноменеджер

Реликтовая ветвь эволюции ОП (в отличие от обычных представителей ОП), представители которой в больших количествах вымерли во время ледникового периода экономического кризиса. Свиноменеджеры сохранились в качестве заместителей глав представительств, а также менеджеров регионов или направлений. Основной отличительный признак свиноменеджера — отсутствие такой части тела как шея, и, как следствие, переход верхней части тела сразу в головогрудь. Это эволюционное изменение возникло в результате пережирания на корпоративах и бизнес-тусовках, где главная опасность для здоровья свиноменеджера — пережрать за шведским столом. Но, поскольку среднее количество бизнес-тусовок в месяц превышает возможности организма СМ к перевариванию пищи, у СМ появилась головогрудь. Вторая отличительная черта СМ — исчезновение агрессии. СМ обычно похож на доброго розового поросёночка, который требует увеличения продаж, но не агрессивно, а как бы между делом (поскольку уже достиг немыслимых карьерных высот). При этом постоянно пиздит про бизнес, бизнес-проекты и прочую поебень.

Курьер

Некоторые определяют этот вид как «молодёжный вариант офисного планктона», хотя это в корне неправильно — курьерская деятельность в том и заключается (лат. currere — бегать, быстро двигаться), чтобы не сидеть в сраном офисе больше времени, чем требуется на забор доставок и сдачи отчётности. Знающие люди из этой работы извлекают определённый лулз — ведь курьер доставляет, каждый день.

В отличие от Пендостана, где курьер — это уёбок в кепке на мотороллере с пиццей, либо серьёзный дядя на фургоне FedEx, курьер в этой стране — это прыщавый задрот с рюкзаком за спиной, который по причине отсутствия диплома или навыков обращения с компьютером вынужден заниматься доставкой бумажной корреспонденции либо быдлодевайcов из интернет-магазина. Идёт на курьерскую должность школота (малая часть, ибо жирные начальники косо смотрят на малолеток) или студенты-рандомкурсники с платного отделения, решившие поработать летом, чтобы пощекотать своё ЧСВ и выебнуться перед предками своим умением заработать лавэ самостоятельно. Также, разносчиками устраиваются непритязательные заочники, часто на постоянной основе. В последнее время встречается немало уже умудрённых жизнью и весьма толковых людей, которые в качестве прибавки к своим нищенским копейкам таскают килограммы макулатуры за такие же нищенские копейки.

В целом, среди курьеров чрезвычайно редко можно встретить человека с непомерно разбухшим ЧСВ — не та профессия по социальному рангу, чтобы выёбываться (хотя бы показно), особенно это касается самок курьеров. Не, ну вы понели — какая умудрённая мыслями, очень красивая или элитная девушка пойдёт работать КУРЬЕРОМ, не высирая при этом кирпичные цивилизации от непрестижной, в её кругах общения, работы? Не работают доставщиками и в прямом смысле разбухшие люди, ведь ежедневное пешее наматывание полтоса километров — это вам не в лужу пёрнуть.

Преимущества работы курьера:

-Возможность очень хорошо узнать свой город.
-Отсутствие необходимости по 8 часов в день лицезреть морды лиц сотрудников офиса.
-Относительная свобода графика — если, выйдя на маршрут в восемь утра, курьер управится к полудню, то остальное время дня он может невозбранно хером груши околачивать.
-Халявный загар (даже зимой, лол).
-Повышение иммунитета и физподготовки.
-Получение первых навыков наёбки клиента (и своего начальства, чё уж там).
-Если конторка расщедрится на неограниченную оплату проезда на общественном транспорте и связь, то быть курьером весьма выгодно в финансовом плане, ибо расходы на метробусы и бла-бла часто пробивают широкую брешь в месячном бюджете среднестатистического человека без льгот.
-Не облагаемый налогами доход — чаевые. Если параметры Luck и Сharisma у тебя, анон, развиты выше среднего, то на ежедневный пивас и шаурму хватать будет.

Недостатки:

-Курьер выходит на работу (точнее, на улицу) в тот промозглый, дождливый, снежный, арктический, блядь, и просто охуенно неприятный для прогулок день, в который планктонины рискуют разве что нос в стеклопакет ткнуть и поёжиться от происходящего там, за тремя слоями стекла, пиздеца. Как следствие — насморк, ОРЗ, ОРВИ, грипп, ангина, а то и воспаление лёгких курьерам знакомы совсем не понаслышке (юзай анаферон, чтоб избежать).
-Быстро снашивается обувь — пара обычных кед/кроссовок убивается в ноль за три месяца, поэтому курьерами уважаема обувь неформалов, которая дико неудобна, но стирается не так быстро.
-Большинство интернет-магазинов живут ради, за счёт и просто на клиентах, поэтому открыты круглый год, без всяких там государственных праздников, Новых годов, первомаев и прочих дней, когда вся страна бухает и забывает нахуй обо всяком батрачилове. Изволь пиздовать на работу 2 января, дорогой анон, и разносить бухим потреблядям их ссаные девайсы. Впрочем, кое-кто это расценивает как преимущество — ведь в праздники потребляди активизируются особенно, и можно срубить бабла.
-Как бы смешно это ни звучало, но люди с потребностью в обильном общении будут фрустрировать от острого недостатка оного — основные коммуникации курьера на работе строятся из повторяющихся Х раз фраз «куда ехать?» и «получите, распишитесь».
-Никакого продвижения по службе — левел тут один. Можно лишь набирать ачивки, типа знания города и маршрутов транспорта да редкие медальки вроде премии (и то, хуй).
-Слухи же о нищенских зарплатах курьеров бывают сильно преувеличены, особенно по сравнению с з/п низших ступеней того же планктона/эникейщиков/продавцов-консультантов/менеджеров, а то и порядочных инженеров в постсоветских НИИ. Это уж как повезёт с конторой и порядками в ней. Анонимус, работавший в евросети, несмотря на все гадости, что о ней пишут, собственными глазами видел зарплатную ведомость коллеги-курьера в 37 килорублей, при том, что сам зарабатывал тоже очень неплохо.

Итог

Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кальян и слушать классическую музыку, тем не менее, ПЛАНКТОНОМ от этого он быть не перестаёт.

В общем и целом, ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишён агрессии — более «цивилизованная» его разновидность, то есть, выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла — широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению подобного. Показательна в этом плане населённость интернетов по времени в корреляции с рабочим временем в офисах. В выходные и вечером — никого, с 10 до 11 утра и с 16 до 19 — два огромных пика. Со временем, определённый процент ОП при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела. До топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом. К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учёными, писателями, художниками и музыкантами. Хотя, на самом деле, редко какая планктонина способна привить своему чаду образ жизни учёного или космонавта — ведь для этого надо приучать чадо к труду и учёбе с малых лет, а это планктону неведомо. Следовательно, в большинстве случаев, участь чада — стать таким же планктоном.

Also, в отличие от людей физического труда, к тому же обладая доступом в интернет и свободным временем, сабж имеет все возможности для расширения кругозора и самосовершенствования (потаскав мешки 8 часов кряду человеку хочется есть и спать, а не знаний). Однако, всё свободное и условно свободное (читай рабочее) время просто проёбывается безо всякой пользы вообще. «Ленииииивооооо…». То есть, полное отсутствие любознательности + лень = интеллект на уровне грузчика, помещённый в тщедушное тельце — вот вам и планктонина.

Несмотря на это, ОП отличается кристалльной честностью. Так, на вопрос «Что делаешь?» — ответом, чуть более, чем всегда, будет «Сижу на работе». И действительно, ответ «Работаю» был бы неправдой.

Стремящаяся к нулю ценность офисного планктона, как работника, подтверждена таким фактом: товарищ Анонимуса, выслужившись до зама директора в одной торговой сети, при наступлении ледяного дуновения крайсиса, спасая себя со своей з/п, вышерстил с рабочих мест около 1/3 всех офисных сидельцев. Работа фирмы от этого не пострадала, счета как заполнялись (медленно), так и заполняются, машины как отгружались (с опозданием), так и отгружаются (работяги тоже долбоёбы, да). Так-то!

Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище. Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена».

И подитог

Теперь о грустном. Средняя зарплата в офисе для планктонины с пятилетним стажем в московском офисе компании типа Кока-Кола, Нестле, Санинбев, Санофи-Авентис, Тойота будет где-то много. И через 10 лет планктонина будет, с хорошей степенью вероятности, получать в … раза больше. И работать в офисе той же компании, но дальше от нас с тобой.

Планктонина действительно получает эти деньги абсолютно ни за что от глупых Санинбева и Тойоты. А Вы, милый читатель, абсолютно без причины покупаете товары этих компаний. Ну действительно, чем Стелла Артуа и Тойота лучше Жигуля? Да то же говно, только обёртка красивше…

Любопытно, что эти ваши менеджеры, выпускающиеся из современных вузов, не строят никаких иллюзий по поводу полезности собственного труда и прекрасно осознают, что всю оставшуюся жизнь им, при типичном стечении обстоятельств, придётся делать вид, что они работают. На означенный факт они цинично забивают и ещё на студенческой скамье начинают соревноваться в изобретательности, каким образом можно сымитировать максимальное количество работы с минимальной затратой усилий и времени. Они знают, это им пригодится

Планктон и крызис

И тут ВНЕЗАПНО грянул «весь из себя такой кризис, бля, Мировой» и — ooопаньки! — владельцам планктонов враз стало очевидно, что если и можно в кризис на чём-то сэкономить, то лучше обитателей офисов никого для этих целей не найти. Тысячи офисных тружеников были безжалостно выпилены нахуй — «оптимизированы» и уныло потянулись на улицу стройными рядами, торжественно неся в обеих руках надаренные руководством и коллегами в «тучные годы» именные кружки. Вопросы «чем теперь платить за кредитный Форд фокус?», «куда бы податься со специальностями „работа с клиентами“ и „поиск информации в Интернете“?», «а чо теперь со мну будет дальше?» уверенно заняли лидирующие позиции в Топ-10 насущных вопросов бывших «будущих граждан постиндунстриального общества». Самый очевидный и единственный ответ: «пиздуй работать ручками, пока остальные ёблами щёлкают» всё ещё вызывает лютое, бешеное отторжение и даже истерику, характерную для трёх-четырёхлетнего спиногрыза, узнавшего, что рано или поздно и мама, и папа, и сам он неизбежно умрут.

На сентябрь 2009 замечены кое-какие подвижки в сознании менеджерья: две офисные пизды ищут работу ветврача и ночной уборщицы. Особо трогательной выглядит строка во втором резюме: «ВУЗ: ср. школа».

К сожалению, на апрель 2010 замечено, шо таки выжили. Но с трудом. Волна невыплат по кредитам, как следствие — лишение ОП средств передвижения из дома в офис и обратно, бабла на поездку в Ебипет этим летом, а также закрытие многих мест обитания ОП (как то: нерентабельные суши-бары, клабы и прочие шопы), основательно потрясли мировоззрение этой заметно утончившейся прослойки населения. Работодатели опасались за свою жопу, что понятно, и выпиливали ОП безжалостно, не утруждая свой пошатнувшийся бюджет выплатами прописанных в законе мифических двухмесячных средних окладов. Планктонины подались в продавцы в магазинах, а кто и на рынок. Часть выживает на горбах родителей, ибо рабочий класс, к которому в большинстве принадлежат родители, всегда был, есть и будет. Иначе, кто будет строить нано-капитализм? Неужели манагеры и нано-президент?

Пятница

Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кальян. В пятницу, все без исключения представители офисного планктона (которым невозбранно дозволено), вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни, приходят на работу в джинсах.
[577x391]