"это ж сколько кругом на всю башку п****нутых!"(с)

преамбула: литературный гений звезды арт-проекта Peace The Fuck Out мамы Гонзо вошел в состояние длительного творческого запоя, а посему сегодня вас ожидает очередной вынос мозга рассказ из цикла "красиво жить не запретишь". панЕслася:

амбула: воспоминание о детской мечте стать великим режиссером натолкнуло маму Гонзо на мысль о съемках  полнометражного фильма, в котором будет обрисован день из жизни тру-инди-баб-бэнда Peace The Fuck Out. воображение услужливо подсказало маме необходимый компонент коммерчески вкусного пирога:  несметное количество приглашенных звезд.

подписать звездных коллег на это дело особого труда не составило, все они с радостью откликнулись на разосланные им приглашения, обещавшие дружескую алкопати с обязательной легализацией всякого. заманчивость перспектив увидеть Самих тру-инди-бла-бла и предаться халявным животным радостям заставила их парковать свои велосипеды у входа в один из лондонских многозвездочных отелей за несколько часов до назначенного времени. ..Лена встречала гостей предложением в добровольно-принудительном порядке внести членский взнос на нужды органиции "трубожоп"  (Тру-Борцы за Освобождение ЖивOтных от Пыток), почетным председателем коей она являлась. перспектива стать трубожопцами именитых музыкантов, что естественно, мало прельщала, но.. красноречивый Ленин взгляд и сжимаемый в руке паяльник ясно давали понять, что выбора нет. когда подтянулись последние (странные мужики в хирургических масках), мама прикрыла бронированную дверь президентского люкса и дала отмашку к началу пати..

*много особо жестких моментов покоцано цензурой* съемка велась скрытыми камерами:

11.15 РМ. Том Йорк пытается вовлечь Иру в дискуссию о способах синтезирования диметокси-3-бутана и инновациях в сфере генной инженерии. у нашей вокалистки на лице написан ужас. к ее огромному облегчению, на горизонте рисуется Дэймон Албарн, который, не обращая никакого внимания на интеллигентные протесты Тома, берет Ирину под руку и уводит на балкон. камер там нет, но, по словам очевидцев, оттуда до них долетали слова Дэйма "сайд-проект", "плииииииз", "ты гениальна", "женюсь" и Ирино "ага, разбежалась!"

1.06 АМ. в гостинной наблюдается столпотворение разномастных лиц мужского пола британской национальности вокруг кресла, в котором с удобствами расположилась Настя. идет Кастинг. наметанным прищуренным глазом драммерша оценивает возраст, рост, цвет глаз и объем бицепса кучкующихся вокруг нее парней. взгляд падает на самого козырного во всех отношениях юношу по имени Лиам, Кастинг завершен. Настя ведет его в будуар, взяв под локоток, не глядя в сторону чьих-то обиженных голубых глаз.  ..через пять минут у запертых дверей будуара начинает собираться "клуб любителей подглядывать в замочную скважину". любители вообружены стаканами, некоторые лихорадочно настраивают свои слуховые аппараты на ультрочастоты, любители экшна ломятся в соседнюю комнату, дабы перебравшись на соседний карниз увидеть экшн воочию. всех ждет облом: дубовая дверь звуконепроницаема, в замке ключ, а жалюзи опущены.. не солоно хлебавши, публика расходится искать новые приключения..

2.34 АМ. эпицентр экстремального отдыха дислоцируется в спальне Вики. сюда заходят только самые смелые и матерые. на ночном столике стоит рождественская ёлочка, рядом - табуреточка. Вика предлагает собравшимся становится на шаткий стульчик и с выражением читать ей классическую русскую поэзию. на языке первоисточника, естественно. в случае удачного перфоманса, чтец получает стакан бренди и конфетку закушать, все остальные получают викиной пяткой под жопку.. рискнувший быть первым, Пол Бэнкс уже через минуту стоит с угрюмым видом в углу, куда госпожа Вика его отправила подумать над тем, какой он плохой мальчик.. ему в пример ставится хороший мальчик Петя  Доэрти, который, скушав горсть траблов, бесстрашно  взошел на стульчик и на одном дыхании выдал "Евгения Онегина", но на этом действие траблов, видимо, не закончилось и в ход пошлел весь русский фольклор, с раздиранием майки на груди и гопаком, Вика и рада  была бы скормить буяну конфету и отпустить с миром, но, таки кошерные британские траблы напрочь отрубают инстинкт самосохранения, а на шатком стульчике он мог бы пригодиться.. апофеозом становится триумфальное падение Пети и стон из-под кровати "чего ж я не сокол..". вечер поэзии продолжался..

3.40 АМ. Лена устраивает пленум с участием новообращенных трубожопцев в конференц-зале. первая же, в сердцах ею брошенная фраза "члены нашей организации в жопе!" вызывает волну протеста. Лена поясняет, что протирание штанов за чае-вискипитием и разговорами о судьбе бенгальских тигров таки на судьбе бедных страдающих зверюшек никак не отразится. нужно действовать! прямо сейчас! *через 10 минут в уборной* поддатые и хихикающие освободители животных сгруппировались вокруг позолоченного унитаза и ждут отмашки к боевым действиям. Лена говорит "поехали!", начинается форменное безобразие: очко заклеивается целлофаном, по которому собравшиеся по очереди лупят подушками  с кличем "смоем гадину!!" (..в тот же день в мировой прессе прошел слух о том, что известная любительница натуральных шубок Шэрон Стоун была унесена в неизвестном направлении гейзером из фекальных масс из номера-люкс лондонского отеля-икс).

4.53 АМ. в воздухе явно запахло кровью.. Том Мейхен уличает свою законную супругу Майю в порочной связи с Дэниэлом Кесслером (на самом деле она просто попросила научить её правильно вы*бываться на сцене. она ж не виновата в том, что  смысл слова "вы*бываться" был понят превратно..). Томас, не обращая ни малейшего внимания на оправдания, волокет маму Гонзо в спальню, где ее, офигевшуюю от такого самоуправства, сажает на стул,  вяжет руки-ноги, вставляет в рот кляп и, с не предвещающей ничего хорошего мордой лица, идет к телевизору, долго и скурпулезно перебирает диски, находит искомое.. и, о ужас!, ставит несчастной дивиди со всеми выпусками "дома-2" (от автора: враги нас и в лондоне достанут!), в этот момент он похож на императора Нерона, Гитлера и Ганю Лектора в одном флаконе. бросив агонизирующей супруге короткое "почувствуй мою любовь!", упырь уходит, не забыв запереть дверь на ключ..

5.15 АМ. с грохотом распахивается дверь будуара и оттуда, с видом изнасилованной слоном лягушки, вываливается Лиам. его уносят люди в хирургических масках. из глубины будуара раздается требовательное  "следующий!", и некто с глубоководным форматом глаз устремляется туда, не забыв запереть дверь на ключ..

6.40 АМ. Ира, Вика и Лена, уставшие от полуночного экшна, решают устроить девишник за чашечкой виски в столовой, по понятным причинам Настю не зовут, а вот маму подозрительно долго не слышно и не видно, а из-за запертых дверей ее комнаты звучат какие-то пидорские голоса.. мгновенно принимается решение брать штурмом бастилию спальню мамы, дверь выламывается и девушки видят чудную картину: маленькое бездыханное тело мамы привязано к стулу, а на ее бледном лице играют блики педрил с экрана включенного телевизора.. маму бережно освобождают от крепких брачных уз Тома и несут в гостинную, где  её уже поджидает бригада мужчин в хирурических масках. они всовывают в сведенные судорогой челюсти  горсть галоперидола и откланиваются.

7.23 АМ. все собравшиеся в президентском люксе подтягиваются в гостинную, чтобы проститься с мамой.. у всех на лицах (кроме одного) скорбь по такой невосполнимой утрате.. но что это? мама приоткрывает левый глаз, смотрит на собравшихся и выдает "скажите, я рыбка, да? я маааленький такой карасик.. буль-буль-буль..", вскакивает и, не забыв  походу плюнуть в сторону бывшего, уносится в ванну, запирается там и громко зовет ихтиандра. у дверей дежурит группа людей в хирургических масках,  не рассчитавших дозу галоперидола, а все остальные  расходятся спать до пятичасового чаепития.

вы ознакомились с кратким содержанием 'Fuck Club', документальной киноленты о трудовых буднях ударниц социалистического труда, арт-проекта Peace The Fuck Out. рецензии читайте в свежем номере "комсомольской правды".

всегда ваша, мама Гонзо.