Ни крошки мимо рта - такой девиз должен быть у современных энергетиков!...ну,или типа того. Представьте себе какую долю вырабатываемой нами энергии мы не используем. Например, мы подогреваем воду до состояния пара на электростанциях, приводим этот пар и воду в движение, затем охлаждаем пар до состояния воды, чтобы начать цикл снова - все это стоит денег и,как следствие, невозобновляемых энергоресурсов. И это я уже молчу об экологии и генофонде человечества. Особенно, если учесть, что не производить энергию из так называемы экологически чистых и возобнавляемых источников энергии нам ничего не стоит (в плане энергоресурсов), то вопрос потерь потенциальной энергии стоит очень остро. Да часть затрачиваемой энергии на ТЭЦ мы используем для бытового теплоснабжения, но этого мало для нашего времени - давайте использовать энергию падающей воды (градирни), энергию движущихся в трубах воды (сети водоснабжения) и тому подобное. В конце концов можно использовать энергию вибрации турбин, трансформаторов и прочей неостанавливаемой техники, энергию котла, тепловую энергию дыма...
Может подобная технология и не окупаема на электростанции, но я уверен многие захотят мини-генератор, интегрируемый в проточные водопроводные трубы (батареи, стояки водоснабжения и т.п.), чтобы помочь нашей планете, сэкономить на электроэнергии и, возможно, насолить дерущим три шкуры генерирующим компаниям)))
Кстати, о возобновляемых альтернативных источниках - посмотрите вокруг, сколько потенциальной энергии человечество не использует! Мы тратим силы в спорт-зале, пляшем на дискотеках или просто топчемся в переходах метрополитена, а всю эту энергию можно преобразовать в электричество, тепло и движущую силу. К слову о спорт-залах - в Англии уже есть фитнес-центр, часть электроснабжения которого основана на упражнениях посетителей. Кстати, и дискотека, электроснабжение которой основана на танце, также уже есть, в Голандии.
Да, и почему все забыли о механической энергии?! Доподлинно знаю, что уже запатентован гражданином нашей родины, в Новосибирске, генератор, устроеный по принципу часового механизма - огромные "часики" (примерно, с автомобиль), способные вырабатывать до 7-ми киловатт/час, чего хватает "прокормить" нормальную двухкомнатную квартиру! Громоздко, но все можно доработать)
[600x533]

Есть дисциплины, которые несут в себе колоссальный конструктивный потенциал - профессии, основанные на подобных дисциплинах могут быть крайне пристижными, очень прибыльными, или, на худой конец, дать своему обладатели полновесное преимущество в конкурентной борьбе. Однако, повальное увлечение тупорогими и недалекими людьми такими дисциплинами, ввиду их кажущейся простоты,и ли престижности, сваливает эти науки в пучину неуважения, невостребованности и насмешек. К примеру, такая незаменимая для сельского хозяйства профессия, как ветеринар - стоит в какой-то момент понять, что на ветеринара идут учиться лишь тупые блондинки, мечтающие лечить декоротивных собачек, или ленивые горе-врачи, отчисленные из меда по причине распиздяйства и тупости, как тут же гордая фраза "я - ветеринар" вызывает плохоскрываемые пренебрежительные ухмылки.
Или возьмем, опять же, ту самую,пресловутую соционику. Представьте себе инструмент, который способен решить, к примеру, уйму проблем работодателя, связанных с приеммом на работу нового сотрудника. Допустим к вам, на вакансию главного бухгалтера, приходят три человека: все трое одного возраста, все трое с одинакого хорошими рекомендациями и опытом работы - идеальные кондитаты, но вам-то нужен всего один. И как выбрать того одного, с которым было бы комфортно работать, который бы идеально, как человек подходил бы для вас лично? Соционика могла бы определить, кто из этих трех кондидатов способен лучше других воспринимать информацию так, как вы привыкли ее преподносить, кто из них мог бы наиболее бысто (или может быть наоборот медленно) перерабатывать эту информацию и выдавать результат, и кто из них способен выдовать этот результат в наиболее комфортной для вас, как для работодателя, форме.
И это я еще умаляю потенциал соционики этим примером, поскольку мало о ней знаю. А почему я мало о ней знаю? Да потому что, опять же, армия недопсихологов-полуспециалистов, сопливой школоты и просто недалеких знатоков, сующих свое некомпетентное мнение во все дыры, превратили эту уже "лженауку" в гламурный тест сексуальной совместимости тупых кашелок с их быдловатыми объектами воздыхания.
И это еще не все. Подобное отношение к определенным дисциплинам не только умаляет их потенциал, но также способен изменить сам смысл определенных профессий. Взять, к примеру, профессию тренера по физической культуре - меня в свое время сильно возмутило, что мой "тренер" (именно в ковычках, ибо я платил деньги, как оказалось обычному чуваку, задача которого заключалась в поддержке грифа и только) в качалке не имеет медицинского образования. А все почему? Потому что фитнесс-центры, гоняясь за снижением расходов, готовы назвать тренером любого, у кого бицуха способна вызвать уважение. В результате чего вас не тренируют, а просто помогают держать штангу, или кормят рассказами про то, как он/она раньше был(а) жирдяем, но собственное упорство и труд "сделали из меня человека". А так-то, вам должны составить программу тренировок, причем индивидуальную, приняв во внимание все ваши болячки, травмы и прочие мутации, и даже диету составить (мне просто тогда сказали: "больше жри").
Короче говоря, друзья мои, если когда-то решили стать ветеринаром, тренером, психологом или изучать влияние температуры океана на инфузорий амазонской поймы, будьте добры помнить, что любая профессия ничем не хуже остальных - везде нужно учиться всю жизнь, все они сложны и все они способны категорически изменить ход истории.
И на последок - один мой друг работал грузчиком. Работал прележно, не бухал и через год стал заведующим склада...это так, чтоб унизить вас, распиздяев, считающих себя инженерами, но так ни разу не принивших своих знаний, и потому кукующих в пыльных офисах за "сотню рублей"...

Вновь открыв для себя наш московский Метрополитен в качестве регулярного и каждодневного транспортного средства, я был повергнут в шок невыносимостью условий обитания граждан нашей горячо любимой в этой, не побоюсь этого слова, душегубки. Что тут юлить – биореактор, он и есть. Причем колоссальных размеров. И стоит только задать вопрос: «А куда же смотрят власти?» - как тут же всякому скучающему параноику и стороннику правительственных заговоров на ум придет свойственная мысль…
Давайте представим, что в Москве действительно ведется колоссальное по своим масштабам исследование – тайное и бесчеловечное. И получило это исследование название, допустим, Проект «Метро»…или можно более благозвучно «Исследование механизмов транспортных потоков». Для тех, кому не свойственно параноидальное мышление, сейчас станет все ясно. Итак, подойдем к организации этого проекта системно и, так сказать, технически.
Перво-наперво, определим целесообразность проекта. Всегда и во все времена сильные мира сего стремились определить оптимальный способ управления массами. Изначально, всевозможные князьки и царьки использовали силу, в дальнейшем была придумана религия, ну а затем – уже веке в 20-м, не берусь определять точно – этих «царьков» стала интересовать более тонкая организация мотивационных моментов человека. Стали появляться психологи, PR-специалисты, рекламщики, менеджеров начали обучать управлять персоналом по хитро-выдуманным методикам, появилось НЛП, гипноз Мильтона Эриксона и прочие этичные и не очень методы управления поведением человека. Но к чему правительству так мелочиться? Правительству, если рассуждать логически, необходимо найти способ управления толпой, а не человеком в частности. Неужели это возможно? Таким образом, мы приходим к первому и основному пункту целесообразности проекта «Метро» – это определение возможности управления механикой процессов толпы. Но зачем это им? Да хотя бы поддержки кандидата на выборах, например…ну, или чтоб демонстрацию разогнать…
М-да…Пойдем дальше. Целесообразность явно обоснована, поэтому определим дальше цели исследования. Здесь, по-моему, все очевидно:
1. Изучение механики процессов толпы;
2. Разработка методов контроля и управления толпой.
Может это и не все поставленные перед исследователями цели, но, тем не менее, это наиболее очевидные. Каким образом это можно осуществить? Где лучше всего изучать толпу? Да конечно же в метрополитене! Тут можно относительно просто регулировать потоки толпы, ее концентрацию на ограниченной территории, здесь легко воздействовать на органы чувств и все такое прочее.
Какие же мероприятия возможно запланировать, чтобы осуществить исследование? Посмотрите вокруг, все очень просто! Ну, во-первых, климатические условия. Можно повышать или понижать температуру в метро и наблюдать за подопытными – как они реагируют, много ли происшествий, ввиду данного мероприятия, происходит…или не происходит. Что-то подобное.
Во-вторых, можно регулярно устраивать взрывы в метро и отслеживать реакцию «мышей». Вот представьте себе, например, результат – толпа демонстрантов, где-то в толпе взрывается шашка, и начинается паника и давка – все, демонстрация подавлена.
В-третьих, можно регулировать потоки людей. Например, давайте-ка закроем один выход из метро в час пик, и после проведем статистику происшествий? Результат – умозаключение, что достаточно сузить проход для огромной демонстрации, и начнется опять давка и паника.
Можно придумать еще массу всяких мероприятий – от заклинившей общей связи машиниста, которая издает невыносимый писк по всему составу, до самоубийц, которые в час пик бросаются под состав. Можно еще вонючих бомжей в переполненный вагон согнать, или толпой полицейских оцепить платформу. Можно сделать свет потусклее, воздух по грязнее, интервал между поездами больше, составы короче, а можно вообще закрыть станцию с 8:00 до 17:30…
Короче говоря, если коллега параноик подключит фантазию и свои интернеты, то тему можно развить, распространить и сидеть довольным, мол, ты придумал еще одну городскую легенду. Что правительство ведет такую игру, конечно, вряд ли, но иногда, действительно, кажется, что кто-то издевается над тобой, пассажир. В общем, кому по нраву мой пост, плюсаните, а я пока и дальше буду кататься в метро…приходится…
[700x466]

Возникло тут жгучее желание приобрести в собственное пользование карманное зеркальце. Сунулся в интернет первым делом, конечно же – ни намека на оный аксессуар! Ну дальше, само собой, кинул клич друзьям – мол, подарите, кто раздобудет – друзья в недоумении, говорят, зачем тебе таковое. Бытует всеобщее мнение, что мужчине зеркальце ни к чему. И сразу вопрос – почему?
Ну вот, представьте себе, вам предстоит деловая встреча, или вызывают вас к высокопоставленному начальству. Так ведь надо привести себя в порядок – мало ли в носу, извиняюсь, ковырялся, и результат сего процесса висит на самом кончике вашей шмыгалки, надо же утереть! Или вот из жизни: приезжаю в офис к партнеру - зима, шапка и все такое прочее – решил причесаться, а в фойе офиса ни одного зеркала. Так и орудовал расческой согласно отражению в мониторе банкомата.
В конце концов, друзья мои, на что рассчитывает индустрия красоты, стараясь внедрить в обиход любого мужчины различные средства ухода за собой, а самого элементарного и основополагающего атрибута красоты – карманного зеркальца – ему не дает? А ведь живем в эпоху сверхъиндустриализации!
Стал шерстить интернет основательно. Нашел один (!) магазин, который предлагал зеркальце для мужчин, но магазин находился в Киеве, а предлагаемый ими товар ну совсем не соответствовал моим желаниям – зеркальце годилось разве что для шуточного подарка и мало чем отличалось от зеркальца, годного в употребление разве что 15-ти летней девочки-эмо. Но поисковой процесс не останавливался – было найдено замечательное зеркальце (см. рис.)…но фирма, которая его изготавливает отпускает только оптом. Естественно, спросил, кто их клиенты, в надежде найти магазин с этим моим зеркальцем, но, как оказалось, их клиенты – крупные юр.лица, скупающие всю эту трехомудию в рекламных целях.
…самому что ли схэндмэйдить?
[400x400]

Компания ООО «Штарк Электрик» на рынке электроэнергетики сравнительно недавно, но уже показала себя как достойный и надежный партнер. Сотрудничество с ведущими производителями электрооборудования и обширные ресурсы компании показало, что наша организация является достойным участником электроэнергетической отрасли. Задачи нашей компании совпадают с программами государства – главным направлением в нашей работе является организация бесперебойной подачи электроэнергии и тепла во всех областях России.

Вновь образованная компания ООО «Штарк Электрик» обладает возможностью поставлять оборудование таких, лидирующих на рынке электрооборудования, производителей, как «Shneider Electric», «ABB», «Siemens», IEK, EKF, и многих других. Имеет все необходимые ресурсы для ведения проектирования, монтажных и пуско-наладочных работ на промышленных объектах в полном соответствии с международными нормами.
Основное преимущество нашей деятельности состоит в том, что мы сдаем объекты «под ключ», от предпроектной документации до сдачи в эксплуатацию, выполняя функцию генподрядчика.
Строительство стратегически важных объектов электроэнергетики в современных условиях требует особого контроля, так как от нашей работы зависит безопасность граждан, стабильность работы объектов бизнеса, промышленности, коммунального сектора. Именно поэтому у нас трудятся опытные специалисты высокого уровня: проектировщики, строители, электромонтажники и наладчики, представляющие собой слаженный коллектив.

telgaev@gmail.com
[548x428]

Это цитата сообщения Мадам_Лемпицка Оригинальное сообщение

Глянец

Читала глянец. Сестра мужа передала завалявшийся ин стаил.. Созрел такой пост.
Вообще то я не читаю глянец, но бывает что и читаю один- два раза в год. Это обычно судорожное перелистывание страниц, возбужденные выкрики и чтение буквально пары строк из статей.
- Кто все эти люди?!
- О божэ! Она как всегда просто совершенство!
- Слушай, она купила елку за 270000 руб. и отправила в детскую больницу.. Жееесть! Пуля пошла на вылет, мозг не задет!
- "Это первая модель осмеливавшаяся надеть комбинезон модельера".. А на кой создавать такой комбинезон?!
- Ха ха, Это же просто халат! ДА и прическа - "я из душа, но голову не мыла"!
- ОО А джоли как не красиво стареет! И она в халате. Она похожа на старую деву с 8-ю кошками, а не с 8-ю детьми!
- Это вообще не важно .. я его не знаю..
- ну это пролистываем!
- О) Угадай какое боди стоит 1200 руб., а какое 223000руб.! Не угадал!
- О Котченкова! ЗА что уважаю, так за сброс веса! Ты не видел ее толстой?
- О эта девка мне нравится! Играла в Барвихе.. О .. ради этого плаща не стоило убивать питона! Неудачная фотосессия
- О нравится! Клево!
- ФУ ужас!
И вот наконец журнал заканчивается, но во рту остается привкус зеленой сливы, который сводит рот и желудок.. Это я однажды год или два назад купила космополитен весной и две красивые сливы... И съела машинально. Как мне было плохо..
Я не читаю глянец! Но иногда, раз- два в год, он сам на меня нападает .. исподтишка...

Что-то последнее время мне особенно стало интересно - а что у нас там во внеземном пространстве за разум такой? Предполагаемый он, или кто-то уже контактировал? А если с чем-то и контактировал, то насколько он уверен, что это были пришельцы из радиоактивных глубин альфацентавры? В общем,интерес возбУжден,и скорее всего веной недавние выпердышы СМИ о несанкционированной парковке у родимого Сатурна,а также вчерашние победы наших марсиан (марс-500).
Может кто и свято верит в скоропостижный визит,может кто-то даже был похищен,а кожа его заменена на клонированную,но нет-нет,да попадаются интересные фотографии,притендующие на статус "доказательства". Незнаю,доказывают ли такие "редкости" существование инопланетян, или просто являются изображениями редких атмосферных аномалий - решать вам...а может просто испытывают новые виды оружия?
Короче говоря,вот вам на суд фото, сделаное моим коллегой близ Уфы,ранней осенью,вечером.Если изображение увеличить,то можно разглядеть два "сигарообразных" объекта,с огненной короной на одном конце,как у ракеты.Оцевидец заявляет,что "объекты" неожиданно,резко возникли,повисели какое-то время и исчезли.
[480x640]

Статья скопипизжена с Лукоморья.Анонимусам привет,автору респектуха и извинения)

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе и представляющая собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству.

Характерные особенности

1. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, в том числе к лёгкому ручному и интеллектуальному труду. Даже планктон выдающийся (нахапавший откатов по итогам своих «трудов» и поимевший мечту жлоба — дачу и фордфокусвкредит), и то на своих шести сотках способен разве что посеять редиску и укоренить дохлый саженец хз чего, ошибочно именуемый «яблоней».

2.То редкое время, в течение которого офисный планктон «работает», называется ИБД (Имитация Бурной Деятельности).

3. Не обременён эрудицией и смыслом жизни. Основную часть рабочего времени посвящает: аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, Луркмора, фишек.нет и Экслера, поиску бугагашечек, просмотру смищных видео, а также участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.

4. Встречаются так называемые нетипичные представители офисного планктона, которые посещают интернеты крайне редко либо не посещают совсем. Эта особенность их поведения бывает вызвана:
- Отсутствием выхода в развлекательные части интернетов. В данном случае мы можем наблюдать планктонину страдающую (что в общем-то и заслуживают, поскольку более смышлённые собратья давно уже обзавелись USB модемами или на худой конец нетбуками). Страдающие планктонины, как правило, гораздо чаще прибегают к раскладыванию пасьянса «косынка», а также с патологической частотой произносят различные слова, обедают и пьют кофе.
- Повышенной нервозностью планктонины, усугублённой рядом комплексов, фобий и тотальной неспособностью представить свою жалкую личность где бы то ни было — как в вирт-пространстве, так и за пределами офиса, в быдлосемействе или узком кругу близких друзей и собратьев по несчастью. Это — планктонина пугливая и у неё изредка можно заметить некоторые проблески сознания. Как правило, планктонина пугливая — индивид мужского пола средних лет и старше, руководящая парой-тройкой, а то и десятком подобных ей планктонин.

5. Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Паоло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Багирова и т. п. Особо продвинутые планктонины изучают популярные говнокнижонки, посвящённые психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера МПХ и сужению влагалища силой мысли. Наиболее характерным примером читаемой планктоном псевдонаучной литературы служит книжка «Как стать альфа-самцом, произнося слово „НЕТ“ в позе раком» авторства некоего нео-фрейдовца Мануаля Смита.

6. Любит фразы, которые кажутся ему сложными философскими заключениями:
- «Сходив налево четыре раза, вернёшься в исходную точку».
- «То, что не убивает нас, делает нас сильнее» (в русском православном переводе звучит как «нас ебут, а мы крепчаем»).
- «В каждой шутке есть доля шутки» — тупо изменённое боянное «в каждой шутке есть доля правды», но так ведь звучит по-философски.
- «Соль жизни в том, что она не сахар».
- «Когда я мечтала о переменах в жизни, я имела в виду немного другое» и т. д. и т. п.

Интересно то, что повод для употребления сакраментального изречения может быть крайне малозначимым, так как философские афоризмы, употребляемые планктоном, судя по всему, самоценны, и чем чаще он их произносит, тем лучше себя чувствует. К примеру, насосав по итогам трехлетнего нытья ничтожную прибавку к зарплате, планктонина вполне способна изречь: «Я выдавила по капле из себя раба!».

7. Является большим ценителем сортирного юмора а-ля Камеди-клаб.

8. В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говнокоманде КВН на работе или университете с не менее унылым и б-гомерзким названием, что-то вроде «Шпана Безлимитная» или «Отулыбки».

9. Обязательно присутствует во Вконтакте и на быдлоклассниках; особо яркие экземпляры встречаются на лепре и VIP — в ЖЖ.

10. Любит употреблять язык падонков, однако допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш», «девчёнки», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато непременно использует в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуету, ибо это признак хорошего тона — «щас так говорить модно». Просвещённый планктон из офисов средних размеров, изучавший в младенческие годы нерусские языки, нередко увлекается словечками типа «оптимизЭйшн проджЭкт», «нАсинк пЁс анАл» и «хАрасмэнт», произнося их с запиздюйско-рязанским Читать далее...

Дорогие друзья, сразу сообщаю, что этот пост читать не следует – в нем не будет ничего интересного. Дело в том, что ваш покорный слуга просто пытается освоить возможности вновь открытого для себя замечательного Office 2010. Так и данный пост создан в ворде, а потом чудеснейшем образом сохранен(!) прямо в моем блоге. Ух, шайтан!!!

Поиграемся с текстом…

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

Съешь ещё этих мягких французских булочек, да выпей чаю. 123467890

 

История уже почти легендарная. Собственно, не уверен, что описанные события есть бизнес в нормальном понимании. Но раз уж автору это принесло определенный доход - давайте узнаем подробности.
Простой Канадский парень с женским именем Кайли Макдональд (Kyle MacDonald) однажды решил, что сможет поменять обычную канцелярскую скрепку на дом. И может быть даже и остров, если повезет... Он даже допускал возможность, что это произойдет в несколько этапов и займет какое-то время. Свой проект он освещал на сайте http://oneredpaperclip.blogspot.com/
Идея пришла к нему, когда он вспомнил детскую игру, цель которой - получить как можно больше, меняя ненужные вещи на все более дорогие.
В первый раз ему предложили ручку в виде рыбы. Ее он смог обменять на "сувенир, приносящий счастье" - дверную ручку в виде улыбающегося человечка. Сувенир удалось поменять на мангал для барбекю, за который ему предложили генератор. За генератор канадец выручил бочку пива.
С этого момента Кайли решил что в масштабах Канады он вряд ли сможет осуществить свой проект, и написал на своем сайте что готов выехать в любую точку Америки. Канадец устроился на работу к собственному отцу, товары которого он начал возить на торговые ярмарки по всему США. По пути Кайли встречался с людьми, которые предлагали ему вещи на обмен. В итоге бочку пива ему удалось обменять на снегоход Ski-Doo.
В этот момент его сайт получил довольно широкую известность, он даже выступил в ток-шоу на канадском телевидении, в ходе которого он заявил, что готов выехать куда угодно, кроме "города с ужасным названием Якх" (восклицание, означающее "какая гадость" по-английски). К концу шоу ему позвонили, чтобы предложить в обмен на снегоход путешествие в Якх.
Это путешествие Кайли обменял на грузовик, который, в свою очередь, отдал за 30 часов бесплатной работы в студии звукозаписи в Торонто. В конце концов, ему позвонила начинающая певица, у которой был дом в Колорадо. Она предложила Кайли бесплатно жить в ее доме в течение года в обмен на контракт со студией.
Однако канадец не собирается останавливаться на достигнутом. Он продолжает вести свой сайт, одновременно раздавая интервью многочисленным журналистам. Недавно ему позвонили из Голливуда и объявили, что хотят купить его историю. Кайли ведет переговоры об этом.
[600x389]

Что считается основой социума? Ответ – семья! Семья – это основа всего, здесь формируется человек, здесь он формирует другого человека. Все те люди, что неотрывно следуют за нами по жизни – это наши родные. В идеале, в семье тебя всегда ждут и всегда тебя примут, что бы ты не натворил. Это вам мысли для затравочки, а ниже – пища для размышлений на данную тему, и просто забавная история – исключительная и впечатляющая.
Недавно женился один мой коллега. Свадьба – это хорошо, весело и трогательно. Родилась новая ячейка общества! …и как выяснелось далее, действительно новая. Дело в том, что жених, носивший фамилию Карагазян, совместно с невестой, по фамилии Нестеренко, приняли фамилию…ни за что не догадаетесь…Карнес! Мол, Кар от Карагазян, и Нес от Нестеренко. Так и живут…
Жду комментариев. По-моему, комментировать есть что)
P.S.: С легкой руки вашего покорного слуги, потобные приколы теперь будут обзываться Феноменом Бобтеля!
[548x574]

Чтобы жить долго и счастливо, нужно жить в гармонии с миром.А любые наши действия становятся причиной всевозможных следствий, которые ведут к новым действиям. Но этот мир живет по своим собственным законам, зачастую не ведомым нам, поэтому человек своими действиями может пойти на перерез миру. А мир больше, чем человек, поэтому сильнее - он раздавит его. Поэтому лучше всего не думать, не делать, а просто плыть по течению этих глобальных сил...Вот вам в краце суть философии дао.

Детство
Гомер родился в Спрингфилде в семье Моны и Абрахама Симпсонов приблизительно в начале мая, по знаку зодиака — Телец (12 мая 1956 года). Отцом Гомера мог быть и Мэйсон Фэйрбенкс, любовник его матери, но позднее путём проведения ДНК-теста подтвердилось отцовство Эйба. В день когда он родился в газете напечатали, что у женщины родился поросенок. Он рос на семейной ферме в окрестностях города. Вместе с родителями он побывал на фестивале Вудсток в 1969 году. В конце 60-х его мать пустилась в бега из-за конфликтов с законом, и отец растил Гомера один, не уделяя ему достаточно внимания. Можно сказать, что основным воспитателем мальчика был телевизор. Отец давал ему пиво до того дня, пока тот не врезался на игрушечной машинке в дерево, после чего Гомер и его друг Барни Гамбл обещали друг другу больше не пить.
Ещё маленьким мальчиком он познакомился в лагере со своей будущей женой Мардж и впервые её поцеловал. Но знакомство оборвалось: в лагере Гомер упал в реку, и его случайно вынесло в специальный лагерь для толстых детей, где его приняли за своего и держали под охраной.
В детстве Гомер, играя, засовывал себе в нос цветные карандаши, и один карандаш застрял в его мозгу, что и сделало Гомера таким глупым.
Также стоит отметить, что Гомер является носителем «Проклятья Симпсонов», или «гена неудачника», благодаря которому все представители данного семейства мужского пола переживают моральную, физическую (в редких случаях) и духовную деградацию, в случае с Гомером, это произошло в возрасте от 12 до 15 лет. Судя по оценкам, у Барта она уже началась.
Гомер с самого детства дружил с Карлом Карлсоном, Ленни Леонардом, Барни Гамблом и Мо Сизлаком. Он учился в Спрингфилдской начальной школе, где все смеялись над его мечтой стать богачом.
В возрасте 12 лет Гомер испытал сильнейшее потрясение, когда случайно нашёл в водоёме труп. Этот случай он вспомнил только спустя много лет, после сеанса гипноза.

Юность
Самым важным событием в жизни Гомера была его повторная встреча с Мардж в старших классах; они не узнали друг друга, потому что в лагере волосы Мардж превратились из синих в коричневые из-за укладки утюгом. До этого он проводил почти всё время бездельничая и напиваясь, но встретив Мардж в комнате для наказаний, стал пытаться произвести на неё впечатление. Тем не менее, он разозлил её тем, что попросил её об уроках французского, которые ему на самом деле были не нужны, и девушка впустую потратила своё время.
В старших классах школы Гомер занимался гимнастикой. Он участвовал в соревнованиях, но не смог победить, так как споткнулся из-за отсутствия моральной поддержки со стороны отца.
После школы Гомер перепробовал несколько занятий: он продавал навоз, был лидером гранж-группы, созданной им самим, работал на своего отца смотрителем на арене Лазер-тека, рисовал карикатуры на умерших людей и задавал вопросы из зала на телепередачах. Позднее он работал на поле для гольфа (крутил лопасти мельницы, через которую надо было перебросить мяч, причём делал это слишком быстро). На этом же поле они с Мардж зачали своего первого ребёнка, Барта. Поженились они в небольшой часовенке при казино на границе штата, свадьбу праздновали вдвоём на пустынной стоянке для грузовиков, а остаток ночи провели на разных диванах в доме родителей Мардж. До рождения Барта Гомер понял, что не способен прокормить семью, и, устав от постоянных нападок Пэтти и Сельмы, сестёр Мардж, ушёл из дома на поиски работы. После неудачной попытки устроиться на Спрингфилдскую АЭС он работал в мексиканской забегаловке, а Мардж тосковала по нему. В конце концов ей удалось отыскать мужа, а он всё же получил скромную должность на атомной станции.

После женитьбы
Когда Мардж была беременна Лизой, на деньги своего отца Гомер купил дом на Вечнозелёной Аллее. Через некоторое время ему удалось скопить достаточно денег, чтобы уйти с АЭС и устроиться на работу в боулинг, но родилась Мэгги, и, чтобы обеспечить семью, Гомер вернулся на старую работу. В скоре он получает повышение — становится инспектором по безопасности.
В 1985—1986 годах он основал квартет «The Be Sharps», во многом похожий на «The Beatles». Гомер был вокалистом и автором песен, кроме него участниками группы были Апу, Барни и директор Скиннер. Группа стала очень популярной и получила премию «Грэмми».
В 24 года у Гомера ещё были пышные каштановые волосы, к 30 у него появились залысины, а к 32 на его голове осталось лишь несколько волосинок. Гомер вырывал часть своих волос, когда узнавал, что Мардж ждёт очередного Читать далее...

Вот живем мы, славяне тут и в ус не дуем, что по ту сторону кардона все не так, не по-нашему. Причем, их нравы бывают на столько...необычными...что просто диву даешься...и понимаешь, на сколько мы разные, и все больше удивляешься нашим, которые буквально фанатеют от тамошней культуры.
Но обо всем по порядку. Учился со мной в институте один парнишка из Таджикистана...вернее, всю жизнь-то он прожил в России, в Новосибирске, но родился там, и родственники у него все там - бабушки, дедушки, дяди, тёти. И это очень важно, что он с родителями всю жизнь тут прожил! Сейчас поймете, почему...Однажды, мы неплохо нагрузились горячительным, и он поведал следующую историю. Когда ему исполнилусь 14, его отвезли к дедушке в аул на две недели с одной лишь целью - мальчик должен был, так скажем, проводить время с ослицей...да, да, с ослом женского рода...две недели...изо дня в дель...бляяяя...извините.Мы все тогда, прямо скажем, аж протрезвели!
"Старик, ты что, трахал осла???" - "Ну да, традиция такая..." - "Но зачем?!" - "..."
Примерно такой диалог...
Прикиньте, да бог с ней с традицией, но даже проживя всю жизнь в среде нашей культуры, эта дичь не вытравилась! Что это за народ такой,хочу я спросить?
Позже я узнал, что такое практикуется и в Турции, и в среди наших горцев. Есть предположение, что всему виной тупо домострой. Ну, понимаете, что до свадьбы у них женщину и не увидишь вовсе, а трахаться-то хочется - вот они и ебут домашних питомцев. Правда, наш таджик тогда отмазывался, что от этого пиписька длиньше становиться, но суть - полноценная зоофилия.
Короче, друзья, берегите себя, нах...
[700x525]

Никогда в общем-то спортом не занимался, не до этого мне как-то. Понимаю, физкультура полезна и вроде бы отжиматься по утрам не так сложно...Но сейчас не обо мне.
Уж и не помню, по какому поводу, но рассказал мне как-то отец такую историю. В пору юности занимался он боксом...уж не скажу где, но в том заведении готовили молодеж и к грядущим олимпийским свершениям в том числе. Помимо бокса люди замимались там много чем, и в том числе был женский волейбол. Незнаю, слыхал ли тамошний тренер женской сборной по волейболу о всевозможных допингах, а может в те времена с этим было очень строго, но он нашел одну чудовищную альтернативу всяким химикатам. А теперь внимание. К юным волейболисткам вприглашали ребят из других секций, мужчин...девочки беременнили. Затем им делали аборт. И так каждый раз перед крупными соревнованиями!
Это дело работало, как допинг. Смутно представляю, в чем тут цимес, но кажется, что, мол, у девушки здоровья как бы на двоих становилось что ли... Но раз это применяли, значит работало... Бугает, не правда ли?
[700x525]

Дорогие друзья, свершилось! И даже не знаю, как к этому относиться…Дело в том, что нынче вышел свежий номер playboy…нет-нет, я не увлекаюсь эротикой, да и вообще не читаю журналов…разве что esquire по оказии. Но тут дело в чём – я большой фанат творчества Мэтта Гроунинга, просто обожаю мульт про Симпсонов и всецело трепещу перед моим любимым Гомерчиком. Почему – это тема другого разговора. Вернёмся к playboy – на обложке ноябрьского выпуска жена Гомера – сама Мардж Симпсон!
Нет, ну, естественно, все, кто с детства смотрят этот мульт точно представляли её себе в неглиже – отсюда и обилие неумелого творчества на подобную тему в интернете. И вот дружище Мэтт качественно и в своей манере рисует Мардж в лучших традициях playboy для товарища Хэфнера. С одной стороны мечты миллионов мужчин сбылись. С другой – какой ужасный психологический подтекст мне рисуется в этом! Представьте себе – Мардж в playboy и maxim (было и такое, но прошло незамеченным), Гомер в people и esquire, и они оба в psychology today. Виртуальные персонажи кочуют в реальный мир. Почему?! Неужели нынешние женщины уже не интересны мужской половине, неужели реальные отношения не так захватывающи, как выдуманные, неужели Гомер – действительно человек тысячелетия, как считает журнал people?!
Я понимаю, Симпсонам более двадцати лет, целое поколение воспитано озорством Барта, максимализмом Лизы, дзэном Гомера и терпимостью Мардж. Их интимная жизнь и внутренний мир разделял весь мир. Может поэтому они столь реальны? Но нельзя оставлять благоразумие! Что вырастит из мальчика, если он будет рукоблудить, разглядывая нарисованные «яблочки» Мардж Симпсон, за кого повыходят замуж наши дочери, если такой лодырь и неудачник, как Гомер будет становиться человеком тысячелетия и будет цитируем? Это ненастоящий мир, его нельзя культивировать, как реальный пример. Он опасен, так как отличается от явной фантазии с колдунами и эльфами – хотя, сами видите, сколько людей живут в Дамблдоре.
Короче, просто будьте благоразумны, друзья. А я пошёл в ларёк за свежим playboy. Хоть никогда его и не покупал, но на Мардж посмотреть жуть, как охота)
[488x600]

До чего же мы докатились, товарищи, спрашиваю я вас?! Почему люди, некогда трясущиеся в экстазе при звуках голоса Кобзона – «…и Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди…» - нынче теряют человеческий облик и превращаются в подленьких и бессовестных людишек?! Неужели, я вас спрашиваю, настолько ничтожно по ныне лучшее в мире советское идейное воспитание? Или всему виной тлетворные путы капиталистического образа жизни? Да-а-а…уж чего-чего, а от некоторых персонажей всего ожидать не получиться, и порой тебя врасплох застают в самый неподходящий момент.
Все и каждый, кому знаком офисный быт, наверняка сталкивались с такими своими коллегами, кто яростно пытается заработать на всяких там эйвонах, орифлеймах и, не приведи господь, амвеях. Ежедневно эти ревнители красоты судорожно трясут перед тобой журналом, поплёвывая на пальцы, и нахваливают штампованную продукцию сомнительного качества. И не дай бог вам как-то оскорбить их достопочтенное занятие лишним словом – анафема обеспечена!
Есть и в нашем скромном офисе подобный патриот-активист – это наша уборщица Валя, двухсот-двухсот пятидесяти лет от роду, хотя необычайно резвая тётенька. Каждый раз, завидев меня, она мчится на всех парах рассказать мне о новой прошлогодней коллекции стрёмных духов для женщин и креме против морщин. И всякий раз, вежливо соглашаясь, что её товар невероятно хорош, я объясняю, что мне лично косметика и женский парфюм не нужен, ибо я иного пола!
Ныне приходиться спасаться от этой предприимчивой женщины бегством, лишь только её завидев, так как произошло надысь следующее. Вышел, примерно в 16:00, на перекур и столкнулся с ней. Опять начались, как водиться, яростные махания священным каталогом передо мной, с целью что-нибудь втюхать. Со словами: «…вот…вот…посмотри…», она быстро удалилась, получив ответ: «…да-да…о, какая штука…только мне это всё не нужно.». Ну, сижу работаю, время – ближе к 17:00…в кабинет входит она, кладёт мне на стол пакетик со всевозможными замечательными колбочками и тюбиками, исписанную цифрами бумажку и заявляет: «Вот…с получки тогда отдашь…»
Шок и беспредельное возмущение!!!
- Я же ничего не заказывал – напоминаю ей я.
- Ну…я подумала…маме подаришь – мнётся она.
- Нет-нет, я этого брать не стану. Да как вам в голову пришло такое?
- Но я уже купила…
- Я у вас ничего не заказывал.
- Ну…э-э-э…
- Уходите, как вам не стыдно так себя вести…
В общем, она говорила что-то ещё, и много, пытаясь меня убедить это забрать. И удалилась как-то особо быстро, почти испарилась, забрав все свои бумажки и косметику.
Короче говоря, товарищи. Напоминаю, что бизнес должен быть чистым, выгодным и полезным. Совесть нельзя терять ни при каких обстоятельствах. А этой историей я поделился только ради того, что бы вы знали, что теперь и такие методы у этих людей в порядке вещей. Незнаю, кризис ли в этом виноват, или сама сущность человека такая, но такой бизнес точно никому не нужен. Ни идеология, ни капитализм в этом уж точно не виноваты…
[500x319]

Ну что, товарищи, вот и миновал странный басурманский праздник Хэллоуин…Лично я совсем о нём в этот раз не вспоминал – только сегодня, ввиду восторгов одной моей подруги. Долго и с придыханием она ведала мне о том, как в Б-2, да в форме раненой фронтовички, да со всякими демонами и Джэками-воробьями, ангелочками и вампирами…Зависть о таком веселье на удивление меня даже не затронула, зато вспомнил я прошлогодний Хэллоуин.
Дело было так. Та же самая подруга, прохлопав своими аккуратненькими ушками заветный момент приобретения вычурного костюма решила не посещать в эту ночь клубов – ибо позорно, по её мнению. Но вынудила меня и ещё одного товарища по имени Александр выйти в чудесную и на удивление тёплую ночь выпить вискаря в город. И вот, где-то недалеко от Кремля, возле какого-то памятника, троица прекрасных молодых людей учредили активное возлияние, с распиванием всевозможных веселых песен и вождением хороводов.
Последствием ряда тостов на тему «Вы мои чёртики, а я ваша ведьмочка)))», Александр ушёл в астрал, любезно предоставив своё измученное нарзаном тело тёмным силам-озорникам. Да…озоровать он стал не на шутку. Опустим описание шаманских танцев, сопровождавших нас в пешей прогулке до Киевского вокзала, целью которых, возможно, было призыв самого Баала, но лишить читателя истории о полёте на метле – ни за что!
Возле самого вокзала Александр любезно на столько, на сколько возможно, попросил сонного дворника одолжить ему метлу, ибо сил идти пешком у него больше не было. На что зловредный дворник, будучи явно мерзавцем и мизантропом, ответил отказом. На что Александр ответил вполне характерно его состоянию и похитил сей желанный артефакт у дворника. Конечно же, дворник пытался препятствовать этому событию, но силы были не равны – на стороне Александра, стало быть, сама тьма и вездесущий в ту ночь её повелитель. Дворник клятвенно обещал отомстить, но Александр уже его не слышал, так как волшебный транспорт унёс его быстро и в неизвестном направлении. Дальнейшая наша встреча с одержимым другом ознаменовалась лихими гонками на злополучной метле, с выделыванием всяких финтов и трюков.
Изрядно устав, наша дружная компания решила отправиться на побывку до утра к сестре Мастера Тьмы, коим уже являлся Александр…причём данные регалии он присвоил себе сам, и вполне возможно, что законно. Лететь на метле мы с Марией отказались и посоветовали Мастеру нанять такси, ввиду отсутствия у него прав на управление вверенным ему дворником средством передвижения. Мастер любезно согласился.
Далее вечер прошёл относительно гладко – ром за знакомство, водка за здравие, коньяк на посошок и пивко за вчерашнее.
По-моему, веселей любого клуба)))
[640x480]

Чего только не случается на свете?! О некоторых феноменах в современном обществе, конечно, гремят СМИ, причём порой кажется, нескончаемо, но когда вы лично сталкиваетесь с чем-то эдаким, пусть даже косвенно, это как-то приводит в некую форму восторга. Посему вот вам история о кое-какой диковине.
Есть у меня одна знакомая, довольно интересный персонаж, с немного чудаковатой биографией. Много в её жизни было разномастных людей, поэтому она никак не могла оставить вашего покорного слугу без различных забавных историй. Девушка по имени Александра…
К чему томить читателя? Немедленно приступаю к изложению очередного события с нашей прекрасной Сашей. Как-то раз возвращалась она домой на метро. Едет себе едет, небрежно скользит взглядом но вагонной публике, как вдруг её взгляд останавливается на одной девушке. Не красивая какая-то, обильно намазанная косметикой, хотя одета шикарно, со вкусом. И лицо такое знакомое. Тут эта девушка замечает Сашу, заулыбалась вся и прямиком к ней.
- Привет! – говорит.
И тут Саша узнаёт девушку – это оказался её бывший молодой человек - звезда в шоке!
И вот, сколько они ехали, транс рассказывал, как сильно в лучшую сторону изменилась его жизнь после этого ответственного шага, как он комфортно чувствует себя в женском теле и всё такое прочее. А Саша слушала, и думала лишь об одном – везде ли он женщина, или кое-где ещё не оперирован…под конец беседы набралась смелости спросить – оказалось, ниже экватора пока всё по-прежнему, но в скором времени и там уже будет полное соответствие душевному состоянию мальчика.
Вот такая история…
[522x699]

Забавная история произошла тут на днях. Один мой друг не так давно закончил аспирантуру и сейчас преподаёт на нашей кафедре. Ну, не то, что бы прям преподаёт, но, так сказать, на добровольно-принудительных началах ведёт порой лабораторные работы. Так вот, время сейчас такое, когда первокурсники активно заселяются в общежития, и естественно, вокруг суета, всевозможная родня новоиспечённых студентов снуёт туда-сюда – помогает переселяться своим чадам и прощается с ними на годы долгие.
А у нас с другом отпуск – лето, солнце, свобода…короче говоря, стоим, пивком похмеляемся возле общаги. Коматоз, во рту – птицефабрика, как говориться. Пошатываемся со вчерашнего, о чём-то трепимся заплятающимися языками, и тут одна активная мамочка, выходя из общаги и о чём-то оживлённо споря с сыном, решила обратиться к нам за советом со словами:
- Простите, а вы здесь учитесь?
На что мой развесёлый дружище, переведя на неё свой затуманенный взгляд, деловито заявляет:
- Мы здесь преподаём…
Мамаша судя по всему была немного шокирована местным преподавательским составом и со словами извинения, забыв, что хотела узнать, удалилась…
[395x483]

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:
Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
[300x396]