вообще, если честно, я перестала верить в жизнь, просто не могу увидеть свет в конце тунеля...

на самом деле, каждый мой дневник, это почему-то постоянные грустные повести.. даже не смотря на то, что у меня много хорошег в жизни. а ведь у меня реально много хорошего. просто видимо сейчас это хорошее где-то прячется.. даже не то что прячется, я просто  боюсь. вот именно. боюсь. меня даже уже пугает состояние моих нервов=((( без валенрьянки не засыпаю, депрессии, истерики, тихии, сама с собой, боюсь быть одной даже по улице ходить одной... такой бред, не хвататет очень многих, стала проживать вконтакте, добавлять всех старых и новых и хорошо- и малознакомых людей, лишь бы иметь частичку Владивостока.. стала , действительно, проводит очень много времени в нереале... совершенствуюсь на ферме, переживаю из-за того, что не могу сделать новый дом, будку и забор, потому что все деньги поторатила на корову, а она, сука, дорогая... очень много провложу времени в интернете... так о чём это я? .... что-то забыла...

это так ОТВРАТИТЕЛЬНО-УЖАСТНО когда хочешь напиться, а не можешь, когда хочешь напиться, а не можешь, потому что даже под алкоголем ты продолжаеншь блюсти ситуацию и не можешь расслабиться, потому что этого (контроля) тебя за собой никто КРОМЕ ТЕБЯ сделать не можешь потому что никому не можешь доверять...

лирическое отступление... вспомнила о чём я ... об одиночестве. с одной тороны, я уже привыкла быть одинокой, одиночкой, потому что когда ты никого не знаешь, да и вообще, когда ты на моём месте, то постепенно понимаешь, что никому, кроме себя доверять не можешь.. а раньше ведь всё было по-другому. МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМ БЫЛ ДРУГ, ПОДДЕРЖКА, ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ Я МОГЛА БЫ ОТКРЫТЬСЯ, ЛУЧШАЯ ПОДРУГА.... ( ООООО...... КАК Я НЕ МОГЛА ЖИТЬ БНЕЗ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГИ.......!!!), ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ, ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ МОЖНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ, ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ МОЖНО БЫЛО ДОВЕРЯТЬ, ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ МОЖНО БЫЛО БЫ ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ, ИЗЛИТЬ ЕМУ ДУШУ И УЙТИ ДОВОЛЬНОЙ ОЧИЩЕННОЙ, С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, И ЧТО ОТ ТОГО ЧЕЛОВЕКА, ИЛИ ОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ ( ПОТОМУ ЧТЕ ВСЕ ТИ ФУНКЦИИ МОГ ВЫПОЛНЯТЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК, ИЛИ НЕСКОЛЬКО СОВЕРЕШЕННО РАЗНЫХ, ПО 1-2 ФУНКЦИИ) НЕ БУДЕТ ЗЛА.

асейчас тяжело, сейчас всё что мне остаётся это пересматривать миллионы альбомов знакомых и не знакомых мне лиц,лишь бы увидеть какую-то их связь с моим сердцем

Федь, привет, вобщем так, хреново, что я тебе всё это по телефону буду говорить, конечно лучше всего в живую, ну ладно...

В общем пока у меня была депрессия, я очень много думала,  как то легче так думать, в общем мне было плохо, и мне нужна быа сильная опора, просто моральная.... ты мне помогал, спасибо тебе, честно=) НО. когда ты мне звонил, в трубке я слышала .... такие слова мальчишки, у которого до сих пор на глазах розовыен очки, который мечтает о богатстве и о великом будещем... честно, меня это очень ОБИДЕЛО И РАССТРОИЛО ТОГДА.... потому что я не могла тогда получить от тебя помощи. Я очень много думала на эту тему и из-за того мнре нре хотнелось с тобой разговаривать и я ничего не могла тенбе написать. Потому что мне было просто обидно, обидно за то что рдом со мной ребёнок, от которого случае чего я не смогу получить помощи. Почему я не смогу получить помощи? потому чтоя тогда , за тот период очень ослабела и мне нужнам была чь-то сильная поддержка, а рябом со мной был РЕБЁНОК.

я знала, что ты такой, мне это очень енравилось, меня это в какой-то степени умиляло. что я могу о тебе зжаботится, потому что по жизни я себя чувствую матерью которая должна зжаботится о всех: о подругах, о любимом человеке, о знакомых, о зверюшках, о семье. и тогда, ТОГДА, РАНЬШЕ , Я БЫЛА СИЛЬНОЙ И Я МОГЛА ВЫТЯНУТЬ РЯДОМ С СОБОЙ РЕБЁНКА. ПРОСТО МОГЛА. НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ, ПРОЩПАЯ ТЕБЕ ТАКИЕ РЕБЯЧЬИ ШАЛОСТИ.

 но наступил момент, когда в помощи нуждалась я. но помощи я не почувствовала. а этьо очень страшно. а вдруг что-нибудь случится по-страшней? очень тяжело вытягивать рядом с собой ВЗРОСЛОГО РЕБЁНКА.

знаешь, ты сейчас наверняка начнёшь утверждать, что это не так. я согласна, с виду это не так, ты работаешь, крутишь деляны, заканчиваешь 4 курс...а давай с тобой разберёмся.

я ехочу никак тебя обижать, но всё-таки, ты пятый последний, ребёнок в семье, самый младший и каким бы ты ни был всё равно тебя будут любить больше всех, тебя будут баловать больше всех, о тебе будут заботится больше всех. У меня тоже есть маленькая сестра. И вот по-скольку она самая малпенькая в семье, заботы о ней больше всех, любви ей родители уделяют больше , чем нам с братом, потому что есть опыт, ПОТОМУ ЧТО МЛАДШАЯ... БОЛЕЕ ТОГО МЫ С БРАТОМ СТАЛИ СТАРШЕ И НАШ ДОЛГ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КААК И РОДИТЕЛЕЙ, ЗАБОТИТСЯ О НЕЙ. Т.Е. , СМОТРИ, ЗАБОТЫ СТАЛО БОЛЬШЕ.

у тебя 2 СТАРШИХ БРАТА, 2 СТАШИХ СЕСТРЫ.. и как бы они к тебе не относились, они тебя очень любят, И СДЕЛАЮТ, ВСЁ ЧТО БЫ ТЫ СТАЛ СЧАСТЛИВЕЕ.... возможно в детстве тебя нре баловали так видно.... хотя какой не баловали! ТЫ ЖЕ САМ АССКАЗЫВАЛ, ЧТО У ТЕБЯ БЫЛО ДЕНЕНГ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У СВЕРСТНИКОВ. И БРАЛ ТЫ ИХ У РОДИТЕЛЕЙ ОТНОСИТЕЛЬНО СПОКОЙНО.
 

смотрим, что происходит сейчас. посему я говорю, что ТЫ ИДЁШЬ ЛЕГКО ПО ЖИЗНИ? ДА, ПОТОМУ ЧТО ТАК ЕСТЬ. если какие-то траблы, ты просто на подсознании знаешь, что либо сестры, либо мама, либо братья смогут помоч. Т.е. ты уже наперёд не задумываешься об предстоящей ответстьвенности, потому что знаешь, опять же на подсознании, что есть семья. Сглдасна, ты не думаешь, что в случсае чего я  возьму денег из семьи, но когда такой момент приходит, ты именно это и делаешь.  Т.Е. ТЫ СНИМАЕШЬ СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, Т.К. ИХ МОГУТ РЕШИТЬ ДЕНЬГИ И НЕ ВСЕГДПА ТВОИ. А ЧТО БЫ ТОГДА И НЕ ЖИТЬ ТО ЛЕГКО?!=)

дальше, где ты сейчас работаешь? у брата в фирме, кто тебя взял нра работу? брат. Т.Е. ТЫ НЕ ЗАНИМАЛСЯ СВОИМ ТРОДОУСТРОЙСТВОМ САМ, НЕ ЧИТАЛ ГАЗЕТ, НЕ ПОДБИРАЛ ВАКАНСИИ И ВСЁ ТАКОЕ, ВСЯ ЭТА КАНИТЕЛЬ ПРОШЛА МИМО ТЕБЯ. НУ И ЧТОЖЕ ТОГДА НЕ ЖИТЬ ТО ЛЕГКО??=) согласна, ты хорошо на ней работаешь, всё делаешь, но... сам ты не искал себе работу.

дальше, ты собирался поехать в Америку, что бы прокрутить аферу и срубить бабла и вернуться сюда.... А ВОТ ЗДЕСЬ НА ТЕБЕ БЫЛИ ПРОСТО РОЗОВЫЕ ЛУПЫ... и я думаю, что мне не стоит объяснять, почему...

понимаешь, за то время я поняла, что ты очень сильно извиваешься по жизни и... как бы сказать, скользишь, ища лазейку полегче, а это мягко сказать .. не красиво... (пример с универом)...

просто живы здесь я на своей шкуре ощутила, что такое жизнь и она не на столько легка, как ты себе представляешь . и понимаешь, когда я с тобой тогда разговаривала по телефону я всё это увидела и представила.... увидела мальчишество...  и потом долго думала на эту тему.

и скажу тебе опять:"Федь, надо взрослеть, добиваться всего самому и не искать лёгких путей".

а вы даже тему на чёт серьёзности с ребятами в шутку превратили.. ну разве это нрормально? а когда я тебе об этом сказала в первый раз, ты мне ответил, что тебе очень помогли тогда мои откровения и тема с серьёзностью очень кстати. Ну и что потом? вы просто простебали эту тему через месяц и забыли, ты забыл, о моих словах

я переехала в Калининград.

чувствую себя здесь совершенно одной. зимние каникулы. здала сессию... Лера уехала на Сахалин. Лера - единственный человек с которым я стала здесь много общаться. Тоже приезжая. Тоже родители отправили, по большому желанию переехать в этот город (не понимаю, что в нём все так находят?), девочка с Сахалина - человек, который понимает как это здорово, когда у тебя рядом есть море, когда много много морепродуктов, когда чувствуешь запах моря... и человек из такой же жопы нашей Руси, как и я. Возможно даже из ещё большей жопы. Потому что это западная часть России живёт в манне небесной..... до Азии эта манна не доходит. Не знаю, кому пишу всё это...

А что касается Калининграда, да... здесь действительно еасть всеблага дя жизни, но мне не хватает этих эмоций, этого драйва,импульса жизни, который есть во Владивостоке...)

На НГ съездила домой=) встретилась с девчёнками=) с любимым=))) у нас год... всё это вемя, все4 месяца моей учёбы он меня ждал=) и я его=) и кто бы там не говорил - мы любим друг друга=) хотя мы с ним два идиота наверное=) люблю его=)                                                                  

И за эту поездку испытала эмоций в 500 раз больше, чем за 4 месяца моей учёбы в Калиниграде... ГОРОД ЗДЕСЬ ПЛОСКИЙ... И ТАКИЕ ЖЕ И ЛЮДИ:ОДИНАКОВЫЕ, БЕЗ ЭМОЦИИ, ЖИВУЩИЕ СО ВСЕМИ БЛАГАМИ... ЭТИМ И ВСЁ СКАЗАННО...мне одногруппник как-то сказад:" Да ладно, у нас тут тоже такие пробки!" Да иди ты нах*й! с вашими пробками! Я с аэропорта 3,5 часа возвращалась! 3,5! это вообще невозможно столько ехать! Я с Калининграда до Москвы меньше летела... бред полный...

почему я говорю про плоский город и плоских людей, потому что ландшафт города - плоский, я в деревню когда ездила в деревне так ходила... до любой точки можно тдойти пешком, зачем здесь вообще транспорт?...Не такой к которому я привыкла: сопки, горы, пока с одной сопки к другой поднимишьс уже заебёшься и злишься - уже импульс жизни какой-то появляется!;) От сюда и менталитет людей=) Как в рекламе говорилось:"Мы тяжело зарабатываем на севере и легко тратим на юге" вот севером или жопой всей России можно назвать нас- Дальневосточников.

Здесь все одеваются в магазинах , уровень жизни приблизительно у всех одинаковый. Опять же - нету крайностей с которыми жить становится интересней=) я даже когда приехала не могла привыкнуть к этому.. потому что во Владе резко чувствовалось различие тех,которые одевались на китайском рынке от тех, кто одевался в магазинах... я относилась ко вторым...

а когда я пришла в универ в фиолетовых джинсах в универ на меня всё курящее крыльцо повернулось и застыло в молчании.... только из-за того, что я была в фиолетовых джинсах... я тогда ещё подумала, может быть со мной что-то не так?... нет, это с вами что-то не так.... бред...

не то что во Владе.... столько креатива, свободы мысли, неординарных, настоящих, творческих людей, которые свой внутренний мир, своё я показывают через одежду.. я в этот раз приехала и была так счастлива находиться рядом с такими людьми))) пусть некоторые из них и позеры, но всё равно они креативят, они не хотят быть такими, как все=)))

кстати по поводу, от всеобщей здешней радости и счастья от этого радушия, от позитивных разноцветных домов (здесь они реально есть), меня аж тошнит, хочется взять и вылить банку с краской на это всё... как делают современные художники - потому что достали.. я теперь их понимаю... с их работами из гавна на выставках.... так же я понимаю паков 70-х гг. хиппи... они же ведь тоже протест выражали... против всеобщего радушия, счастья, надоело! тошнит!...вот и я хочу сделать что-то такое, что может просто привести в ахуй этот город=) ну естественно со своим стилем=) не хочу быть как все в этом городе... это глупо, хочу отличаться от толпы, от этой яркой, одетой во всякие брэнды, но одновременно серой толпы. Хочу креативить и вносить, что-то своё=))) в свой образ=)))

пока месть так.... а теперь, вернёмся к началу... Лера уехала. Яне хочу называть её подругой, она мне и не подруга вовсе, но с ней было легче коротать дни здесь... а теперь я одна.

Я люблю Фёдора, люблю. Не смотря на то что мне онём так тяжело вспоминать. Не знаю, что теперь делать. Точнее знаю - единственное, что мне сейчас хочется сделать - это спрятаться в свою большую, морскую раковину и закрыть за собой дверь.

Он мне сделал даже не то что больн..., а горько. Как от горького лекарства. Сердце до сих пор надрывается, когда я о нём думаю.

Я не хочу его видеть, не хочу чтобы он опять давал знать о своём существовании, хоч чт бы всё улеглось, чтобы я успела заштопать сердце, а потом, потом, я уверенна, мы с ним будем очень хорошимидрузьями. Только не сейчас, дай мне пережить.

И всё опять начинается по кругу. Опять влюбляюсь -> открываюсь -> получаю большую.... А конец круга заключаеся в том, что потом мне приходится убивать свою любовь. Убивать. Знаете, это как-будто елать аборт: всё, внутри себя, перережешь, не оставив ничего живого, а по-настоящему понимаешь, что убиваешь самое чистое и светлое, что в тебе было. Начинаешь плакать. Сокрушаешься на то что... на то что другого выхода нету . А может и  есть? Но покаместь я вижу его только в истерзанном, израненном сердце и вечном выражении грусти на лице.

Мы с ним не остались врагами. Мы с ним расставались без сцен, без слёз, без истерик. Просто так решили. Онрешил. Да, да именно ОН. Хорошо, что у меня в тот день было необыкновенновесёлое настроение. Необыкновенное! Он просто взял меня за руку, отвёл в сторону от всеё компании и сказал:"Мы расстаёмся" У меня даже улыбка, такая счастливая и открытая, с лица не исчезла. Я всё так же смотрела на него сияющими глазами. И ответила:"Я поняла" и улыбаюсь... возможно, такой реакции он не ожидал "Мы расстаёмся"-повторил он. "Ну я поняла" -светилась я: "мы с тобой теперь друзья"  Мы отошли от парапета амурского, где стояли за руку (точнее он сидела, а я стояла). Вообще, как ни в чём не бывало, я всё так же улыбалась. Он немного нагрузился (или мне так только показалось?) Понимаете, за поледние 3 месяца я улыбалась и была счастлива только рядом с ним. Он чем-то напоминал воздух, без которого я не могла дышать. Из-за этого, даже при таком урагане и ливне слёз, которыми плакала моя душа я продолжала улыбаться. Я не знала, встречусь я с ним ещё или нет. Возможно я тоглда находилась с ним последние минуты.

Зачем нужно было ортить последние мгновения моими слезами?=') Нет, я уж лучше буду счастлива, потому что всё ещё прикасаюсь к его руке.

"У тебя руки замёрзли" - заметил он. Всё-таки сомневаюсь, что между нами что-то изменилось после его предложения. Он положил мою руки к себе в карман, чтобы она согрелась.

Внутри меня гнулась от бури расцветшая ива. но мне не хотелось не тронуть не затоптать, то к чему я так трепетно относилась. И к КОМУ тоже. "Лишь бы не спугнуть, лишь бы не разрушить, не навредить, не сделать хуже" - я легонечко поглаживала его ладожку в кармане. Он повернулся ко мне:"Знаешь, мы с тобой сейчас неправильно делаем.." "Почему?" - я будто бы удивилась:"Мы с тобой друзья" (заулыбалась ещё больше) Я знала почему, и знала почему он так решил. Я всё знала. М-да.. мы шди с ним как и прежде. Но как мне было трудно тогда делать каждый шаг рядом с ним.

                                                                                       **********************************************

Ещё меня поразил один момент в тот день. Когда мы дошли до Океана, сели за столик поговорили о чем-то несущетвенном, а потом попращались и он ушёл, я пересела за соседний столик к однокласснику (надеялась, что он сможет составить мне компанию на субботний вечер - не хотелось быть одной тогда). А потом, взяв у него телефоны наших общих знакомых (ибо дноклассник был не один) с кем можно было бы не уйти в загруз, я направилась к выходу.. поднимаю глаза и вижу.. ОН! Сидел за соседним столикоми наблюдал за мной! Он не ушёл.. Зачем?.. Что бы посмотреть какая у меня будет реакция после его ухода? Что бы посмотреть на меня и подумать о чм-то своём? Что бы просто посмотреть с кемя буду(чувство собственности)??? Я не знаю... Подошла к нему, спросила. Говорит "Ты думала, что я ушёл, а я просто пересел за другой столик.." Ну, а дальше было не столь важно... Я

Хм... давно уже не вела Дневник. Даже не знаю, как начать. Вроди бы начинаешь, что-то писать, а потом замечаешь, что во всех своих записях ты сама себя жалеешь, вроди бы ты какая-то ущербая и ... убогая, хотя на самом деле всё это далеко не так. Просто для многих Дненик - это не просто записнушка какая-то, а то, куда ты можешь выговориться.                                                                                                                                          Фёдор как-то сказал:"Те люди, которые ведут Дненики гораздо лучше всё понимают, чем те, которые не ведут" Почему? Попробую объяснить. Дело в том, что , по учению Хабборда (человек кстати очень умный, психолог что ли, его правда сектантом считали, но Фёдор говорил, что это было только год и что потом признали, что это не правда), так вот, .... короче он говорил что-то вроде такого: "Какая бы беда в жизни у вас не случилась, запишите её на бумаге и пишите-читайте, пишите-читайте.... до тех пор, пока вам самим не станет смешно над произшедшим..." Вот так). Кстати, по-скольку я какая-то "неправильная" МЫ пытались сделать так что бы я хоть на немножечко стала относиться к жизни проще) И сидя в Кофейке, зимой, ещё помню тогда снег сильный шёл, я в пуховике пришла, в кафе холодно было, и оно ещё всё было залито таким бело-синим холодным светом, который отражался от снега. И тогда, зимой на салфетках мы проводили мне такой треннинг и (удивительно!)))) мне стало легче!))) Спасибо Фёдору, он так много для меня сделал) спасибо ему большое)                                                                                             P.S.  ща наверно загружу фотки, чтоб хоть знали, кто я такая)                                                                                                

[700x525]

Настроение сейчас - поженски счастливое)))

 

Удивительно, я ещё не знаю, есть ли кто-нибудь внутри меня или нет, а уже люблю его))) Люблю самой чистой и искренней любовью своего малыша... у меня уже и дня не проходит без мысли о нём. Причём я не заморачиваюсь об обортах, о смерти, как это было раньше, я просто хочу жить, жить вместе с ним) аж слёзы на глаза наворачиваются)..  Я так люблю детей) и его тоже внутри себя) и пусть даже его и нету во мне вовсе, но это всё равно так прекрасно чувствовать себя ответственной за кого-то, за чью-то жизнь) Я ЕГО ТАК ЛЮБЛЮ) И даже если его и нет сейчас, всё равно так прекрасно представляеть себе его и жить в этом воображаемом мире, а в реальности же ты не чувствуешь себя одинокой)  Заставляю себя бросить курить, надо, это же ведь очень вредно. Даже ради него)

Когда-нибудь у меня будут свои, запланированные дети, иии..... либо будут два мальчика) либо старшая сестра и младший брат) либо только одна девочка) И у меня будут гениальные дети - я в этом уверенна, они будут самые-самые) и воспитываться они будут в атмосфере искренности и родительского понимания,как вовременна хиппи) да, именно так)))  и мы с ними будем друзьями. Не матерью и детьми, а ДРУЗЬЯМИ. И я их сама буду воспитывать. Я считаю, что главное чтобыуребёнка была мать, и только она одна воспитывая ребёнка может сделать его индивидуальностью и личностью. Зачем нам папа? муж? не зачем, он только сковывает ребёнка.

Вот так я думаю...

[680x526]

Была на форуме Yes! Девочка в разделе "Одиночество" подняла тему: "Как завести парня?" Конечно же парня не заводят. Он просто неожиданно появляется у тебя в жизни и то что раньше казалось тебе хмурым, невзрачным и обычным сразу же, будто озарённое солнцем, становится ярким и счастливым. Да, он именно так неожиданно появляется. И не надо его ждать - любовь к тем кто её ищет никогда не попадается в руки. Поверьте.

Надо вести свой обычный образ жизни, общаться с людьми, заводить новые знакомства, развиваться, и , самое главное: НЕ ДУМАТЬ О ПАРНЕ  и НЕ СМОТРЕТЬ НА КАЖДУЮ ОСОБЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА КАК НА ЛАКОМЫЙ КУСОЧЕК, НАСТОЯЩЕГО БОЙ-ФРЕНДА. Интересней парню будет с тобой, когда ты будешь не навязчива, открыта, добра, интересна... и, наверное чиста. Да, таких любят больше. Если только мальчк нормальный, а на ненормальных и смотреть нечего - они не будут тебя ценить, ни как девушку, ни как человека.

Как же мне хочется любимого.

Сегодня может быть четыре месяца. Четыре месяца.... 4 месяца .... 222 дня или 17 с половиной недели... в общем четыре месяца.

Четыре месяца назад был мой первый секс. И уже четыре месяца я хожу и боюсь что внутри меня развивается новая жизнь. Правда тест показал одну полоску, но мало ли? Всё бывает. Полторы недели назад жудко потянуло на солёное: на сладкое вобще смотреть не могла. Три дня назад вобще от еды стало тошнить. Вчера возникла мысль ничего не есть 3 дня, что бы посмотреть на овал голодного живота.

Какие симптомы беременности? Цикл сбивается? Вроди не сбивался, а наоборот с какого-то бешенного стал нормальным; тошнота, рвота? только в последнее время чуть подташнивает, но мало ли из-за чего это; обморок? не было... Что меня ещё насторожило: почки стали отваливаться... короче поясница стала болеть и внизу какие-то боли непонятные. Может быть продуло.... не знаю.

Только что мыла посуду и подсчитывала деньги на возможный аборт. Аборт стоит от 5 до 10 тысяч, но в моём случае - 4 месяца - уже провадится операция гораздо сложнее, ребёнок уже живой. Считала от куда мне взять деньги: 1500р. - абонемент на месяц на танцы (не пойду значит на них); 1000р. - якобы свитер поеду покупать; 500р. - абонемент на 2 недели; 500р. может бабушка на что нибудь даст; 1500р. - девчёнки может накинут. Итого: 5 000.... и какую операцию можно сделать за такие деньги???

Голова ещё сегодня кружилась... создаётся впечатление, что мне вобще насрать на ребёночка. Но это не так. Как же я молила Бога что бы он не посылал мне ребёночка. Я обещала, обещала.... А теперь я боюсь, я боюсь и мне стыдно перед ним. стыдно за то что он может родиться инвалидом. Потому что все эти четыре месяца, эти пол лета и пол осени я ..... бухала как могла. Стыдно ужастно... Сейчас уже не пью где-то 3 недели - горжусь этим) Не могу бросить курить - грех. Курю как паровоз с первого дня его жизни (если он там есть..) - всё от нервов. А ещё хуже всего этого, что я ещё и химку курила. Раз пять за эту очень.

И каким он может родиться? Я так безумно люблю детей. Я всегда так хотела ребёнка... но он будет у меня только тогда, когда я смогу твёрдо знать, что я смогу его САМА обеспечить, САМА. Я это Богу и говорила. Я умоляла: "Господи, пожалуйста, только не сейчас, только не сейчас.... ты же ведь знаешь, что сейчас я не смогу его обеспечить, что я не смогу сделать из него достойного человека. Но я обещаю, Господи, что когда я сама добьюсь и сама смогу себя и его обеспечить, я воспитаю ДОСТОЙНОГО и СТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА . Но только не сейчас, Господи, только не сейчас...."

Всё это сейчас так проносится перед моими глазами... всё. Кажется, что лето было совсем недавно, яркое лето, с такими же яркими и незабываемыми эмоциями...

Это как киноплёнка, когда ты проматываешь фильм назад: курение возле Лукича........ ссора с девочками...... 3t Надя, Родя, я...... постоянные сплетни........ первый раз Яны...... Надя и Родя.......... Аня со своим Ванечкой........... учёба......... чайные посиделки........ курение после школы........ Кофейка...... Учёба..... Marlboro....... Кантест........ Пьянки..... Учёба....... 1 сентября....... Макар......... BSB......... 2 тусовки у меня...... Саша Авер....... Макар........ Пьянки......... Надя/Родя....... САША УРБАН........ Тест для определения беременности....... Наш с Аней приезд с Америки....... Самолёт........ Фотографии/Слёзы/Прощания/Собирания........ Вторая пати: я и Лоренцо/пьянка........ Русская пати/пьянка.......... Universal Studio......... отходняк.......... Пьянка с эквадорцами в отеле......... Disney Land......... Russian vodka the best!........... Моя истерика/ Резание рук/ Первый секс с Даниэлем.......... Оу! Russian vodka лучшая!........ School......... Автоматы с печеньем......... 24 банки с энергетиками на ночь........ Марихуанна........... Бэйлис........ Лас Вегас......... Лос Анджелес.......... State Street........ Shopping............... School........... Boadparty........... orange juce&vodka shake on the bitch............ Marlboro.......... School.......... Молибу........... Spainish girls........ Hostfamily.... "Господи! Я в Санта - Барбаре! Америка ты пошатнёшься!"

Вот так вот это было..... MY WOUNDERFULL, AMERICAN'S HOLLIDAYS.

знаешь, что я сейчас действительно хочу? Хочу что бы меня не осуждали за то что я так навязчиво лезу к Урбану. Я ведь действительно уже давно на него не претендую и уже никогда на Саш претендовать не буду, я себе уже пообещала. Я просто хочу разобраться, что у них там с Соней происходит, помоч ему как смогу, ведь это так важно, что бы человек вовремя оказался рядом. А меня тогда будут всё осуждать, мол:"Стерва-разлучница...." А я просто не хочу видеть Сашу несчастным. ведь он такой человек. которому нельзя отвлекаться на мелочи, нельзя убиваться из-за любви.... и так далее. Я так хочу с ним посидеть рядом, как в тот летний день, когда я ему записку отдала и мы сидели на диванчике в Экваторе и разговаривали и он понял, что мне хреново и приобнял меня, дабы я не сильно расстраивалась...
А что если сейчас моя очередь подставить своё плечо? А я даже не знаю, как с ним встретиться. да и вобще уже ничего о нём не знаю.

Думаете это любовь?

Сомневаюсь ... наверное это просто уважение.

я хочу быть для него опорой, той самой желеткой, верной спутницей,хочу во всём всегда поддерживать его и верить в него (хотя я и так верю и поддерживаю), быть его тенью, ночами ждать его дома и всё это время не спать, всегда (даже поздно ночью) готовить для него горячий ужин, выслушивать его, ......всё, всё, всё.... хочу что бы мы прошли рука об руку, при чём я согасна, что его рука будет сверху...
 

Он действительно гениален. Таких людей как он очень мало. Он творческая личность. Он человек со стержнем, я ему это говорила. Я в него верю, верю, что когда-нибудь включу телевизор, а на его экране будет он. Я ему рассказывала, что он ассоциируется у меня с крепостью... такой большой, с большими стенами, я всегда хотела быть за её оградой, под её защитой, тогда я бы чувствовала себя в безопасности (да, и такое бывает). А когда я ему об этом рассказала он спросил:"А тебе не кажется, что ты в ней и была?" Была.... А после последних событий для меня путь в неё закрыт. Сашенька, ты главное не расстраивайся, у тебя всё будет хорошо. ты же сильный, ты справишься, я в тебя верю. Ты, если захочешь опять с Соней вместе будешь, а если не захочешь то впереди тебя ждёт только  всё самое лучшее.. ты ведь .... самый нестандартный и независимый человек, которого я когда-либо встречала.. он один такой.

ВСЕ о Photoshop

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869

ВСЕ о Photoshop

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869

Да-да) я иногда и такое слушаю) а что? мне в последнее время нравится и музыка весёлая (не грузит), и голос неплохой, и песня шаловливая, и клип по ретро стилю поставлен(обожаю!)), да и ,в конце концов, пора себя наконец-то девушкой почувствовать - милой и кокеливой))

игрушка типа Симс, только он-лайн=) забавно, создаешь себе персонажа, создаешь дом, гоняешь по магазинам, знакомишься с другими "игроками", чтобы получить деньги на шмотки и на мебель надо играть или общаться - всё просто!) Затягивает... меня уже затянуло) Единственное только плохо то, что герои на лицо не оч все красивые, а так всё круто!) присоединяйтесь)

P.S. там кризис на героев-мальчиков)))

 Наша с Яной переписка, так обидно и грустно, что всё это прои

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:06)
привет,киса)

Мила (07.11.2008 22:06)
привет-привет)))))

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:14)
мила...я любви хочу!

Мила (07.11.2008 22:15)
и секса? или любви ради секса???)))))

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:15)
любви а не секса))

Мила (07.11.2008 22:15)
;-P

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:15)
Собеседник прислал вам мульт ":А я сошла с ума...:"

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:16)
не..ну потом и секса)

Мила (07.11.2008 22:16)
мм.... ну эт нормально - приличная

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:18)
ага))а ты хочешь?

Мила (07.11.2008 22:18)
иногда)

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:19)
скажи почему ты не хотела говорить о своём первом разе мне??вот мне было обидно,потому что вам я рассказала о своём...потому что считаю вас близкими..

Мила (07.11.2008 22:22)
это не переписной разговор, к тому же вопрос на счет меня не поднимался и эту тему мы с девченками уже давно замяли.... не обижайся, это действительно не особо интересно

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:22)
прости,просто обидно

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:24)
думаешь мне легко после секса было?тем более такого,после которого мы друг другу с ним никто!!!!!!и ты даже не могла сказать..яна я тебя понимаю...яна..давай поговорим...нет...просто понятно

Мила (07.11.2008 22:27)
да ладно, не обижайся) просто проявила интерес)
я просто действительно не хотела что ы об этом много кто знал... особенно из школы. и так уже и Ани и Нади было достаточно.

Я тебя очень хорошо понимаю, не хотела разговаривать, потому что мне так же как и тебе эта тема не приятна...... У НАС С ТОБОЙ ОДИНАКОВАЯ ХУЙНЯ!!!!! и было бы просто лучше пережить эту херь по-одиночке не перетирая её между собой (к тому же я только начала обо всём забывать)) Но если хочешь, я могу с тобой поговорить)

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:28)
да можешь ничего не писать,я не в обиде,говорить не собираюсь..никому,понимаю как это важно..

Мила (07.11.2008 22:29)
) спасибо за понимание) честно) меня по этой теме чё-то никто особо не понимал)

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:30)
именно тогда просто когда нужна поддержка...меня никто не поддержал...хотя..просто ты понимала..и молчала...знаешь как тяжело..и сейчас тоже...я себя гавном считаю,которое трахнули и кинули...как износиловали...

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:30)
ужас..моральное состояние в жопу...когда ещё каждый день думаешь..о том,что он где-то в этом городе..

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:31)
ты же понимаешь,да?

Мила (07.11.2008 22:31)
хочешь позвоню??? у меня просто именно такая же дрянь и была

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:32)
да нет...у мя родители..они услышат...потому что реветь начну..я уже бля плачу...правда..ужас просто почему..так?!

Мила (07.11.2008 22:32)
я думаю, что мы сами виноваты

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:32)
да..

Мила (07.11.2008 22:33)
я например считала девственность -пороком.... ебала я была короче...)

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:34)
не хочу ничего сейчас..знаешь..мил..просто я себе первый раз представляла...с любимым человеком..а тут как шлюха...пьяная..трахнулась..да было супер..не спорю,но от чего ж сейчас хреново?

Мила (07.11.2008 22:35)
потому что всё было не с душой.... от того и шлюхой себя чувствуешь...

Мила (07.11.2008 22:36)
да, Ян, честно, забей на это, забудь и вс, сотри из памяти и живи как раньше, постарайся))) честно) будет очень трудно (я кстати из-за этого и курить то так активно начала(((), но .... не знаю, наверное потом справишься, но след это конечно оставило не хилый(((

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:37)
да..ладно..надо выпить,покурить,развеяться))забыть..мда..ты права наверно..хотя к чёрту...блин..всё равно помнить будет до конца своих дней!

Мила (07.11.2008 22:41)
не заморачивайся просто, наполняй жизнь новыми хорошими(ну или хоть какими-нибудь) эмоциями, а про это ПРОСТО ЗА-БЫ-ВАЙ, СТИРАЙ ИЗ ПАМЯТИ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ УТРОМ ВСТАВАЙ СО СЛОВАМИ:"ЭТОГО НЕ БЫЛО, ЭТО БЫЛО НЕ СО МНОЙ" ИЛИ:"ЭТО УЖЕ ДАВНО ПРОШЛО, ДА ЭТО БЫЛ НЕ ЛУЧШИЙ ЭТАП В МОЕЙ ЖИЗНИ, НО ВСЁ ЖЕ ОН ПРОШЁЛ, Я НА НЁМ УЖЕ НАУЧИЛАСЬ, А ВПЕРЕДИ МЕНЯ ЖДЁТ ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ, ЛУЧШЕЕ!!!!"))))))))
и потихонечку забывай)

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:42)
спасибо тебе за поддержку..)

*ЛапоЧкА* (07.11.2008 22:46)
спасибо...правда.

Мила (07.11.2008 22:46)
да нифига это не поддержка... надо было раньше.... но мне честно. сама не приятна эта тема, и к

только что скандал был. причина? из-за меня. семейный скандал. может быть действительно я виновата? я уже не знаю.

как-то так всё получилось, спонтанно. обычный вечер, я как всегда в своей комнате, как всегда на каникулах по ночам каждые пол часа бегаю на кухню что-нибудь пожрать. и это при том, что я уже поправилась не хило. но это все из-за каникул, начнётся школа - опять резко сяду на диету.

спасибо маме - она хоть отца остановила, принесла мне валерьянки и посидела со мной и поговорила. поговорила... так, рассказала тоже горькие истории из своей жизни, такие же обидные и несправедливые как сегодняшний конфликт.

может быть действительно я во всем виновата? да, "я хожу по квартире и почти каждый вечер говорю, что я толстая и мне надо худеть" - как мама сказала, видно этим я отца вобще доебала.

и началось... всё пошло поехало, а закончилось всё тем, что я уже в который раз какое-то уёбище, видущее паразитический образ жизни просто сидящая на шее и "то что мы за тебя столько денег отдали на твою поездку в Америку, а ты даже английский не изучаешь!" при чём тут агийский? к тому же, по-моему я одна из немногих учеников класса которые готовятся к экзаменам: я и литературу штудирую и на каникулах алгеброй занимаюсь, что вобще для меня ужастно, но чтож поделаешь? и испанский хочу выучить, нуууу.... хоть немножечко (тк в Америке мы с испанцами зпкорефанились) и я уже делаю первые шаги к этому, да и к тому же английский я не забрасывала, а добросовестно делаю все д.з. Они говорят, что этого мало, в принципе я и так считаю, что они правы, но что-то всё руки не доходят - в этом и есть моя проблема - частенько ленюсь.. Но не смотря на это у меня бешенный график по внеурочным делам и плюс ещё на танцах выкладываюсь по-полной.

Так что не знаю... а ещё отец как-то странно ко мне относится, как-будто у меня ум недалёкий что ли.... что я вобще какая-то тупая, а один он умный... он нудит, часто, даже бабушка об этом говорит. но он очень умный иии.... может и поэтому нудит, разглогольствует, может хочет показать всем какой он умный?) нет , он не такой) не показушничает. просто умный и хороший человек, отец, который о нас заботится и очень нервничает по этому поводу.

Я его бывает ненавижу, даже, как я думаю, именно из-за него не хочу замуж. а зачем? что бы мой муж меня так же эксплуатировал и кричал на меня?(хотя отец не эксплуататор...) не хочу...

А ещё хочу себе друга-мальчика, просто друга-мальчика, не девочку, а мальчика с которым можно просто поговорить, посмеяться, попить пива, занять денег, посидеть у меня в гостях и попить кофе и не бояться, что он на тебя замахнётся как на девушку (вы поняли) и сделает больно.

Наверно, это все.