Странно...чувствую себя очень уставшей, рпичём морально.Из-за чего? А хрен знает.Ощущаю себя одинокой и никаму не нужной.Не хочу никого видеть кроме Кристинки или Насти. мне сейчас очень нужен кто-то из них.Больше никого не хочу видеть, чувствую себя брошенной.А Сашка...После её званков становится так грустно и одиноко.Мы с ней не срались, но от её радостного голаса, становится плохо.МЫ с ней не виделись с воскресенья,она мне ни разу не позванила.Вчера я ей звоню, хочу вытащить погулать,она говорит что под домашним арестом, м ей можно только до 5 и она щас не сможет.А потом звонит мне около шести и расказывает как хорошо она посидела у когото дома, как хорошо она покаталась на катке.А я как дура прогуляла ДТЮ, сидела и надеялась что она мне позвонит.Уж лучше бы не звонила.Вчера ещё с казала что сегодня встретимся. Она щас на катке.Это я узнала, когда позванила ей, что бы встретится.Чувствую себя просто дополнением, ну уж точно не нужной.Щас пишу это  ииз глаз текут слёзы и становится ещё больнее, от осознания, что я такая слабая.Я всегда хотела быть опрой для других,а сейчас кажется что я сижу одна в темноте и мне хочется, что ыб меня кто-то спас.Хочется почувствовать, что я комуто нужна.Сейчас настоящей на моём лице мне кажется только горькая, ироничная ухмылка.От всех счастливых улыбочеу сводит срулы.Хочется просто свернётся клубочком рядом с кемто и чтоб этот кто-то меня обнимал.Хочется спрятатся от понимания, что я была глупой.Что все мои прошлые мысли это просто глупые догатки самоуверенного ребёнка. ОТ осознания того на сколько я слаба и насколько ранима.Хочется, но понимание, что этого делать не льзя не доёт.Я понимаю, что нельзя прятатся.Что это ничего не даст, но так хочется побыть оскорблённй невинностью.Показать всем как мне больно и убедить их. что в этом виноваты они.А потом слушать и х извинения и видетьих стыд.Но я не хочу быть слабой.Я не хочу быть маленьким рабёнком, которому легче переложить всю вину на других.Я НЕ ХОЧУ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ.Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ.

вот написала это и стало както лучше. Теперь хочется просто послать всё и жить дальше.Ну и пошло оно всё.Не собираюсь больше терпеть эту хрень.Мне оно не нужно. 

Опять посралась отцом.И опять из-за какойто хни.
короче стою завариваю чай из пакетика, папа мне что-то сказал , я в это время телик слушала и не расслышала, я попросила помолчать, вот всё и началось.оказалось. что он говорил что чай заварен в чайнике. начал со мной говорить на повышенных тонах,а я этого не выношу. сразу начинаю заводится,ещё плакать начинаю, и остановить это не могу, хотя понимаю, что это всё хня и плакать не из-за чего.он сказал мне сесть за стол, я себе ещё чай не сделала, сижу рядом с ним, со злостью макаю пакетик и получаю от него в лоб! и что я на этот раз сделала, я просто не понимаю? получила не больно,но злость проснулась мгновенно.вскакиваю, выливаю чай в раковину проливая на себя кипяток,наливаю чай из чайника, спрашиваю его"успокоился",аппетит отбило напрочь, хочу пойти с чаем в комнату, в итоге запрещено пить чай в комнате и прикасаться к компу весь вечер.злая блин до сих пор, хотя обычно легко отхожу.Но больше всего бесит,что возмущаются по поводу того,что я с ними на повышенных тонах разговариваю.А я отлично помню как мама закатила из-за того,что когда она пришла с работы, я бала в ванне, и она на пятнадцать минут позже легла спать.На меня папа через раз орёт, как только делаю что-то не так по его мнению.И как мне с ними разговаривать если мама ежедневно с утра начинает возмущённо спрашивать что у меня где в комнате лежит?какая ей разница, я не понимаю.ежедневно возмущённое "Надя, что у тебя на столе?". И, блядь, спрашивают в кого я такая.Папа ,блин, каждый раз как срывается выжидающе смотрит на меня, аки молюск из раковины, и иногда когда я в ответ смотрю на него, получаю подзатыльники,и это в большенстве случаев.
А я ведь на них не ору, когда они правы, или когда они на меня голос не повышают.Но в их возмущениях я просто не вижу смысла, а позволять кому-то наезжать на меня просто по тому, что им так захотелось не могу.Не потому, что я слишком гордая , а может из-за этого, но так я устроена.Теперь хотение жить одной,хотя бы в собственной комнате в комуналке,просто безгранично.Но до 18 лет об этом можно даже не думать.Теперь придётся сокращать наше общение с ними,до минимума.А то чувствую мы нервы друг другу просто попортим.
А ведь с предками я старалась наладить контакт, чтобы они меня знали.В итоге, они обо мне вообще ничего не знают.
Знали бы, не доводили до такого .
Папа вообще заявил, что я на свой возраст смахиваю только из-за груди, а лицо у меня глупое
И как после этого мне с ним общаться?Пыталась раньше забить на это, но уже не могу.
Он меня тупой дурой считает, при этом с компом разбираться должна я. А ещё меня упрекает что бы я не умничала, что у меня по английскому 3 в четверти.Какое это имеет отношение к компу, я не знаю,и заодно ко всему остальному тоже...И вот как с ними жить, если отец тебя за пятилетнюю дурочку считает, а ты из-за его наездов начинаешь плакать, хотя понимаешь,что это не поможет и это всё фигня, но остановится не могу.
Вот блин теперь истерика из-за этого.Ещё с подругами хня. Всё пора пить валерьянку,а то начинаю плакаться на плече у каждого,кого знаю, а это не есть хорошо.Надеюсь меня простят те,кто это читал или слушал,но мои нервы уже на приделе.
Постараюсь щас сесть и сделать уроки.Блин, как хорошо когда предков нет дома.тишь и благодать, пачаще бы так.

БЛЯДЬ!...пипец пришёл встречай с улыбкой.
праздновали сегодня Настину днюху.сначало поседели дома,всё хорошо всё нармально,весело.потом пошли гулять.купили бухла,познакомились с какимето парнями,точно их не помню.посидели попили,поговорили,всё нармольно.потом пошли повторно за бухлом...захотнли пойти в беседку в садике,сторож падла кому то позвонил.пошли к ближайшей школе.половина ребят к тому времени уже ушло.подвалила ещё какаято компания.пьём,гуляем,ввсё хорошо.началась жопа когда Сашу начало трясти как наркомана из-за сигорет.я её пыталась как то успокоить, но она как деобетик на торт со сливками ,на сигореты бросалась.её ещё от холода тресёт,ходит шатается.пыталась её домой отправить,она не хочет из-за предков. завтра выясню всё про них.бля,мне самой домой надо,оставила её на ей однокласниц,надеюсь за ней проследят.теперь себя последней сволочью чувствую...ещё папа,уёбище хреново,заявил,что решать поеду я к бабушке или нет будет он,а не я.я бы поехала,но у меня завтра концерти я всю группу подвиду если не прийду.отец,бля,сволоч,заявил что я бесответственная, и я вобще так всегда делаю, но такого не было!!!один раз было,по гитаре,на которую я хожу через раз,и я просто не умею играть в ансамбле!!!я бы им просто всё запорола!!!я специально не хожу на гитару,во-первых, влом,во-вторых, я бы просто не смогла совмещать их с танцами.неужели папа не может понять, что я не безответственная?!что я умею думать и вычислять?!что я может и дура,но не до такой стапени,что бы не понимать простейших вещей и не строить свои пути в цели?!ОН В ОТКРЫТУЮ ЗАЯВИЛ МНЕ. ЧТО Я НИКТО И ЗОВУТ МЕНЯ НИКАК!!!Я ТО ДУМАЛА, ЧТО ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ!!!больно разочаровываться в людях,которым ты доверял.а я в нём разочаровалась.ну что ж,теперь буду умнее.спасибо папа, что обьяснил мне кому я могу обратиться за помощью и со своими проблемами.
теперь поползла искать себе работу.тока так чтобы предки не узнали. ничего,думаю выдержу эту свинью жизни.

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!ВСЕГО ВСЕМ САМОГО-САМОГО!!!!!

мдяяя...давно меня здесь небыло...ну ладно, я вернулась!!!!!!!!закончила четверть с тремя тройками,получила от радителей за них,посмотрела парочку класных фильмов,подумала о жизни,подумала о вечном(где бы что найти, и куда потом присобачить)поставила себе диагнозчто я психопатка,утвердилась что из меня выростит что-то явно ненормальное,поудевлялась на тему, что парень нужен подруге только потому что она привыкла к нему(они видились в последний раз наверное месяца два назад)Утвердилась что очень люблю свой клас, обиделась на папу...ну вот и всё...

вчера пошла гулять с лучшей подругой и она начала рассказывать о том как они вчера весело пили.С НОРОДОМ КОТОРЫМ Я ТОЖЕ ОБЩАЮСЬ!и меня позвать ни у кого мысля не появилась!мне тогда сразу так грустно и одиноко стало...иду ислушаю как им было весело. и тонких намёков типа "жаль что меня там небыло" она тоже не поняла.когда я ей сказала что весь день сидела дома то она сказала что я могла ей позвонить и поугарать над ними!Блин, да мне от этого бы только хуже сделалось!вот и ходила грустная.Сащка ещё зараза ничего не понимает"что ты такая грустная?у меня такое хорошое настроение!"вот это я слушала от неё на протяжении 30 минут.потом до неё дошло что  ни так и она сказала что ей в голову не пришло дать мне гудок.лучше мне от этого не стало.сразу почуствовало себя ненужной.потом настроение конечно поднялось,при этом я на них если и обижалась то совсем чуть-чуть,но неприятный осадок всё равно остался.ещё и ночью устнуть не могла всякий бред грустный в голову лез,хорошо что сегодня к третьему уроку а то хрен бы встала. плюс я ещё простуду подхватила.хожу с соплями и кашлем.

вот сижу и размышляю...

я ведь дествительно пыталась учится по алгебре, а домашку уже пос часа сделать не могу.я даже в ответы посмотрела а как решать,хоть убейся,не пойму.теперь даже не знаю что и делать...

начало новой четверти,унас завтра контрольная и как я такая лохто быду её писать?!прибётся  у машки спрашивать как да что.

ещё и батя,попросила помочь так нет,и ещё возмущается нащёт моих оценок!что б его.

щас пойду помоюсь и спати, завтра встать надо пораньше а то я из-за алгебры ни чего больше не успела,а ещё геометрия и англиский в котором я дуб пьнём.

вот и жизнь весёлая...

Всех вас с Хеллоуином!!!!!!!!!!!!!!!http://saechka.ru/fest/halloween/003.php- сдесь информация по этому празднику.

Счастливого Хеллоуина!!!!!!!!!!!!!

Ксо...у нас не жизнь,а чёрти что.

недавно по городу ходил маньяк с кирпичём(две женщины в реанимации)

теперь ещё один маньяк,одна женщина была износилована и убита,труп нашли у 6 школы...

Вот теперь и думай как жить

Урааа!!!Я уже второй день подрят делаю зарядку!!!!!!!!!Надеюсь дальше пойдёт также.

я прочитала Ai wo utau yori ore ni oborero

Я просто влюбилась в эту мангу.настолько стебная вешь.То што с ушами это парень(наглый но бесконечно милый) принцесса школы для мальчиков, то что блондинка это девушка принц в школе для девушек.такое поднятие настроения я уже овно не получала:) советую почитать.

сегодня я поняла насколько ненавижу училку по чечению с её ГС.

вот скажите кто потом будет ползать и вемерять с каким наклоном мы написали буквы???или сколько между ними милиметров????меня всё подначивало спросить у неё...фанатичка ксо...зато у меня по черчению не больше 3 точно:)не оч люблю точные науки.а ща ещё конец четверти и будет полная запара...