Я люблю Фёдора, люблю. Не смотря на то что мне онём так тяжело вспоминать. Не знаю, что теперь делать. Точнее знаю - единственное, что мне сейчас хочется сделать - это спрятаться в свою большую, морскую раковину и закрыть за собой дверь.

Он мне сделал даже не то что больн..., а горько. Как от горького лекарства. Сердце до сих пор надрывается, когда я о нём думаю.

Я не хочу его видеть, не хочу чтобы он опять давал знать о своём существовании, хоч чт бы всё улеглось, чтобы я успела заштопать сердце, а потом, потом, я уверенна, мы с ним будем очень хорошимидрузьями. Только не сейчас, дай мне пережить.

И всё опять начинается по кругу. Опять влюбляюсь -> открываюсь -> получаю большую.... А конец круга заключаеся в том, что потом мне приходится убивать свою любовь. Убивать. Знаете, это как-будто елать аборт: всё, внутри себя, перережешь, не оставив ничего живого, а по-настоящему понимаешь, что убиваешь самое чистое и светлое, что в тебе было. Начинаешь плакать. Сокрушаешься на то что... на то что другого выхода нету . А может и  есть? Но покаместь я вижу его только в истерзанном, израненном сердце и вечном выражении грусти на лице.

Мы с ним не остались врагами. Мы с ним расставались без сцен, без слёз, без истерик. Просто так решили. Онрешил. Да, да именно ОН. Хорошо, что у меня в тот день было необыкновенновесёлое настроение. Необыкновенное! Он просто взял меня за руку, отвёл в сторону от всеё компании и сказал:"Мы расстаёмся" У меня даже улыбка, такая счастливая и открытая, с лица не исчезла. Я всё так же смотрела на него сияющими глазами. И ответила:"Я поняла" и улыбаюсь... возможно, такой реакции он не ожидал "Мы расстаёмся"-повторил он. "Ну я поняла" -светилась я: "мы с тобой теперь друзья"  Мы отошли от парапета амурского, где стояли за руку (точнее он сидела, а я стояла). Вообще, как ни в чём не бывало, я всё так же улыбалась. Он немного нагрузился (или мне так только показалось?) Понимаете, за поледние 3 месяца я улыбалась и была счастлива только рядом с ним. Он чем-то напоминал воздух, без которого я не могла дышать. Из-за этого, даже при таком урагане и ливне слёз, которыми плакала моя душа я продолжала улыбаться. Я не знала, встречусь я с ним ещё или нет. Возможно я тоглда находилась с ним последние минуты.

Зачем нужно было ортить последние мгновения моими слезами?=') Нет, я уж лучше буду счастлива, потому что всё ещё прикасаюсь к его руке.

"У тебя руки замёрзли" - заметил он. Всё-таки сомневаюсь, что между нами что-то изменилось после его предложения. Он положил мою руки к себе в карман, чтобы она согрелась.

Внутри меня гнулась от бури расцветшая ива. но мне не хотелось не тронуть не затоптать, то к чему я так трепетно относилась. И к КОМУ тоже. "Лишь бы не спугнуть, лишь бы не разрушить, не навредить, не сделать хуже" - я легонечко поглаживала его ладожку в кармане. Он повернулся ко мне:"Знаешь, мы с тобой сейчас неправильно делаем.." "Почему?" - я будто бы удивилась:"Мы с тобой друзья" (заулыбалась ещё больше) Я знала почему, и знала почему он так решил. Я всё знала. М-да.. мы шди с ним как и прежде. Но как мне было трудно тогда делать каждый шаг рядом с ним.

                                                                                       **********************************************

Ещё меня поразил один момент в тот день. Когда мы дошли до Океана, сели за столик поговорили о чем-то несущетвенном, а потом попращались и он ушёл, я пересела за соседний столик к однокласснику (надеялась, что он сможет составить мне компанию на субботний вечер - не хотелось быть одной тогда). А потом, взяв у него телефоны наших общих знакомых (ибо дноклассник был не один) с кем можно было бы не уйти в загруз, я направилась к выходу.. поднимаю глаза и вижу.. ОН! Сидел за соседним столикоми наблюдал за мной! Он не ушёл.. Зачем?.. Что бы посмотреть какая у меня будет реакция после его ухода? Что бы посмотреть на меня и подумать о чм-то своём? Что бы просто посмотреть с кемя буду(чувство собственности)??? Я не знаю... Подошла к нему, спросила. Говорит "Ты думала, что я ушёл, а я просто пересел за другой столик.." Ну, а дальше было не столь важно... Я ушла

                                                                                       ***********************************************

Ушла одна. Не хотелось что бы пропадал субботний вечер, вкоторый к тому же, выдалась хорошая погода.

У меня даже походка изменилась: плечи как-то согнулись, голова опустилась.... знаете, я наверное в первый раз в своей жизни почувствовала, что наш город действительно большой. Зашла в Кофейку - никого, дошла до Клевера -никого. Посидела на беседке... покурила.... полистала телефонный спраочник, может быть кто-нибудь составит мне компанию? Наткнулась на имя "Фёдор". Расплакалась. Пошла к дельфинам. Всегда, уже с лета, так у меня заведенно, если надо подумать, принять какое-то решение, или просто побыть одной - я иду к дельфинам, к морю.

По дороге, сама того не замечая, как ненормальная, ошалевшая потерявшая голову, вглядывалась в глаза каждому прохожему - надеясь хоть в ком-то найти знакомого, родную душу, понимания... что бы хоть это чувство одиночества куда-то делось.

Проходя мимо Бенеттона, посмотрела на другую сторону улицы .. ОН! Нет, это реально он, с какой-то симпатичной брюнеткой, которую я частенько вижу в Центре... Никакой ревности, ничего - не моё это. Только бы он меня не увидил, только бы... не хотела попадаться ему на глаза в таком разбитом состояии, после стольких улыбок. Зашла за стоячий рекламный плакат. Развернулась. Посмотрела ему в след. В след. Он уходил. Слёзы опять зпросились на ружу. Стояла. Смотрела. К дельфинам. На Набережной я уже лорогу плохо различала.В голове крутилось много разного: написать на сигарете его имя -выкурить - забыть, написать на земле его имя - стереть - забыть...

Дошла до дельфинов. Ребята были правы - их уже там нету. В воде стояло ржавое корыто, которое когда-то называлось "Дельфинариумом". Старое, ржавое. Рядом стояла пара. "Тоже мы когда-то так же стояли=) ни на кого не обращая внимания=) ... были счастливы" - промелькнуло у меня в голове. Покурила. Посмотрела вниз. Некоторые медузы, котрые во время зимы не успевают уйти в глубь и остаются на верху замерзают, покрываются льдом. Подо мной, видимо , плавал именно такой пример. Несколько примеров. Очертания медуз всё уыканное кусочками льда... безобразное зрелище.. Закурила. Ушла.

                                                                                 **********************************************************

Он объяснял, ещё давно, почему не хочет долгих отношений. Дело в том, что самые длинные отношения продлились у него 3 месяца. И то он эту девочку БЕЗУМНО ЛЮБИЛ. А он человек у которого на первом месте стоят власть, статус, деньги и , ЕСТЕСТВЕННО, что бы это всё у него было надо много крутиться, работать, делать. "А  я к тебе привыкаю" т.е. делается слабее и уже выбивается из привычного ему ритма жизни. Как я ни старалась этого не допустить... Привыкал, привязывался,.. ответственность ещё тоже появляется, обязанности какие-то, лишняя головная боль, а если ещё и влюбиться?... Поэтому он сразу сказал,что мы с ним друг в друга не влюбляемся. Я приняла правила этой игры. Но, по-моему, мы оба их нарушили.

И в конце концов, его фраза была такой: "Сейчас легче расставаться" Что вызвало моё полнейшее негодование. А зачем тогда встречаться?  А если честно, тоя дуаю, что он сам испугался, чисто по-мужски испугался того, что у него ещё не было. Они же ведь все герои, а если капнкть глубже - самые мягкие и добрые дети))) и наивные ещё) и пугливые, вот и он испугался. Того, что он ещё не знает(как древний человек боялся молнии) - долгих отношений. Возможно в этом вся причина. Не готов ещё. Я его в этом не виню. ОН ПРОСТО САМЫЙУДИВИТЕЛЬНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МНЕ КОГДА-ЛИБО ВСТРЕЧАЛСЯ И ОН МНОГОЕ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЛ, СПАСИБО =*