Писал одному хорошему, взял копию, получилось не плохо...

Мне всё равно обидно, даже на психологии меня определили как человека, который хочет выделиться, но не получается, а если и получилось, то запомнился как обычный человек..."да есть такой человек..." да ничего страшного :) . Вы опять скажите что-то в поддержку, я Вам опять начну оправдаться...Да знаем мы это, да читали мы это в книгах... всё одно и тоже, всё как всегда...Замкнутый круг :) . Оказываются многие люди думают, что один человек не может кардинально поменять характер, а я же на против) верю в это, и иногда вижу что такое происходит...может со мной. Тут же песня вспоминается:
Hе проси, не возьму тебя с собой
Hе смотри,смысла жизни я не знаю.
Hе желай тайны выведать чужой.
Помолчи,время есть я продолжаю.
Да ничего страшного нету в этом :) . Просто на меня сказались внешние факторы... Люди меня просто иногда не замечают, даже когда я пытаюсь с ними заговорить...некоторые учителя тоже меня практически не замечают ( у всех домашние задания проверяют а у меня нет... ). И как немножко странно, я так могу бесконечно писать самому себе зная что вряд ли кто-то прочтёт, что кто-то обратит внимания... Привычка...А может и не привычка...Какое-то другое чувство, не обида, не злоба...а что-то больше и добрее...Опять я тут что-то писаниной занялся, а может и к лучшему. Надо же куда-то душу вкладывать )) и вероятно неплохо получается...хотя какой из меня романтик...Да я даже людям в глаза редко когда могу посмотреть, иногда даже обидно за самого себя, обидно что я именно такой, какой есть, но одновременно и приятно, что я что-то делаю чтобы помочь другим людям, пускай и безвозмездно, пускай даже на меня не обратят внимания, хотя я того иногда и хочу....Но иногда кажется, что только тихие люди способны это заметить, которые также не сильно выделяются из остальных людей, а может даже и к лучшему...Возможно...Да кто-то в этом видит всё, а кто-то ничего, ничего именно пустоту, та самая бездна, в которую если смотреть, то она будет смотреть на тебя. Смотрю я на зимнюю ночь без снега, и понимаю, что надо что-то менять, менять то, что могут заметить те люди, которым я хоть чуточку дорог...Если же они есть кроме родителей... Да и те родители, как меленькие дети, ссорятся из-за пустяков и не видят того что происходит под ихним носом, и как это отражается на детях...Обидно, что ещё сказать, а сказать почти нечего кроме как этого слова...Хотя вокруг меня столько хороших людей, что я должен хоть чуть-чуть радоваться, а ведь такие люди есть. Да и опять обидно же что нет у меня тех самых настоящих друзей, которые за тебя в огонь и в воду, нет, почему же? Два друга есть, один с детского сада, другой с 5 класса... а мне много и не надо... Другие же люди от меня ждут резких действий, ждут тех действий которые сделал бы каждый человек, который просто обязан сделать человек...а я такой сама наивность, и та самая глубокая не уверенность или же страх к чему-то... К чему-то новому? Эх...Если было бы всё так просто, а нет, каждый человек уникальный...как общаться если человека знаешь мало времени, но можешь ему дать полное описание, и сказать что он боится, и предвидеть его дальнейшие действия...Почему же плохо? А потому что люди не могут понять тебя, хотя ты их понимаешь, и они у тебя постоянно спрашивают просьбами помочь в важных решениях, которые возможно изменят из жизнь...Вот это недопонимание, и даже не стремление понять, иногда просто разочаровывает...я не делаю конкретные примеры и они бы были не к месту, как и весь текст который написан выше...Да и в Вашей голове проскользнёт мысль " а почему всё это именно мне?" А я отвечу: я просто не боюсь писать всего того, что "накипело" на душе, потому что Вы всё равно поймёте меня, и напишете что-то в поддержку мне. Напишете мне тёплые слова, которые возможно и согреют не согреваемую душу...Хотя Вы меня и плохо знаете (а может и хорошо), но моя маленькая гордыня и большая интуиция, мне подсказывают, что же Вы мне ответите... Хотя это вряд ли такое сможет быть, потому что Вы в последнее время как-то поменялись. Вот такие вот дела...


Конец