Меняется всё. Но это никому не важно. Меняется всё, но всем всё равно. Меняется всё, и хотят все увидеть то, чего хотят, но тебя никогда не заметят. Меняется всё.

Один раз засчитан
Я сказал...Написал
Засчитан

Всё. Конец с этим. Этого я больше всего в себе ненавижу, очень очень сильно!

Настроение сейчас - Ночное и утреннее

А я...А я побоялся
А я подумал, а я позволил
А я стерпел, а я позволил
А я...
Я забыл, побоялся, постеснялся.

Ужасная грусть.
Так нравится, что есть такая красивая ночная тишина, плавный свет кухни и пустой стол, абсолютная тишина, даже ночь молчит. Что-то снизу слева кольнуло
Обидно, что нету людей.
Досадно, что нету ровесников, чтобы с ними...посидеть?
Досадно, что нету приятных мне людей, чтобы с ними...чтобы просто на них посмотреть?
Грустно, что с некоторыми людьми всё-всё что строилось и ломалось, состояло лишь из букв, из чего-то написанного, напечатанного, но почти...Почти-почти, совсем так мало услышанного и сказано. Так мало увиденного и тронуто.



Что-то конкретное, что-то долгое и повторяющееся...
Что-то нехватающего и немного желанного

Просто нехватка.
Как повседневная деталь, замечена лишь случайно.
Выделяется и бьёт сильнее всех...

[700x700]

Слушать этот музыкальный файл

Hyper Chondriac Music

Да бы порадовать чужие уши.
Да бы изменить чужие мысли.

[251x249]
Настроение сейчас - Оправданное

Хорошо
Признаюсь...
Но очень не охотно. Да, я признаюсь самому себе в этом. Признаюсь, что с каждым днём это становится правдой. Признаюсь, что всё чаще думаю, что это необратимо...И кажется, бесповоротно.

Даже не хочется поворачивать как-то.
Одно время это всё приходит в ужасное большое и нечто красное. В другое время это что-то синие, маленькое и тёплое. Тёплое, синие...Обидное. Оно не оттого синего цвета, что грустная, а оттого, что это что-то вечное, как будто это было до меня, задолго до меня.
Постепенно приходит понимание того, что на руках не у меня одного всё это лежит, что горит оно не только здесь.
Путь освещён и протоптан давно, но каждый раз, следы заметаются, зажигаются чужие фонари. Хоть и есть какая-то уверенность чего-то изведанного, но всё пропадает с первым шагом.

Наверное редко когда-то зависело от самого "шагиста"
Почему-то это обязано повторятся, но к моему счастью, всегда решается по-разному. К моему большому горю, все варианты доступны и даже самые плохие варианты доступны.
И нет никакой уверенности, что с тобой это не произойдёт.

Да, я признаюсь...
Надеюсь меня поймёт...

Надеюсь...

Кажется всё стремится к этому гадскому чувству.
И к этой гадской тоске.
А также к тем гадским воспоминаниям.

Я не хочу...
Я хочу...


Это не я

Настроение сейчас - Немного смотря в завтрашний день


Умирают гады и хорошие люди

Это просто приятно. Немного непонятно и до ужаса неприятно. Неприятно, потому что было, потому что это уже совершалось и я это слышал, и видел. Да, это другое время теперь, совсем другое окружение, но лишнее напоминание об этом старом просто жжет. Хочется кричать про какие-то непонятные слова и говорить что-то очень неуверенно.

Уже дошло до того, что появилось желание, появилось уверенность. Откуда она?
Ведь раньше...
Не было всего это, даже если и появлялось желание, оно быстро-быстро подавлялось чем-то из вне.
Пропал страх за себя, пропал страх за буквы, за звуки, за мысли.
От этого чуток страшнее...
Наверное просто опыт годов берёт своё и ребёнком себя называть всё тяжелее.
Но хочется, хотя уже это не то. Это уже что-то приклеенное, неестественное, просто чужое.
Не хочется от этого бежать и не хочется к этому приближаться.

Почему нет мыслей о том, если всё провалится через землю? Почему нету плохих мыслей?
Куда делись хорошие мысли?
Кажется они заменились мечтаниями и желаниями, которые иногда...
Иногда так близки и далеки. Далеки хоть это всё на расстояние вытянутой руки.
Близки, хотя до них несколько километров.


Спасибо мне, но в первую очередь тебе.

Да, и вас туда же.
Это произошло совершенно случайно и никто не ждал, мало ли что придёт в голову.
А вот это, то что пришло, простая глупость. По этому пролетам мимо.

Консерватор в натуре, бунтарь в душе, сердцем добр, рукою трудолюбив, а головю ленив . Без всякого преувелеченья я могу сказать это о себе...Почему?.. Потому что я стал понимать себя хорошо, но ведь и до этого я мог себя понять хорошо, в чём различие? Человек может думать о себе как хочет, но никогда не узнает какой он на самом деле, потому что человек определяется по паступкам, так же как и складываются отношения с людьми по поступкам, то есть какой есть человек на самом деле, определяют окружающие люди... Я придерживаюсь этой мысли...Это мой выбор, ведь мы помним что : сколько людей столько и мнений, не так ли? А тогда почему же я с полной увереностью говорю о себе ? Потому что я люблю капаться в себе и капаться в людях, это интересно, узнаешь людей глубже, больше чем надо... Начинаешь постепенно их "чувствовать"... А я могу себя чувствовать? Если да, то это эгоизм...Скорее всего. Каково чувствовать людей? Интуиция. Всё происходит на примитивном уровне, я говорю людям, то что надо. Нет, не то что они хотят услышать, а то что я думаю. Меня уже один человек назвал "простым". Скорее всего так оно и есть, я разве не прав? Я людям мало вру, отозвусь на любую просьбу...ну разве не глупо это? А может и не "простой". А может очень сложный, сложный, что я даже не могу сам в себе разобраться. Играет музыка, играют мысли... В последнее время, я начал чувствовать что-то новое, что раньше не чувствовал... Это знаете, когда вы падает с высокой высоты вниз, и дух весь захватывает. Кажется вот это чувство называется "любовь". Приходется признаться, что это чувство приятное и странное...Я вот думал, почему когда я делаю столько вещей просто так и всегда, и не получал что-то взамен...Хотя мне и говорили: "вот эти "хорошие люди", могут предать в самое не подходящее время и кинуть тебя" ... Мне даже все равное, ведь просто так ничего не бывает. Даже если человек сволочь, гад и просто скотина, у него обязательно что-то внутри останется, это бессомнений...Нету людей, которым всё было бы безразлично...Даже если они есть, я не хочу просто в это верить и я просто не могу понять как это возможно...28 декабря, я понял что люди, которые меня видят несколько раз в году, меня ценят очень хорошо, и уже для меня стали друзьями. Смеятся или плакать?.. Я посмеюся, это смешно и хорошо... я не знаю где я ещё могу встретить хороших людей...В школе я уже почти всех знаю, и почти все "хорошие" . Я каждого по-своему люблю, и они меня, надеюсь. Ведь ничего безответным не бывает. Что меня больше всего огорчает, так это понимания человека...Почему каждый раз, как только уже решает во мне покапаться, начинает меня вообще не понимать?.. Как будто на разных языках говорим...кошмар...но я это исправлю, обязательно...Между тем, три часа ночи, холод, ночь, музыка в колонках и кот на коленях...Как это не странно, у меня есть одна вредная привычка, много врать...сам говорю что не вру, и при этом вру...Надо тоже будет исправиться...Ведь когда-нибудь я обману человека, с большими последствиями, и мне будет не приятно. В последнее время, вдруг неожиданно для меня, некоторые личности стали мне уделят много внимания...Совесть что ли? Нет, я так думаю, они меня поняли, и увидели кто перед ним всё это время был. Познакомившись с двумя человеками, через две недели, уже была основа дружбы, и я это чувствовал... Вывод: находить общий язык с людьми легко. Да-да, очень легко, просто надо понять человека, посмотреть разок ему в глаза на 2 минуты, проникнуться человеком и сказать то, что придет первое на ум. Тогда вы 100% поймете друг друга...Ещё один удивительный факт: сколько времени прошло, а только не давно меня один человек назвал "бедный мальчик" ... Вот даже не знаю как реагировать на это, человеку нравится, а мне не обидно ведь, значит так и оставлять...правильно?..И самое удивительно, этот же человек, мне подорил подарок на новый год, чего я не ожидал и ещё раз говорю спасибо... Нет, это не значит что я сейчас начну со всех требовать подарки...нет... А представте, у меня ещё есть огромная сила воли...Волевая личность. Я просто в это верю, и говорю сам себе: "Дима, это же очень легко, и ничего тебе не стоит, докажи самому себе, что это правда" . Представте, это срабатывает, и я готов бросить все вредные привычки, и пойти на то, что будет не логично...Я не могу понять почему людям это трудно?.. Я например не чувствовал "зависимость" от чего либо, я опять доказывал себе, что это легко бросить...Человека заставить что-то сделать, может только он сам. Когда человека просят что-то сделать , он решает для себя "надо или не надо". Он себя заставляет, чтобы сделать тот или иной поступок...А что на счет нового года? Так уходящий год, для меня был самым запоминающимся. Самым обидным и радостным. Две эти вещи совместились в "зиму" ... Как мне было одновременно очень плохо, и очень хорошо....Но всё же, кто-то мне помешал сойти с ума...Когда я стану сильнее, я даже смогу назвать почему "кто-то" мне помешал сойти с ума...И спасибо "кто-то" за то что появился нужный момент, Читать далее...

Время идёт, я тоже не стою на месте...Когда всё идет в никуда я нахожу тех людей которые ценят меня...Мне одновременно хорошо и плохо...плохо вокруг а хорошо внутри...И понять что же лучше для меня конечно тяжело, но все же пусть всё очень плохо, я нашел маленький лучик света, лучик надежды, к которому я стремлюсь...И пускай я живу в мире котором мне будет холодно, я всегда буду давать людям тепло, и мне кажется человек который сможет меня поменять существует, и я его знаю...Сила воли есть, сделать я смогу всё, я даже смог преодалеть один из страхов, потому что я увидел в этом страхе красивые глаза, в которые не мог раньше посмотреть, те самые красивые присущи каждому, и они раскрывают душу человека, мне просто страшно, что если человек будет долго смотреть в мои голубые глаза, то смогут меня изменить в один миг, изменить меня так, как я не смогу себя.
А между тем время всё позднее и позднее, завтра новый день, опять преодалевать в себе страхи и предрассудки, вперёд, я знаю меня ждёт успех, потому что один человек, хочет привлечь моего внимание... А ведь я наивный, очень наивный...Почему я думаю так?.. Не скромности, не стеснения....Ладно, увидим что будет дальше...
P.S.
Не принимайте это в серьёзе

Писал одному хорошему, взял копию, получилось не плохо...

Мне всё равно обидно, даже на психологии меня определили как человека, который хочет выделиться, но не получается, а если и получилось, то запомнился как обычный человек..."да есть такой человек..." да ничего страшного :) . Вы опять скажите что-то в поддержку, я Вам опять начну оправдаться...Да знаем мы это, да читали мы это в книгах... всё одно и тоже, всё как всегда...Замкнутый круг :) . Оказываются многие люди думают, что один человек не может кардинально поменять характер, а я же на против) верю в это, и иногда вижу что такое происходит...может со мной. Тут же песня вспоминается:
Hе проси, не возьму тебя с собой
Hе смотри,смысла жизни я не знаю.
Hе желай тайны выведать чужой.
Помолчи,время есть я продолжаю.
Да ничего страшного нету в этом :) . Просто на меня сказались внешние факторы... Люди меня просто иногда не замечают, даже когда я пытаюсь с ними заговорить...некоторые учителя тоже меня практически не замечают ( у всех домашние задания проверяют а у меня нет... ). И как немножко странно, я так могу бесконечно писать самому себе зная что вряд ли кто-то прочтёт, что кто-то обратит внимания... Привычка...А может и не привычка...Какое-то другое чувство, не обида, не злоба...а что-то больше и добрее...Опять я тут что-то писаниной занялся, а может и к лучшему. Надо же куда-то душу вкладывать )) и вероятно неплохо получается...хотя какой из меня романтик...Да я даже людям в глаза редко когда могу посмотреть, иногда даже обидно за самого себя, обидно что я именно такой, какой есть, но одновременно и приятно, что я что-то делаю чтобы помочь другим людям, пускай и безвозмездно, пускай даже на меня не обратят внимания, хотя я того иногда и хочу....Но иногда кажется, что только тихие люди способны это заметить, которые также не сильно выделяются из остальных людей, а может даже и к лучшему...Возможно...Да кто-то в этом видит всё, а кто-то ничего, ничего именно пустоту, та самая бездна, в которую если смотреть, то она будет смотреть на тебя. Смотрю я на зимнюю ночь без снега, и понимаю, что надо что-то менять, менять то, что могут заметить те люди, которым я хоть чуточку дорог...Если же они есть кроме родителей... Да и те родители, как меленькие дети, ссорятся из-за пустяков и не видят того что происходит под ихним носом, и как это отражается на детях...Обидно, что ещё сказать, а сказать почти нечего кроме как этого слова...Хотя вокруг меня столько хороших людей, что я должен хоть чуть-чуть радоваться, а ведь такие люди есть. Да и опять обидно же что нет у меня тех самых настоящих друзей, которые за тебя в огонь и в воду, нет, почему же? Два друга есть, один с детского сада, другой с 5 класса... а мне много и не надо... Другие же люди от меня ждут резких действий, ждут тех действий которые сделал бы каждый человек, который просто обязан сделать человек...а я такой сама наивность, и та самая глубокая не уверенность или же страх к чему-то... К чему-то новому? Эх...Если было бы всё так просто, а нет, каждый человек уникальный...как общаться если человека знаешь мало времени, но можешь ему дать полное описание, и сказать что он боится, и предвидеть его дальнейшие действия...Почему же плохо? А потому что люди не могут понять тебя, хотя ты их понимаешь, и они у тебя постоянно спрашивают просьбами помочь в важных решениях, которые возможно изменят из жизнь...Вот это недопонимание, и даже не стремление понять, иногда просто разочаровывает...я не делаю конкретные примеры и они бы были не к месту, как и весь текст который написан выше...Да и в Вашей голове проскользнёт мысль " а почему всё это именно мне?" А я отвечу: я просто не боюсь писать всего того, что "накипело" на душе, потому что Вы всё равно поймёте меня, и напишете что-то в поддержку мне. Напишете мне тёплые слова, которые возможно и согреют не согреваемую душу...Хотя Вы меня и плохо знаете (а может и хорошо), но моя маленькая гордыня и большая интуиция, мне подсказывают, что же Вы мне ответите... Хотя это вряд ли такое сможет быть, потому что Вы в последнее время как-то поменялись. Вот такие вот дела...


Конец

Проснулся) и чувствуешь себя на все шестнадцать лет =) ... сидишь и думаешь что было в прошлом... всё промелькает перед глазами, все воспоминания проходят через тебя) и ты понимаешь какую ты прожил жизнь за шестнадцать лет, и что ты сделал :) и вот эти 16 лет... 16 годов) проходят как один миг) и ты понимаешь какую бы ты жизнь не прожил - всё ещё впереди. Что делать с собой? А ничего... что делать с другими? А попробовать узнать людей глубже и понять их =) ... любите людей) и они будут любить вас, это по любому и всегда будет так...

с любовью Дмитрий

Каждый день проходит не зря) и пускай там у себя убьются пессимисты и меланхолики)) но каждый день имеет смысл какой-то. День прошёл не зря, посидел на русском что-то пописал, на математике по решал куча примеров, на истории отдыхал... Смысл?) +новые знания, +улучшения отношения с некоторыми людьми)) с кем? А вот это не скажу :) ... Ещё три дня... ещё 72 часа... ноябрь. Мой самый любимы месяц). Первый снег, моё день рождения, знак задиака... скорпиончик ^^ ... Кто знает меня очень долго) тот может действительно меня сравнивать с скорпионом :)
Маленькое лирическое отступление:
Скорпиону надо было перебраться на другую часть реки, но как известно скорпионы не умеют плавать. Тогда он попросил лебедя чтобы помог переплыть реку. Лебедь спросил: а ты меня не укусишь? Скорпион ответил : нет. Когда они доплыли до берега реки, то у самого берега скорпион укусил лебедя. Лебедь сказал : зачем же ты это сделал? Мы теперь вместе утонем... Скорпион ответил : такова моя сущность...

Пусть каждый сам для себя сделает вывод))... Может быть я где-то глубоко в душе и жестокий, но определено не такой)) или стараюсь быть не таким.

Надо всегда оставаться таким, какой ты есть, и не строить из себя кого-то и не подстраиваться под других людей (хотя это иногда и требуется)...

P.S.
Лиза, это не должно убить мозг ;)

Было такое дело) глубокою ночью) что-то нашло на меня)) в три часа ночи... видать голова болела.. не подумайте чего плохого))

Как долго жду я часа своего, и лучше бы не ждать его. Но есть бессмертная надежда которая меня зовет. И буду ждать я чуда которым и не назовешь и чудом. А чудо это добро и зло, все то что любим делать мы, включая наши все желанья. И пусть опять не исполняются они, но будим знать , что есть такое, что есть такое слово - чудо. То необыкновенное, простое, что понятно даже детям. Мысли уходят по лестнице в небо, а сердце отдал я человеку хорошему...Спать, не спать - вопрос не вечный, потомучто есть ответ один, что надо делать то, что больше нравится тебе. И пусть мой бред поймут не все, но это правда...вот и всё. Мы не дети, мы не люди, мы все во лишь ученики... И мы останемся детьми пусть даже через много лет, когда забудим школу мы, когда мы станем чем-то большим. Уж лучше будет так чем так...

Интернет всему царь :) Интересная вещь, этот дневник))... Спасибо Лиза) посмотрю что за зверь, и с чем его едят :) ...

Итак), начало положено, начало конца. Я появился на лайв интернет). Как захватить мир? Через войну или через интернет)) не правда ли? Ладно, это потом... я так понял, весь мой бред, читают многие люди) у которых либо нет личной жизни (что мало вероятно) и те, кому просто интересно. И так) оказывается можно узнать глубоко человека, зная лишь его неделю, а можно узнать его глубже, лишь через год... да это так)) хотя мы хозяева нашей судьбы... а может в жизни всё предрешено и есть такая штука - судьба... Не буду загружать читателей моего дневника)) с первого сообщения... Мысли уходят на новый день.. Жив я или мёртв, не волнует меня... Люди, если Вам не понравился Пушкин, то обязательно понравится музыка))... В общем кто хочет узнать поближе - флаг Вам в руки))
P.S.
Продолжение следует ;)

Достаточно интересный человечек :)... Каждый человек уникален, а я ещё уникальнее... :D
[640x480]