Ко мне на днях в магазин зашел старый приятель моей матери. Мужчине уже почти пятьдесят, но он молод душой, весел и подтянут. Безусловно, с ним можно говорить долго и взахлеб. В мимолетном разговоре он сказал мне, что по прежнему живет один. Я, как молодой и неопытный, разумеется, спросил разве это плохо. На что получил ответ, что это терзает как ничто другое. А ведь я живу один... что и сообщил. Саша (этот мужчина) усмехнулся и сказал, что я просто интроверт и мне интересно одному, поэтому мне и нормально жить одному. И ушел.
А я ушел в загруз на весь оставшийся день. Я не интроверт, вовсе нет... я экстраверт. Во мне все наружу, вплоть до костей и сухожилий. Но моя проблема в том, что мне хреново в обществе и еще хуже наедине с самим собой. Настолько, что я каждый раз гашу в себе желание вскрыться прямо здесь и сейчас, забрызгав кровью и кишками все поверхности в доме.
Постоянно спрашиваю себя что я здесь делаю и зачем я тут вообще. И как все изменить. Меняю место, людей, обстановку и темп жизни. Но все на месте. Я все тот же. И загоны все те же.
Люди... приходящие, уходящие. И все уходят же. Влюбляются, умирают, переезжают, женятся, забывают, бросают ради кого-то еще. Каждый раз как почва из-под ног и еще одна дырка внутри. Такой дырявый, такой пустой. Будто какой-то рок.
Хороши минуты, когда я не один, но способен молчать просто так. Впитывать каждой клеточкой безмятежность, спокойствие. Но каждый раз это отнимают. И снова накрывает волной боли и безысходности, когда я ору и не выдать ни звука.
Все как всегда. Константа. А я хочу покоя и макового поля...