Если у тебя в детстве небыло велосипеда, а сейчас ты ездишь на Porsche Cayenne, то всё равно у тебя небыло в детстве велосипеда.
Дерзость так приятна душе,почему то всё гадкое мне понемножку начинает вбиваться в душу ,а всё прекрасное начинает атрофироваться .Мне совсем не обидно ,когда мне говорят что я тварь,ведь я просто пытаюсь не вмешиваться и тихо сидеть,говоря только правду,которую зачастую потом сами все раскажут,и будут судить за то что я лгу и подобное.Плевать мне.Тут знакомлюсь с человеком морально похожим на меня,не устраивает всё то что есть ,а чего нету хочеться,это пообыкновению,но вот достигнув цели наполовину тебя начинает это раздражать и слишком все бонально и к чёртовой матери хочетсья послать,но сил как таковых нету.Моё общение с людбми я принимаю как должное ,мне не о чём разговаривать с знакомыми я слишком не в том времени и не в тех онятиях нахожусь тут.Незнаю чт осо мною было бы в другом городе с другими людьми,помоему если сразу все не наладилось,с рождения,то эта проблема меня будет преследовать всегда.Пора что то менять,но как ,надо найти психолога что ли,хотя я не знаю ,зачем мне с ним советоваться если у него точно же,тоже есть проблемы,и почему именно мне он будет помогать душевно ,а не на отебись по книге Фрейда.Если есть Бог,он наверное хотел бы что бы я была счастлив ,но зачем ему ложные эмоции если он Бог и поймёт это.Что делают все эти люди христианены у которых всё плохо в обиде в тесноте и бедноте,они улыбаються но точно после того как помолятня перед сном мучаються вопросом как им выйти из этого положения,и в чём суть польбы,если сам не выберешся тебя скормят питону.
А если я осозною факт о том,что схожу с ума,это ведь факт о том,что я вполне нормальный человек.Просто чем то психика помята.Эти сны наверно ,у меня подсознательно складываються изза мыслй о скорой встречи со старыми знакомыми,вот месяц вроде как счастья веселья,а потом всё сново на свои места.Уж лучше встать на путь не истинный и жить так как хочеться а не так как надо,ничего всё равно не выйдет,а тут есть шанс ,что каким то Божеским чуом всё получиться ничего не делавши.Ведь так считают все кто верит в бога.
Остановиться мне пора,проснуться,наверное,или я не знаю что всё это время происходит .Идут частые полосы этого небытия ,я где то вне .Раньше было меньше,сейчас зачастилось.А похоже это всё на то,что скоро я совсем уйду.И меня вроде как это всё устраивает.Я не вижу в этом ничего плохого,это ведь моя жизнь.Мне её подорили я могу её ломать и портить,и что захочу вообще,и никто ведь не в праве меня осуждать.У всех есть судьба.Это же замысел блять ,вот мне такое предназначено думать я так и думаю и значт я буду жить так как мне предрешено,а выбор это всё глупости,нет выбора,так как что то одно с тобой будет вечно,прследовать и находиться.