Когда умирает любимое для тебя существо тебя переполняет сотня чувств по отношению к нему... Они затмевают все что требовалось тебе раньше... И лишь нити грусти заполняют и разрывают тебя изнутри...
Я не боюсь смерти. Смерть это покой, новый конец и новое начало... Я боюсь всего того, что приходит с смертью. Боль, грусть, отчаянье... Боюсь боли близких...
Знаете, мертвые, дыхание которых покидает всего лишь несколько часов или дней назад выглядят великолепно. Они не устрашают. Меня они завораживают. Они величественны, спокойны, они будто уже знают больше чем мы... Их больше не затронут мирские заботы.
А меня переполняет боль утраты, потеря в мире... Я тайно восхищаюсь мертвым, я рада, что заботы покинули тело, но очень жаль, когда начинаешь думать, что больше никогда не увидешь его. Больше никогда не будет того, что было при его жизни. Больше нет тепла. И хочется кричать, и сражаться за то, чтобы никому не отдать это дорогое для тебя тело... Вгрызаться в горло тому, что позволит себе отобрать у тебя его.
Нельзя плакать. Тот дух, что сейчас покинул всего лишь тело тоже страдает от нашей боли.
Алиса, кто-то скажет, что ты всего лишь собака. Да ты таковой и являешься... Пускай я для кого-то покажусь глупой, но ты член моей семьи. Я тебя очень люблю. Ты индивидуальность. И не только для меня. Ты родилась уникальной. Я бы отдала за тебя все... Я бы разделила с тобой твои мучения. Но, увы, этого нельзя было сделать... Сейчас нельзя обсуждать, что было бы. Просто я тебя люблю. Без тебя уже все не то. Ты навсегда в моей памяти.

Некролог посвящен моей собаке Алисе. Покойся с миром.

Я благодарна друзьям, которые интересуются о здоровье, волнуются, когда тебе плохо... Волнуются искрине, а не так, чтобы было вежливо... Им и хочется отвечать взаимностью, любовью, волнением...
Друзья из интернета редко могут знать многое. Они знают поверхностные дела, настроение... Но есть и тот, кто знает какие проблемы тебя окружают, кого ты любишь и как живешь... Знают о маме, папе, брате и сестре. И это не потому что ты разговорчив... Просто потому, что ты их действительно любишь и готов им все рассказать.
А есть друзья... Друзья детства, которые, увы, не смотря на все данные когда-то обещания, оторвались от тебя и все равно поддерживают связь, но связь на уровне "привет, как дела?" Настоящий друг угадает в твоем голосе боль и проблему, когда ты на вопрос "как у вас с ним?" отвечаешь тихо "никак, совсем никак..." А они уже никогда не услышат то что ты им говоришь, когда ты еще пытаешься услышать что-то в них...
Наверное, не надо хвататься за былую дружбу всеми руками и ногами. Не надо никогда обещать чего-то вечного...

[313x480]
Ненавижу...
Кого? Что? В первую очередь себя.
Вокруг раздражает все. Все достало. Надоело. Хочется чего-то нового. И в то же время все бесит. Хочется засесть дома и не двигаться. Птому что вокруг все раздражает. Раздражает как стоит шкаф в комнате, раздражает, что подруга слишком активна, раздражает, что учусь в субботу...
Осень?
Возможно, осень влияет на настроение. Осенняя депрессия и все такое...
Женские заморочки?
Какой-то очередной выброс гармонов или чего там и раздражает все? Тоже возможно.
Возраст?
Вроде молодая, и даже не вроде, а правда молодая, активная... Хочется познавать мир, а вокруг... Рамки города, которые я не могу покинуть по причине того же города. Менять абсолютно все я не могу... Вот и бешусь от своего бессилия. Да еще и за почти 16 лет замылилось практически все... Надоело.

Не знаю.

Вот перечитываю свой дневник и действительно соглашаюсь с тем, что могу представляться депрессивным человеком. На самом деле ведь все не так. В жизни я гораздо позитивнее, все гораздо более весело. Тогда почему у меня такой дневник?
Да просто в моей жизни так много позитива, что выкладывать его еще и здесь пока для меня нет смысла. Я выкладываю его в друзей, а вот боль выложить иногда гораздо более труднее. Поэтому в душе она и остается неприятным слоем мазута. Но отскарябывать ее надо. Вот и получается, что все депрессивное выкладывается здесь. Позитив попадает сюда редко по стечению того, что итак выложенный в жизни его хватало бы только на "Сегодня я съела мороженку. Лист, упавший к моим ногам, был странным и не совсем желтым. А еще сегодня на биологии мы здорово повеселились" Составлять пошаговый дневник больше похожий на ежедневник мне бы не хотелось. Пустая трата времени, да и на память я пока не жалуюсь. Так что дневник для меня - эмоции. А то что он в интернете, это не важно. Бумагу, лежащую в ящике тоже могут прочитать. Так что в моих дневниках (на ли.ру и бумажном) живут эмоции, которые близким людям выложить трудно, но сильно скрывать в себе их не стоит. А скрытые эмоции все же остаются при мне. И плевать читает кто-то мой дневник или нет.
[699x469]

Что такое счастье? Ну нет, нет на этот вопрос ответа! Для каждого счастье свое. Я расскажу про свое представление о счастье.
Для меня счастье, это когда ты изменяешь мир. Для этого не надо быть суперменом ( в моем случае супервумен) или президентом. Для этого надо совсем чуть-чуть менять себя. Быть капельку лучше. Не стоит думать о ближнем плохо, стоит бороться с алкоголизмом и именно своим(!), стоит заводить детей и не делать абортов... Если каждый человек будет делать себя лучше весь мир будет прекрасным. Все проблемы войн или кризиса созданы лишь самовнушением человека. Реши все люди мира разом, что кризис закончен его не будет! Все проблемы закончатся. К сожалению это не возможно. Но все равно для меня это счастье. Счастье это вообще штука маленькая и незаметная. Желая чего-то грандиозного мы не замечаем как каждый день вокруг нас происходит чудо.
[649x431]

Чем для меня закончилось лето? Впервые первое сентября я реально возненавидела. Раньше детские показухи на тему "никакой это не праздник, это судный день!" были реально детскими. Пусть сейчас обо мне думают, что я депрессивый человек, просто я буду знать, что это не так, а жизнь красится как зебра. не бывает чисто белых зебр. Я знаю, что вскоре все те обиды, боль, стрази, что сейчас кажутся слонами, будут как комары. Смешными.
Но собственно, чем провинился первый день осени? Сегодня в соседний город уехал ОН. Пускай, до города этого три часа пути, но в моем возрасте он очень-очень сильно далек... Вместе с ЕГО отъездом, разрушился и фундамент надежд. Пускай, основные стены еще стоят, и замок потерял только пару башенок, но очень-очень больно...
Еще потеряла свою любимую прическу, по собственной тупости. Меня, когда еще я была маленькой, стригли коротко, что я очень ненавидела, и теперь особо с волосами эксперементировать не боялась. И недавно решила к своей привычной лесенке добавить косую челку. Вобщем результат мне не понравился. Буду отращивать волосы... Но сколько же это еще ждать!
Болит нога. Третий день. Нестерпимо болит...
Ну и наконец школа, которая не предвещает ничего хорошего.
Все в сумме это дает осеннию депрессию.
[500x320]

Ну вот. Сейчас во мне проснулась темная сторона. Сейчас время, когда о людях в моем мозгу всплывает все нехорошее, как ил в с виду чистой реке. Все начинает раздражать. Противно даже от себя становится. Я не говорю, что я в это не виновата и кто-то мной управляет, как марионеткой. Нет. Во всем виновата только я, а от того что я борюсь с собой, а грязь все равно сама всплывает становиться еще более гадко. Это пройдет. Со временем. Но сколько для этого потребуется времени? Неделя, месяц год? Без понятия. По крайне мере надо постараться ничего не натворить...

Цитата в заголовке темы (с) juste

Сейчас я нахожусь в таком возрасте, в котором любое неправильно решение может разрушить мое будущее. Конечно, такие решения бывают в любом возрасте, но в моем они на каждом шагу. Любой неправильный наряд, отказаная встреча, ненужное слово и все... Шанс может быть потерян. В то же время можно поступая совсем по другому добиться неудовлетворительного результата, то есть он может оказаться тебе ненужным или даже напрочь испортить жизнь. И не важно, что это, будь то учеба, карьера, парень... Вот так и гоняешься или бегаешь за/от какими-то/каких-то предложений, словно запертый зверь в клетке, незная куда подастья и где будет брешь в стене опутаной проводами.
[500x333]

Нет слов что бы выразить всю горечь и боль,
Нет слов что б сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь, я стою-смотрю...
...остаюсь-смотрю (с)

Жалко, что в мире столько двуличности. Да и вобще человек устроен как-то не правильно. Слишком сложно. Нет чтобы подойти и сказать "ты мне не нравишься", так он устраивает какие-то подлянки, что-то там наговаривает за спиной, а в глаза заявляет, что ты очень клевая. В конце-концов оказывается, что ты еще и дура, что намеков не поняла, человек же совсем не скрывал свою нелюбовь. А фраза "ты мне не нравишься" оказывается еще и не крутой. Какие-то странные устои жизни.
А еще если на обиду не ответишь злостью, оскорблением, то тебя не поймут. А зачем спрашивается опускатся до уровня обидчика? Эх. Дурдом вобщем в этой жизни, а все радуются...

Рассказ был написан мной около полугода назад. Никакие реальные события этому сюжету не послужили.

[i]Я сижу в темном углу заброшенного дома… Темно, холодно. Где-то далеко капает с потолка вода. Вот крыса махнула своим хвостом и скрылась за кучей строительного мусора. Нет. Мне не страшно. Я всего этого не вижу и не слышу. Перед моими глазами только он. Жалею ли я о той жизни, которая была до всего это бедлама? Не знаю… Ведь я любила его. А разве о любви можно жалеть? Он был похоронен вчера. Частая для этого времени причина – передоза. Я была на его похоронах всего несколько минут. Не выдержала. Страшная картина. Мертвое, безжизненное лицо… На нем больше никогда не мелькнет той веселой, задорной улыбки с искрящимися васильковыми глазами. Плачущая мать, которая от боли утраты даже не смотрит на сына. Сестра, которая склонилась над гробом и шепчет что-то брату. Я не выдержала и ушла. А теперь… Стоит ли мне жить? Ведь я тоже теперь на игле. Щелчок зажигалкой и в темноте зажегся огонек сигареты. Я еще не осмыслено смотрю на сигарету. Глаза давно привыкли к темноте… Один взмах рукой и сигарета полетела в маленькую лужицу на полу. Послышалось недовольное шипение.
-За что ты так со мной? – шепчу я, глядя в потолок. Ответа, конечно же, не последовало. – Молчишь? Но почему? Может ты заберешь меня к нему? Но нет! Ты не возьмешь! Это мое наказание! Ведь так?
В противоположном углу, что-то зашумело, захлюпало. Фанерный лист отодвинулся и передо мной предстал грязный, заросший щетиной, темноволосый мужчина.
-Ты чего кричишь? – спросил он. От мужчины пахло перегаром. Я чуть приподнялась на руках и попыталась отодвинуться от него. Но вскоре я уткнулась спиной в стену и мне осталось беспомощно смотреть на мужчину. Мужчина же усмехнулся. – Страшно? Ты чего боишься? Я же не людоед.
Я лишь продолжала с ужасом смотреть на него и молчать.
-Молчишь? Вот молчала бы ты пять минут назад, - продолжал скрипеть мужчина. – Что ты хоть тут делаешь?
«Что он от меня хочет?» - думала я. Боль утраты давала о себе знать. Я плохо соображала. Мужчина вдруг неожиданно подскочил ко мне и схватил мою руку, повернув сгибом вверх. Перед его глазами предстали точки от иглы.
-Ясно. Наркоманка. Много тут таких было. Имей в виду я тебя откачивать не буду.
-Нет, нет, дяденька! Позвольте мне остаться! Я больше не буду наркоманить! Я боюсь остаться одна! – запричитала я, хватаясь за рукава его грязной рубашки.
Вскоре я рассказала этому человеку что со мной случилось. Рома, так звали мужчину, разрешил мне остаться, но еще долго ворчал, устраивая себе место для сна.
***

На следующий день меня стало ломать. Рома проворчал, что так и знал и ушел по своим делам. Я осталась один на один со своими мыслями. Ломка приносила мне ужасную боль. Я встала и начала мерить комнату шагами.
«Спокойно. Спокойно. Спокойно. Ты справишься. Ты сильная», - мысленно говорила я себе. Тут я почувствовала острую боль во всем теле. Я закричала и упала на четвереньки, царапая бетонную плиту пола ногтями. Боль утихла и я смогла вдохнуть. Я потянулась к выключенному телефону, чтобы по привычке набрать номер Серого, который доставал мне дозу.
-Нет! – закричала я, борясь сама с собой. Трубка упала на пол, грустно звякнув.
Я попятилась от трубки, словно видела вместо нее змею. Я вжалась в угол и там осталась сидеть, тихо покачиваясь в ритм стука сердца. Я снова потеряла смысл внешнего мира. Перед моим взглядом стояли его васильковые глаза, его ямочки на щеках когда он улыбается, его задорная сережка в ухе. Они помогали мне жить и бороться за жизнь. Я не заметила, как боль стала монотонной и уснула.
Мне снился луг, полный ромашек – его любимых цветов. Почти посреди луга, лежал человек и жевал травинку. Я направилась в его сторону, но ни как не могла дойти. Расстояние становилось только больше. Я побежала. Безрезультатно. Я начала кричать. Человек не слышал. Мне стало страшно. Споткнувшись, я упала и с упорством червяка поползла дальше, пытаясь хоть как-то добраться до незнакомца. Опять нет результата.
-За что? – кричу я, понимая, кто этот человек. – Не ужели нам больше никогда не быть вместе?
Я сделала последний безнадежный шаг и вдруг приблизилась к нему. Я приблизилась еще и еще. Он глядел на меня и улыбался.
Мой сон прервался. Я очнулась, чувствуя что ее тормошат за плечо.
-Эй! Очнись, - меня тряс Рома. Он увидел что я очнулась и выдохнул. – Фух. А я то думал, что ты того… Коньки отбросила.
-Дядя Рома, отведите меня на кладбище.
-Ты чего? Сума что ли сошла? – Рома покрутил пальцем у виска.
-Нет. Вы, наверное, меня не так поняли. Я хочу повидать его.
-Хорошо. Я отведу тебя. Завтра.
-Нет, нет. Дядя Рома, мне надо именно сегодня! - взмолилась я.
Рома отстранился и я, не имея опоры, упала на пол, изодрав ладонь об бетон в кровь. Я чувствовала себя как маленький слепой щенок, ищущей свою маму, как опору в жизни. Рома помог мне подняться, крепко подхватив меня за одежду.
-Хорошо. Пошли, - Рома взял меня за руку. Его шершавая кожа ладони, царапала мою еще не Читать далее...

Ну вот я три дня приехала из Анапы. "Отпуск" закончился и ныть по поводу ужасного городского холода надо переставать... Но дело не в этом.
Главным страхом в этой поездке, было то, что я ехала с лучшей подругой. Наверное, уже лет семь у меня есть правило не ездить в никакие лагеря с близкими друзьями. Просто, я поняла что жизнь рядом полностью убивает. Начинает раздражать все, люди разругиваются, находят других друзей. Всю поездку я была почти как на углях. Может, не зря. С подругой мы действительно разругивались и она действительно находила себе других друзей. Я, конечно, не против новых знакомых и друзей, но не в случае, когда забывают старых. Тем не менее мы пережили это. Дружба наша сохранилась и даже стала лучше. Мы поняли, что до этого было не так.
Я благодарна судьбе и вобще Юльке за все это.
[300x300]

Ужасно обидно, что люди замечают только то, что им не по нутру. Обида может жить в сердце довольно долго, а радость подарка продлится всего один день и забудется. Это очень обидно, когда тебя попрекают в том, что ты что-то не делаешь, а вспомнить то, что ты и так много отдал, не хотят.

Слушать этот музыкальный файл

Я рисую жёлтых ящериц, розовых змей
Безумные облака, в них поющих сирен
За окном становится небо темней
Но небо в моих руках, на гладкой поверхности стен

Эти горы, эти реки, покрытые льдом
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель
Раскалённое выйдет солнце потом
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Я рисую праздничный яркий салют
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Без тебя, бессмысленный весь мой труд
Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом

[314x480]
Страшно сделать людям, которые находятся по ту сторону экрана, за сотню тысяч киллометров, больно. Когда не видишь глаза человека гораздо легче что-то говорить. Интернет убивает в нас нечто живое, что трепещется, когда смотришь дорогому человеку в глаза. Ты шутишь, он весилится с тобой, а по ту сторону он плачет. Правильно говорят: "Не верь улыбке он-лайн". А тем не менее привязываешься к этому человечку. Покидаешь просторы интернета, синенький огонек системника погасает, словно теряя в себе жизнь, а кулер перестает "дышать"... Вот вроде ты и должен позабыть тех, с кем ты общался минуту назад. Ты ведь их никогда не видел, не хлопал по плечу, как они могут быть тебе дороги? А тем не менее некоторые люди становятся частью моей жизни. Пускай они находятся за сотни киллометров. Главное что они живые и чувствующие. Чем они отличаются от меня? А я от них? Ничем... У меня даже были случаи, когда люди любили друг друга по-настоящему, находясь совершенно в разных городах и связанные только "интернетными узами"...

Ну а теперь о другом...
Закончился учебный год... Все. Три месяца свободы. Ну немного пострадать на профпрощадке над компьютером и физическими задачами и свобода. Лето - это какой-то способ переродится. Оборвать ту ниточку прошлого, завести новых друзей. Вот осознаю, что уже три месяца его не увижу. Не позвонит, не напишет... Ну и пусть. Впереди поездка в Анапу, способ найти новую любовь. А точнее "курортный роман". Вот и увидем через три месяца серьезно это было или нет. Время лучшее лекарство, которое лечит и калечит.

Слушать этот музыкальный файл

Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.

Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,

Или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.

Давай приколемся: как будто потеряем память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!

Давай крикнем в окно то, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколемся!

Как будто мы умерли вдвоём, в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.

Давай приколемся хотя бы как-нибудь,
Хотя бы пять минут, и люди не поймут.
Да к чёрту пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать, что обо мне подумают.

А иначе в дурдом упрячут,
Смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей,
Давай приколемся!!! (Хей-хей!)

Вся суматоха, мне пох,
С тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живём как крысы лабораторные,
Подчиняясь чьим-то устоям, законам.

Давай приколемся, мне этого нехватало -
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся! Сидим ничего не делая.
Займёмся делом! Займёмся делом!

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.

Давай приколемся: возьмём "баян" и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся: в порнухе снимемся.
Давай приколемся! Давай приколемся!

Как Бонни и Клайд будем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, ты на дуру,
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!

Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся
Или давай поженимся и сразу разведёмся.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо -
Мол мы не знали, что это противозаконно...

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт и мы с тобою всё же не застрелимся.

Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно,
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,

Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми! Жаль, что посмертно...

Журналисты решат, что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты, похую на это!
Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков!

Давай приколемся!!!
Подпись автора

Слушать этот музыкальный файл

Любовь всегда приветлива и добра,
Она не ревнует.
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной,грубой и эгоистичной.
Она не обижает и не обижается.
Она всегда готова прощать, верить, надеяться.
Терпеть, что бы не случилось!
ПРИПЕВ:Нежный образ твой в сердце у меня,
Как мне далешь жить не знаю.
Часто я смотрю след твоих шагов, о тебе вспоминая.
Я не буду ждать вечность, смотреть, страдать, любить;
Просто видишь, как сложно мне тебя забыть!

Девушка с глазами цвета неба
Тайна твоей сути манит туда где не был.
Когда увидел - понял, все к твоим ногам склонить,
Готов отдать полжизни, за тебя полнеба.
Забрать в свои объятия, птица счастья
Принесет твой образ тела, твои черты лица
нежны как капли утренноей росы.
Есть только ты, отображение в мире самоятной красоты.
Почему не вместе, прям как в песне.
Живу тобой как цветок водой.
Больше всего не свете хотел бы рядом быть.
Прекрасна как Афина, настоящая богиня.
Проходишь мимо, ощущение - пролетаешь.
Но как тяжело знаю точно ты не знаешь.
Но так бывает, горячие чувства твои прохладой остывают.
Никто не знает, что будет дальше на пути.
Все приходит, все случается.
Остается только выбрать кто тебе нравится.
Придерживаясь прежних првил написал послание.
- Прими в знак уважения мое признанье.
Завершая строчку, ставлю точку. Любя образно целую в щечку.
ПРИПЕВ:Нежный образ твой в сердце у меня,
Как дальше мне жить не знаю.
Часто я смотрю след твоих шагов,
О тебе вспоминая.
Я не буду ждать вечность, смотреть, стадать, любить;
Просто видишь, как сложно мне тебя забыть

Девушка с глазами цвета неба,
Тайна твоей сути манит туда где не был.
Когда увидел понял, понял, понял...

ПРИПЕВ: Нежный образ твой в сердце у меня,
Как дальше мне жить не знаю.
Часто я смотрю след твоих шагов,
О тебе вспоминая.
Я не буду ждать вечность, смотреть, страдать любить;
Просто видишь, как сложно мне тебя забыть.

Слушать этот музыкальный файл

[300x327]
Обидно. что я давно стала бесчувственной дрянью. Как будто кто-то взял и стер все мои чувства ластиком. Нет, конечно дрянью я из-за этого вряд ли стала. Но вот люблю, понимаю, что люблю, знаю что он любит другую, а мне не больно. Просто пусто. А может не люблю?
Экзамены были. У всех дрожь от кончиков пальцев ног до перхоти макушки, а мне плевать. Стою и абсолютно не страшно. Сдам так сдам, нет так нет. Может просто на учебу стало плевать?
Вроде все реально так плохо. По мнению подруг я должна им помагать, помагаю, а у самой этих гребанных проблем на многоэтажку с гаражом хватит. Да еще и их примешиваются. И я ведь помогаю. Но не плачу потому что мне тяжело. Может просто не все так трудно?
Зато когда моей подруге парень делает плохо, я чуть ли ни с ней готова реветь, потому что ей плохо. Подругу дома найти не могут, а я места себе не нахожу, словно курица наседка. Другу понимаешь ли плохо, никто его не любит, а я слушаю, прям все с его лица понимаю. И мне больно за них, а не за себя. ЗА НИХ.
Я плакала, наверное, последний раз из-за себя три месяца назад. Подруга больно сделала. Тогда сердце будто вырвали, потоптали и обратно вставили. Прошло три дня и я ее простила. Будто забыла как было больно.
А может я просто не способна жить чувствами? СВОИМИ чувствами? Запрограммирована на жизнь и живу. Вот часто замечала, что бабульки у подъездов сидят и кого-то обсуждают всегда. Потому что своей жизни нет, а они чужой питаются. Может я такая же? Как биовампир? Напиталась горем, пострадала как заядлая мазахистка и успокоилась. Может я так же свою жизнь закончу? Буду сидеть на крылечке и жить ЧУЖИМИ чувствами...

[600x403]
Вот я вернулась и снова захотелось пофилосовствовать. Сущность у меня, сцуко, такая вумная.
Я всегда мечтала перебороть себя. Больно, борись и найди что-то хорошее в этом, ленишься встань и делай, надо забыть - забудь, надо помочь - помогай, делаешь плохо забудь. А самое главное помогай людям и прощай им все. Надо видить все хорошее. С последним у меня более-менее получается, а вот лень... Из лени состоит каждая клеточка моего тела. И сколько бы я не говорила себе "Надо побороть себя и сделать это..." лень выносит эту мысль в нокаут. Конечно понятно, что никто за меня не переборит этот страшный недуг. Надо боротся самой. Но где взять силы? Эх... Тяжелый этот недуг - лень. Хоть к врачам обращайся....

Слушать этот музыкальный файл