фобия


Обязательную вакцинацию объявили в мае. Первая группа зверей явилась в клинику и выстроилась в очередь светлым солнечным днём, радостно зажигавшим зайчики в стёклах шкафов с медицинскими прибамбасами. Из кабинета с табличкой в золочёных уголках с надписью "Доктор Пёс" вышла Лиса в белом эротичном халатике и продефилировала в конец очереди, где расположился г-н Свинья с семейством.
- Почему вы не зашли? Я не знала, что вы здесь! Пойдёмте, пойдёмте, дорогой, - проворковала Лиса, плотоядно улыбаясь. - Какие очаровательные у вас детки, просто прелесть. Уси-пуси, мой славный.
Она пощекотала поросёнка, сидевшего на руках Свиньи. Жена Свиньи неприязненно покосилась на рыжую морду медсестры, но ничего не сказала.
- Ну пойдёмте, милая, как я могу отказать, - с достоинством ответил г-н Свинья. - Приятно, что вы обо мне не забыли.
Свинское семейство прошествовало в кабинет, растянувшись на полкоридора. Звери в очереди провожали свиней уважительными взглядами, никто не возражал, потому как никто особо не рвался делать прививку.
- Проходите, г-н Свинья, - раздалось гавканье доктора. - Лиска, нажми на кнопочку "занято", котик.
- Котик? Ну вы, доктор, шалун, - захихикала Лиса.
После чего в течении десяти минут раздавались вопли и визг. Звери в очереди задрожали, как у Чуковского. Опоссум даже хлопнулся бы в обморок, если б его не поддержал друг-енот. Эта парочка прибыла на вакцинацию в группе американцев. С ними ещё должны были быть братец Кролик и братец Лис, но они чего-то задерживались (видать распробовали русских пельменей под водочку).
Наконец свинское семейство стало выползать из кабинета, держась за филейное место. Все стали щемиться к ним с одним и тем же вопросом.
- Нет, совсем не больно, - ответил г-н Свинья, роняя мужественную слезу. - Коль - и всё.
Следующим в очереди был Слон. Он порозовел, посерел, потом посинел, потом стал в крапинку и начал пятиться задом от кабинета.
- Ааа, мой хвост, мой хвост! - заорал Камышовый Кот. - Смотри куда прёшь, театральная тумба.
- Ну у вас и метафоры, друг мой, - восхищённо присвистнул Дружище Бобёр, выглянув из-за газеты "Зверские времена". - Надо запомнить.
Все стали вталкивать Слона в кабинет, для этого понадобилась вся очередь. Лишь один Крыс с Суматры блаженно покуривал сигару в отрытое окошко, не обращая внимания на гвалт.
Дверь кабинета закрылась со зловещим лязгом, будто хищная челюсть, над ней загорелся жёлтый глаз с надписью "занято", затем раздался трубный крик Слона. Все трагически замерли, Журавль снял свою соломенную шляпу и прижал к груди, Козёл принялся её нервно жевать. И вот дверь медленно открылась и показался Слон - белый-белый, с синевой, как выстиранный "Тайдом". Лиса высунула острый нос и сверкнула глазами - никто ли не смылся? Снова все кинулись к "уколотому" с вопросами.
- Совсем не больно, - прорыдал бедный Слон. - Коль - и всё.
- Следующий, - рявкнул доктор.
Бегемот и Ворон шили по улице, направляясь в клинику на прививку.
- Слушай, а это действительно необходимо? - нервно спросил Бегемот, отирая платком шею. - Жили ж до этого как-то, всё было хорошо.
Ворон увернулся от пробегающего мимо Слона, пару раз взмахнув крыльями. Следом из дверей клиники на цыпочках выскользнул Хорёк и тенью метнулся в подворотню.
- Да чего ты паришься. Дело-то плёвое, - раздражённо сказал Ворон. - Сделаешь эту долбанную прививку и сразу мозг перестанут е..ать. Ты думаешь, с тебя так просто слезут? Сначала будут повестки, звонки, потом домой начнут приходить, угрожать... И это лишь поначалу.
- Да, ты прав, - убито вздохнул Бегемот.
Когда подходили ко входу, столкнулись со счастливым Хомяком.
- Вы не бойтесь, - радостно зашевелил тот щеками. - Это вообще не больно, ничего не почувствуете! Коль - и всё.
- Легко ему говорить, он-то уже отстрелялся, - заныл Беремот.
Ворон сделал жест "ояепу", открыл деверь перед Бегемотом и вошёл следом в медицинский коридор. Бегемот увидел всё это: очередь, стеклянные шкафы, медицинские прибамбасы, выглядящие ещё страшнее в солнечном свете, бледно-зелёные медицинские стены, выкрашенные до половины масляной краской (наверное, чтобы легче было смывать кровь), зловещий жёлтый глаз над кабинетом врача и почувствовал, что сейчас умрёт.
- Ворон, миленький, давай не пойдём, как друга прошу! - взмолился он. - Я не могу. Не-мо-гу, убей меня лучше.
Ворон посмотрел на него с жалостью. Потом вздохнул.
- Ладно, в таком состоянии лучше действительно не надо. Пошли, прогуляемся, - он подхватил Бегемота под руку и повёл прочь от клиники. - Возьмём по пиву.
В баре под открытым небом за бочкой сидела Сорока в алых бусах и серьгах, её клюв был тоже выкрашен в алый цвет, а глаза подведены синим и фиолетовым. Чёрно-белая блузка была расстёгнута на две пуговки, приоткрывая белый кружевной лиф.
- Два пива, красавица, - сказал Ворон, косясь на Бегемота, которого оставил в состоянии испуганной медузы за столиком.
- Твой друг? Из депры достаёшь? - поинтересовалась Сорока, наполняя бокалы.
- Да, только не трепись, а то знаю я тебя, - сказал Ворон, отсчитывая купюры. - Совсем плох парень, надо что-то делать.
- А что такое? Несчастная любовь?
- Да нет, у него фобия зверская, лечить надо, - досадливо сплюнул Ворон.
Пили молча. Бегемот делал трагическое лицо, горестно вздыхал и демонстративно страдал, Ворон досадливо морщился и скучал, время от времени косясь на Сороку. За соседним столиком сидели братец Лис и братец Кролик. Неожиданно братец Кролик вскочил и заорал по-английски:
- Ты не джентльмен, братец Лис!
- Это ты не джентльмен! - пролаял тот, тоже вскакивая и оказываясь в два раза длиннее.
Они стояли, уставившись друг другу в глаза убийственными взглядами.
- Сейчас стреляться затеят, - отстранённо заметил Бегемот.
- Не затеят, - ответил Ворон. - Они лучшие друзья. Сейчас поиграют в гляделки и снова начнут пить.
- А они ведь так и не пошли делать прививку, - сказал Бегемот. - Счастливцы. Почему же я должен?
- Слушай, давай пока не будем об этом, - предложил Ворон. - Забудь о прививке, наслаждайся жизнью. Посмотри, как Свиньи счастливы.
Через два столика от них сидело свинское семейство и поедало шоколадные кексы. Младший свинёнок был испачкан до самых ушей. Бегемот завистливо вздохнул.
продолжение следует http://www.liveinternet.ru/users/rybaren/post334456631/

Собственно, вот оно продолжение-окончание:

Нужная кондиция наступила где-то на третьем литре. Бегемот резко встал и решительно хлопнул по столу.
- Всё, я осознал, что веду себя как...
- Тише, тише, - остановил его Ворон. - В тебе говорит пиво.
- Нет, я жалкий трус и не спорь.
Ворон откинулся на стуле с видом терпеливой готовности к длинным излияниям.
- Я докажу, что способен возвыситься над своими слабостями, - вещал Бегемот. - Пойду и сделаю эту чёртову прививку!
- Хм.., - протянул Ворон. - В этом месте должны быть аплодисменты.
Но никто не аплодировал. Бар жил своей жизнью: братец Лис и братец Кролик увлечённо резались в крестики-нолики, свинское семейство покинуло зал, оставив после себя свинарник, Сорока щебетала с Дятлом - никто не заметил исторического события.
По пути Бегемот подпрыгивал и напевал:
- Я уколов не боюсь, если надо, уколюсь!
- Слышь, ты, балерина, - проворчал Ворон, которого и без того штормило. - Асфальт проломишь.
В клинике было пусто - народ к этому времени рассосался. В кабинете сидели Лиса и Крыс с Суматры, пили чай, закусывали "взяточным набором" - конфетами с ликёром и консервированным ананасом. К ножке стола ненавязчиво прислонилась пустая коньячная бутылка. Доктор храпел за ширмой.
- Мы сегодня уже не принимаем, завтра приходите! - поспешно вскочила Лиса и попыталась захлопнуть дверь перед клювом Ворона.
- Мы не можем завтра, тут особый пациент, - щемился Ворон. - Если вы сейчас не сделаете ему прививку, будут очень серьёзные последствия для вас в первую очередь.
- Ха! Пугать будете ежа голыми ягодицами, - заявила Лиса, но всё-таки пошла будить доктора. - Подождите пока.
Ворон укололся первый, потом все стали искать Бегемота, которого нигде не было. В коридоре подозрительно трясся шкаф, позвякивая медицинской утварью, как при лёгком землетрясении. Крыс с Суматры поднял нос и увидел затаившегося на шкафу Бегемота, по цвету почти сливавшегося со стеной.
- Почему вы такой зелёный? - спросил доктор Пёс. - Плохо себя чувствуете?
- По-моему, бегемот и должен быть зелёным, - высказала своё мнение Лиса.
- Да? А я думал они скорее серые...
- Доктор, вы должны знать, - вмешался Ворон. - Это необычный бегемот, особая порода, которая постоянно меняет цвет.
- Даже если и так, я не рискну пока делать ему прививку, - сказал Пёс. - Приходите завтра, если будете чувствовать себя хорошо.
Бегемот тут же стал обычного цвета и радостно слез со шкафа.
- Какая жалость, - счастливо вздохнул он. - А я так хотел уколоться.
На следующий день Ворон и Бегемот договорились встретиться возле клиники. Ворон припоздал и, когда походил, увидел Бегемота, выпархивающего на улицу летящей походкой.
- Ну что, сделал? - спросил запыхавшийся Ворон.
- Да, - счастливо и торжественно объявил Бегемот.
- Ну вот видишь, ничего страшного, стоило столько нервничать, - обрадовался Ворон. - И как ощущение?
- Вообще не больно! Даже смешно... коль - и всё.
- Что ж, это надо отметить, - сказал Ворон, задвигая сомнения в угол мозга. - Пошли в бар.
Поздно вечером разбуянившийся Бегемот хвастался всем, как он победил свой страх подобно дракону, рассказ о героическом походе постепенно обрастал новыми подробностями. Когда он уже начал излагать, будто на его месте был Ворон, тот решил, что пора по койкам.
Прошло два дня. Бегемот резко заболел. Перестал выходить из дому и отвечать на звонки. Ворон пришёл к нему домой и увидел его, печального и жёлтого, замотанного в одеяло и с ледяной грелкой на голове. Ворон вызвал врача.
- Что ж, дело ясное, - сказал доктор Пёс. - Налицо симптомы.
- Симптомы? - возмутился Ворон. - Да он весь болен, посмотрите на него! Всё ваша прививка долбанная.
- Ну вы же сами сказали, что он из особой породы бегемотов, которые меняют цвет. Тогда он был зелёный, сейчас вот... жёлтый. Ничего страшного, - Пёс принялся складывать инструменты. - Кроме того, прививку он не делал. Так и не явился.
Ворон посмотрел на Бегемота, который сжался в комок и сразу стал ярко-розовым, как чупа-чупс.
Лечили бегемота долго и упорно, кололи уколы, заставляли пить всякую гадость и всячески издевались, вытворяя с ним разные процедуры. Когда уже забрезжила перспектива залечить до смерти, мучения неожиданно прекратились. Бегемот осторожно выглянул из своей палаты и увидел пустой больничный коридор. У кабинета врача валялся труп Лисы. Сам доктор распростёрся поперёк стола, его пасть ощерилась в смертельном оскале. Бегемот, одетый в больничное бельё с открытым задом, вышел из клиники и пошёл по улице. Вокруг было странно тихо, слышалось лишь нудное гудение полчищ мух. Тут и там попадались трупики зверей.
- Ух ты, я попал в зомби-апокалипсис, - сказал Бегемот сам себе. - Надо пойти напиться первым делом. Интересно, как там Ворон... Бедняга, скорее всего тоже умер. А я предупреждал, что прививка до добра не доведёт.
В баре сидели братец Лис, братец Кролик и Хорёк. Когда на пороге появился Бегемот в больничном белье, на него резко ощерились пистолеты и ножи, но потом публика заметно расслабилась.
- Заходи, - сказал Хорёк. - Гостем будешь. Выпить есть?
Черепаха толкнула дверь клиники и вползла в пустой коридор.
- Кто последний на прививку? - прошамкала она на автомате. - Ой, я первая! Ну надо же...