[300x327]
Обидно. что я давно стала бесчувственной дрянью. Как будто кто-то взял и стер все мои чувства ластиком. Нет, конечно дрянью я из-за этого вряд ли стала. Но вот люблю, понимаю, что люблю, знаю что он любит другую, а мне не больно. Просто пусто. А может не люблю?
Экзамены были. У всех дрожь от кончиков пальцев ног до перхоти макушки, а мне плевать. Стою и абсолютно не страшно. Сдам так сдам, нет так нет. Может просто на учебу стало плевать?
Вроде все реально так плохо. По мнению подруг я должна им помагать, помагаю, а у самой этих гребанных проблем на многоэтажку с гаражом хватит. Да еще и их примешиваются. И я ведь помогаю. Но не плачу потому что мне тяжело. Может просто не все так трудно?
Зато когда моей подруге парень делает плохо, я чуть ли ни с ней готова реветь, потому что ей плохо. Подругу дома найти не могут, а я места себе не нахожу, словно курица наседка. Другу понимаешь ли плохо, никто его не любит, а я слушаю, прям все с его лица понимаю. И мне больно за них, а не за себя. ЗА НИХ.
Я плакала, наверное, последний раз из-за себя три месяца назад. Подруга больно сделала. Тогда сердце будто вырвали, потоптали и обратно вставили. Прошло три дня и я ее простила. Будто забыла как было больно.
А может я просто не способна жить чувствами? СВОИМИ чувствами? Запрограммирована на жизнь и живу. Вот часто замечала, что бабульки у подъездов сидят и кого-то обсуждают всегда. Потому что своей жизни нет, а они чужой питаются. Может я такая же? Как биовампир? Напиталась горем, пострадала как заядлая мазахистка и успокоилась. Может я так же свою жизнь закончу? Буду сидеть на крылечке и жить ЧУЖИМИ чувствами...