Опять посралась отцом.И опять из-за какойто хни.
короче стою завариваю чай из пакетика, папа мне что-то сказал , я в это время телик слушала и не расслышала, я попросила помолчать, вот всё и началось.оказалось. что он говорил что чай заварен в чайнике. начал со мной говорить на повышенных тонах,а я этого не выношу. сразу начинаю заводится,ещё плакать начинаю, и остановить это не могу, хотя понимаю, что это всё хня и плакать не из-за чего.он сказал мне сесть за стол, я себе ещё чай не сделала, сижу рядом с ним, со злостью макаю пакетик и получаю от него в лоб! и что я на этот раз сделала, я просто не понимаю? получила не больно,но злость проснулась мгновенно.вскакиваю, выливаю чай в раковину проливая на себя кипяток,наливаю чай из чайника, спрашиваю его"успокоился",аппетит отбило напрочь, хочу пойти с чаем в комнату, в итоге запрещено пить чай в комнате и прикасаться к компу весь вечер.злая блин до сих пор, хотя обычно легко отхожу.Но больше всего бесит,что возмущаются по поводу того,что я с ними на повышенных тонах разговариваю.А я отлично помню как мама закатила из-за того,что когда она пришла с работы, я бала в ванне, и она на пятнадцать минут позже легла спать.На меня папа через раз орёт, как только делаю что-то не так по его мнению.И как мне с ними разговаривать если мама ежедневно с утра начинает возмущённо спрашивать что у меня где в комнате лежит?какая ей разница, я не понимаю.ежедневно возмущённое "Надя, что у тебя на столе?". И, блядь, спрашивают в кого я такая.Папа ,блин, каждый раз как срывается выжидающе смотрит на меня, аки молюск из раковины, и иногда когда я в ответ смотрю на него, получаю подзатыльники,и это в большенстве случаев.
А я ведь на них не ору, когда они правы, или когда они на меня голос не повышают.Но в их возмущениях я просто не вижу смысла, а позволять кому-то наезжать на меня просто по тому, что им так захотелось не могу.Не потому, что я слишком гордая , а может из-за этого, но так я устроена.Теперь хотение жить одной,хотя бы в собственной комнате в комуналке,просто безгранично.Но до 18 лет об этом можно даже не думать.Теперь придётся сокращать наше общение с ними,до минимума.А то чувствую мы нервы друг другу просто попортим.
А ведь с предками я старалась наладить контакт, чтобы они меня знали.В итоге, они обо мне вообще ничего не знают.
Знали бы, не доводили до такого .
Папа вообще заявил, что я на свой возраст смахиваю только из-за груди, а лицо у меня глупое
И как после этого мне с ним общаться?Пыталась раньше забить на это, но уже не могу.
Он меня тупой дурой считает, при этом с компом разбираться должна я. А ещё меня упрекает что бы я не умничала, что у меня по английскому 3 в четверти.Какое это имеет отношение к компу, я не знаю,и заодно ко всему остальному тоже...И вот как с ними жить, если отец тебя за пятилетнюю дурочку считает, а ты из-за его наездов начинаешь плакать, хотя понимаешь,что это не поможет и это всё фигня, но остановится не могу.
Вот блин теперь истерика из-за этого.Ещё с подругами хня. Всё пора пить валерьянку,а то начинаю плакаться на плече у каждого,кого знаю, а это не есть хорошо.Надеюсь меня простят те,кто это читал или слушал,но мои нервы уже на приделе.
Постараюсь щас сесть и сделать уроки.Блин, как хорошо когда предков нет дома.тишь и благодать, пачаще бы так.