Молчи ,скрывайся и таи                    Как сердцу высказать себя ? 
И чувства и мечты свои -                   Другому как понять тебя ? 
Пускай в душевной глубине              Поймёт ли он ,чем ты живёшь ? 
Встают и заходят оне                          Мысль изречённая есть лож; 
Безмолвно,как звёзды в ночи,-         Взрывая, возмутишь ключи,- 
Любуйся ими - и молчи.                       Питайся ими -и молчи. 

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно -волшебный дум;
Их оглушит наружный шум ,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи.
 

Скоро каникулы и НГ мне надо будет подводить итоги,прошол месяц может больше как я не формирую все происходящее вокрук в одно целое.Меня может сейчас отвлекать Тексты Земфиры что поделать,тема любви всегда была актуальна.Нужно писать рецензию,точнее сказать скатывать с какого нибудь пройденого сайта ,мне так лень обсуждать эту картиду драмма драма мне лично хватает своей драммы и помимо от героев этой драмы я понимаю что происходит у меня.Я не смогу обяснить и вечно возращяюсь назад к всё тем же проблемам,а проблема в том что проблемы нет.Эти дни рождения я всё так же не умею пить много и долго,много могу но уже продолжаю во сне,такие красочные сны сняться мне нарвиться,я уже совсем не помню про что они,но сиюминутное восхищение после просонья есть.Всё старые люди появляються с теплом вспоминаються мне обидчивые как раньше и ни каплы во мне не интересующие все голишь идея в том что бы поразить всех на повал ,а не свою душу,благодарю,за пользование,почему  тотак наивно всем даюсь,за что,хотя каждый день себе подтверждаю чт овсё будет хорошо ,и всем дам отпор,но нет же,каждый раз в зюзю и под одеяло.Спасибо девочка Аня я о тебе ничего не знаю я порчу всем всё и думаю тебе тоже много чего от меня испорчено но тем не менее найти записку от тебя с утра было приятно.Я как магнит плюсованный который не сможет принимать людей,мне бы что нибудь не живое,дайте мне манекен я буду страстно его любить.Человек отдаётся мне полностью душой,я отвергаю его ещё на расстоянии выстрела.Такие уж у меня химические свойства.Молчать моё призвание,хотя секреты я таит вовсе неумею,нужу везде и всегда,так как сказать мне нечего я гвоорю то что может удивить,эт онаеврное высказываетсья моё пристрастие к большим глазам.Мне хочетсья скрыться в горах,мне нравяться рогатые,и шерстяные,такая тишина и толкьо музыка ,именно без слов,что бы без воспоминаний.В моей жизни,так сказать,в будушем ПРЕРВЁМСЯ.почему меня так воротит от тебя,я ничег оне могу подделать,меня тянет в твою тусклую яму,мне там не комфортно ,я уже там был,обитал,мне не понравилось,н очт оза притяжение земное меня охватывает при первом вздохе о напоминании тебя.Мне не нравиться избавте меня от этого сладког осаморазрушительного процесса,мне хочетсья в эту яму в тебя  с головой окунуться,как в одиночество,что бы молчание полное ,просто так,как загробный мир,как покой,мне эт оочень нужно,так неловко чувствовать себя,никаогда н ерасковываясь,ты появляешься изо дня в день,ты сдерживаешь обещания,можешь же сделат ьчт онибудь не по правилам ,так как я люблюб,так как меня заводит,толкьо ты ты что меня бесит,я тебя ненавижу и всегда буду тебя призерать,ты полныей идеализм всего сущего от чего меня бросает из стороны в сторону.Отебитесь:)

Пренебрегая законом притяжения, ждём извержения вулкана страстей.Сидим на кухне и ждём.Курим в форточку,ставим точечки над буквами "ё" и "і".Мы так правдоподобно глупы. И так безнадёжно юны.
мы
не открываем двери, посторонним не верим,мы звери_в_клетке своего подсознания с боязнью высотных зданий.Ваяем изваяния о прошлом\о том что нами прожито\
неставимзнакипепинания, живём по принципу "встречи-расставания","можетужехватит","поломай_меня"...
вместо кофе пьём виски, читаем чужие записки, мы считаемся слишком "низки".
А мы просто живём как хотим\неподстраиваясьподдругих\не играя по правилам грёбанной life.
Мы от этого ловим_кайф.

Спизженно 12 марта 2010 году в 11:51,тогда ещё было не ясен смысл,и внимание привлекло само написание,а теперь,всё иначе,совсем иначе.

 

а еще, мне приснился сон, я умер, но некому было нести мой гроб, потому что все мои друзья были заняты,и я сам нес свой гроб(с) 

had a dream last night
About when you were mine
The streets ran red with blood
It mixed into the mud
You were a chamber maid in Spain

The king grew fond of you
Confined you to his room
I was a soldier then
I rallied many men
We stormed the castle just for you

Coming for you, ready or not
Nothing's gonna stop my sword from swinging through anyone between me and you
Coming for the girl in the tower
For the one who brings the king down to his knees
And drives me crazy with her mystical power

Coming for you, ready or not
nothing's gonna stop my sword from swinging through anyone between me and you

Он вернулся ,и мне хочеться вернуться в 2007.Странно,ничего все равно не чувствую,мне казалось что именно это причина моей сейчашней слабости,но нет,или может быть моё внутренее я пораженно кое кем другим в настоящем.

Время меняет,я уже не знаю,всё меняеться,помоему ничего не сойдёться всо временем грани изменяються,литосферные плиты двигаються,моря и океаны с каждым днём меняют свой объём, а чувства  со временем ,если ими долго не пользоваться,имеют способность атрофироваться,что выйдет.Конный балет в пасмурную погоду,всё будет великолепно,но есть основание думать,что даже когда кто то думает о чём т обольшем,кто то не думает ни о чём .

[413x600]

я больше не буду кашлять
я больше не буду чихать
у меня не будет проблем
и всем на меня наплевать

если так, если вам плохо, а кому-то хорошо
чье-то время вышло, а чье-то подошло
я стою между вами, улыбаюсь язвам
никому кроме себя я смертью не обязан

ты вырываешь с мясом, я вырываю с корнем
что вчера было фактом, завтра будет спорным
и как последний довод: все слова в сумме
не принесут мне проблем, потому что я...

я неба не боюсь с минуса на плюс
переключу два провода, заменяя пульс
заведу собаку, поставлю в вазу растенье
потому что я добрый, хотя и неврастеник

и как бы нет денег, а все равно их трачу
надо же закончить жизнь, коль давно уж начал
и все равно, в итоге, все стволы в сумме
не причинят мне вреда, потому что я...

я больше не буду кашлять
я больше не буду чихать
у меня не будет проблем
и всем на меня наплевать
 

Если тебе плохо слушай ахуенную музыку,забудешься.Хуй  не могу я слушать музыку не по настроению,всё в тоске,я не вижу смысла ни в чём .Анорексичные тексты с глубоким смылсом для меня,там нет не выдерки инет мелодии но мне так нравиться,кака душа скулит,на помощь просит,но это душа,душа в глазах,а мои глаза никогда ни о чём не гвоорят.Я возможно дохуя уязвимый человек,полностью,без какой либо брани,но никто этого не может заметить так как судят по глазам,а они у меня мутные,и чёрт возьми я не из ада.От меня отворачиваеться порой даже одиночество,живу спокойно в бытие,и тут понимаю,что ничего,у меня даже моя оболочка собсвенного мира уходит,меня как будто не существует,от кдуа взялось,туда и пропадает,мне не куда податься и что же делать.Когда это закончиться,эта вечность,что может спасти меня от этого саморазрушения или возможно кто,ничто не вечно,может попробовать суицид,Что бы что то произошло надо,что бы кто то умер.КАждый конец,предвещяет начало.Стои т попробовать,но моя слабость она не истощима,и никогда не уйдёт от меня в паре со страхом и струсостью,я не боюсь смерти я боюсь всего что приводит к ней.Бог толи позабыл обо мне,толи его нет,как раз то во что я верю.

себя открыть себя открыть,вместе

со стаею дельфинов буду вместе дальше плыть

Как,вопрос меня мучает,я не вливаюсь ни в чьё движение,я последнее время приписываю себе статус животного,какого я ещё не могу определиться,но я точно не отношусь к человеку,мне слишком трудно всё осознавать,или ничего не осознавать и дальше жить,как у всех простых людей происходит.Быстрей бы кончилась жизнь,у меня появились деньги,и я начну строить планы о смерти.

И тебе привет Love  ,как давно мы не натыкались друг на друга.Хоть и пишу бессознательно,так что пепел падает на итак засранную клавиатуру,всё же ,я не сомневаюсь что то было,и ты запомнилась,Думаю ты особо догадливая что это кокраз тебе после вчерашнего инцедента.

Дальше возможно будет не интересно,Теперь моё ненавистное имя №1 Ира,какого чёрта она засчитала мне так мало денег на карточку,я в полной злости,я только два часа назад покупаю пачку сигарет,и изза этого её у меня больше нет.На что мне покупать шанель кто мне ответит?Труд облагораживает,но деньги так же в этой жизни нужны,конечно ценности душевные ценяться куда выше чем деньги,но всё же чёрт меня подрал,уже 5ста нет,на что ушло не знаю один поход в магазин,всего лишь.Так вот же,что же это за хуета происходит вокруг меня,никто не обьяснит,хотелось бы отправить феномины своей жизни на передачу Необъяснимо но факт,что бы эти все кармы и технологии разобрались .STOP THINK.Я хочу на море,может быть меня это успокоит,советуют уже в руке чётки держать а то мой крес развалиться от моих сладких сжатий.Отучиться бы немешало ,розы хотелось бы мне с шипами взять повосхишяться а когда она умрёт,повосхищяться порезами на ладоне.Что за странности,как же мне нравиться кровь,и изобилии её вытекающее.это ведь нечно,единственное мб за что я в скором времени буду ценить человека,так это за потоки крови,выходяшие наружу.

Я не пантуюсь,мне надо скрываться,Вам не не поздоровиться ,а мне глубокая травма.Наверное  в мире всего двое это причиняющий и получающий боль,а я нечно другое я себя неидилиоизирую,просто мне кажеться ,что в этой системе я наблюдаю,и всего.А участвовать мне никогда не приходило в голову,и не хочеться,с одной стороны мне жалко с другой я удолетворяюсь от увиденного.Смысла в этом ноль,так же как и я ноль,в повседневном мире всего разумного.

Написать тысячу слов о своём состоянии,и мельком нажать назад.Всё случаеться в этом мире не напрасно,означает что неинтересно,означает то,что то что сегодня возможно опублиовалось меня ыб в дальнейшем опустило в глазах,собственных.Я держусь,не хочеться же мне перегибаться перед кем то.

Всё ок.

[500x375]

Живу как хочу.Третий день марофон,вот ещё + болезнь,не знаю даже,продолжать дальше,или остановить на время это смертельное дыхание.Начало прошло великолепно "всякое начало относительно" спасибо Роме и Андрею.И такое ощющение что это не пройдёт никогда,опять намешали МУМУ.Слава богу моя аллергическая жизнь прошла.

вчера в 7:50
даже через долгое время я не удаляю твои фото
не вытираю пыль с комода
не забываю слов и вкусов
боже разбей мою голову об стену
я не могу о тебе не думать

[604x453]
В бессилии гнев очень сильный. Можешь не пытаться меня перетянуть,я упорно буду отстаивать свои взгляды,даже если я соглашусь,моё согласие порочно,на мне уже много грехов.Мне нечего опасаться.Слабость внутри велика ,а сила всеголишь наружное проявление того что может сделать ломкость,это как зеркало,тебе страшно,тебя не трогают ты умоляешь не трогать.Так и выходит,обманывать умеею я,liarliar.

если ты тут

Просто маленький глупый человек. Еще один безликий, затерявшийся в серой массе себе подобных. Много чего не знаю, много чего не понимаю, много чего отказываюсь понимать.

Не опошляйте мою любовь своим согласием.

С молодежью так всегда: она устанавливает собственные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает.

Если у тебя в детстве небыло велосипеда, а сейчас ты ездишь на Porsche Cayenne, то всё равно у тебя небыло в детстве велосипеда.

Дерзость так приятна душе,почему то всё гадкое мне понемножку начинает вбиваться в душу ,а всё прекрасное начинает атрофироваться .Мне совсем не обидно ,когда мне говорят что я тварь,ведь я просто пытаюсь не вмешиваться и тихо сидеть,говоря только правду,которую зачастую потом сами все раскажут,и будут судить за то что я лгу и подобное.Плевать мне.Тут знакомлюсь с человеком морально похожим на меня,не устраивает всё то что есть ,а чего нету хочеться,это пообыкновению,но вот достигнув цели наполовину тебя начинает это раздражать и слишком все бонально и к чёртовой матери хочетсья послать,но сил как таковых нету.Моё общение с людбми я принимаю как должное ,мне не о чём разговаривать с знакомыми я слишком не в том времени и не в тех онятиях нахожусь тут.Незнаю чт осо мною было бы в другом городе с другими людьми,помоему если сразу все не наладилось,с рождения,то эта проблема меня будет преследовать всегда.Пора что то менять,но как ,надо найти психолога что ли,хотя я не знаю ,зачем мне с ним советоваться если у него точно же,тоже есть проблемы,и почему именно мне он будет помогать душевно ,а не на отебись по книге Фрейда.Если есть Бог,он наверное хотел бы что бы я была счастлив ,но зачем ему ложные эмоции если он Бог и поймёт это.Что делают все эти люди христианены у которых всё плохо в обиде в тесноте и бедноте,они улыбаються но точно после того как помолятня перед сном мучаються вопросом как им выйти из этого положения,и в чём суть польбы,если сам не выберешся тебя скормят питону.

А если я осозною факт о том,что схожу с ума,это ведь факт о том,что я вполне нормальный человек.Просто чем то психика помята.Эти сны наверно ,у меня подсознательно складываються изза мыслй о скорой встречи со старыми знакомыми,вот месяц вроде как счастья веселья,а потом всё сново на свои места.Уж лучше встать на путь не истинный и жить так как хочеться а не так как надо,ничего всё равно не выйдет,а тут есть шанс ,что каким то Божеским чуом всё получиться ничего не делавши.Ведь так считают все кто верит в бога.

Остановиться мне пора,проснуться,наверное,или я не знаю что всё это время происходит .Идут частые полосы этого небытия ,я где то вне .Раньше было меньше,сейчас зачастилось.А похоже это всё на то,что скоро я совсем уйду.И меня вроде как это всё устраивает.Я не вижу в этом ничего  плохого,это ведь моя жизнь.Мне её подорили я могу её ломать и портить,и что захочу вообще,и никто ведь не в праве меня осуждать.У всех есть судьба.Это же замысел блять  ,вот мне такое предназначено думать я так и думаю и значт я буду жить так как мне предрешено,а выбор это всё глупости,нет выбора,так как что то одно с тобой будет вечно,прследовать и находиться.

РЖБ - Наука Сна

Здравствуйте, сегодня вы смотрите передачу из цикла «образовательное телевидение»,
Сегодня я покажу вам, как делаются сны
Многие думают, что это лёгкий и понятный процесс
Однако всё немного сложнее
Как видите, ключ в хрупком сочетании разных ингредиентов
Для начала возьмём набор случайныхмыслей,
Добавим картины пережитого дня,
Смешаем их с воспоминаниями о прошлом,
Набор для двух человек: любовь,дружба,отношения и всё такое прочее,
Подсыпем песни, услышанные за день,
Увиденные образы и что-нибудь личное
Думаю сгодится, ну вот оно, да.
Надо бежать.

Сейчас я в полном растройстве,близкие люди оставили меня в покое,чего мне и хотелось.Хотя одиночество мне не по душе,но всё чаще находясь в нём я замечаю прекрасную сторону в этой комнате в цветах вокруг себя.Неживое,вот что радует меня.Мне не хочется делится ни с кем ни чем ,ни морально не материально.Возможно я человек эгоист,но всё же вечно строю из себя что то слишком хрупкое и ранимое чем подавно не являюсь.Как то приходиться лгать ,удалиться хочется уже от тех людей по которым всю неделю скучал вот ты с ними сидишь на дороге и вдруг понимаешь что слушать про то чт овытваряли они с другими в ментро тебе просто неинтересно .Я себя много держу в руках,предостаточно,даже больше чем надо,мне ничто не поможет открыться,я даже психологу буду врать,о своём состоянии,что бы он меня или пожалел или похвалил.Такие мысли навёртываються,будто я прост овожу всех вокруг пальца,не подозревая об этом,сущьность ,что ли.Почему музы меня посещяют в далёких местах от цевилизации ,мне кажеться когда умру я останусь в этом мире и буду блуждать ещу много веков по необьятным просекам космоса.Окружение такое будто все такие славные и превосходные но ценят себя меньше чем должны я не могу выслушивать каждодневные рыдания,меня убивает чужой смех без причины и то же самое нытьё без причины.Понятно что человечеству будет скучно жить без всего этого,вроде как смысл,только в чём он?Пока мне этог оне обьяснят я не буду так просто и легко делать то же самое.Зачем уподобляться баранам,хотя доля правды в них существует ,болтают меньше.

Я вечно буду молчать
Я снова буду молчать
Я просто буду молчать
 

Лучше йогурта по утрам

только водка и гренадин.

Обещай себе жить без драм -

и живи один.

[400x286]

[426x430]

откуси мне язык что бы я не мог разговаривать и задавать вопросы разные неприятные каждые секунды эмоции в самом разгаре но говорить об этом не принято явно  лучше тише да дальше лучше поцелуй в землю пока не закончитсья все не дышать твой образ как и вчера ходит за мной везде и каждый шаг для меня чееловечеству тоже шаг ничег онеобычного всё бонально и скучно всё обычно и просто как утренее детское телешоу  это не то что бы путь решение или ключ это ты головой на кухне ударилась головой но все углы были мягкие и удобные и удар не сыграл своей роли так как он должен был я остался кроликом с бритвой а ты удавом я бы тебе точно вспорол брюхо  если бы дожили .давай уже сдохни сука

..а ты вкурсе чт оокеан состоит из слёз ?люди были до нас,но они не выдержали эту нагрузку,душевную,понимаешь?и растворились.Затем был всемирный океан.А потом уже мы.Знаешь что держит танкеры на морях,эт оже вовсе не физическая сила,это слабые ранимые души держат на себе,обвиняя себя в том что не смогли ничего сделать...

(с)

рыбы счастливы

откуда ты знаешь?ты ведь не рыба

откуда ты знаешь?ты ведь не я

Уменя проснулся аппетит к похуистическому настроению ,и плевать что я не спавши три дня вижусь со своими друзьями,что то говорю ,и слава богу без улыбки,похуй на обиды,всё равно все идёт по кругу,всё уходит и возращяетсья в другой форме.