Ну что, вы еще не забыли, зачем мы брали штурмом свои мозги, использовали технику тибетских монахов для привлечения муз и раскрытия творческих чакр? Короче, помните, на форуме мы замутили тему, куда выкладывали истории про PTFO. Вот, собсно истории для истории))

Майя:

20хх год. гластонбери.
фак клаб в полном составе резко завалился на главный британский муз-ивент, как обычно слегка промахнувшись с датой. ранняя весна в этих местах - не самое лучшее время для всяческих фестивалей, но Папа суча ножкой требовал экшна, а возражать ему никто не решился. в мгновение ока поле с мирно пасущимися на нем коровами было превращено в палаточную резиденцию фак-клаба с пятизвездочным вип-шатром менеджера ptfo и ванной дяди Сирежи в самом его центре. план на вечер был крайне оригинален - провести разведку в местных пабах, реквизировать оттуда весь алкоголь, напоить коров и устроить бешеные гонки..

Лера:

Учитывая специфику места и времени, то было даже решено отменить традиционные для Гласто резиновые сапоги - ибо все равно бесполезно! Папа явно затеял революцию в умах меломанов, которые, впрочем, после ревизии местных баров перестали замечать, что по колено тонут в грязи. Обезумев от природы, чистого воздуха и коров, ptfo вытащили из-под барной стойки Грэма и Дэйма и устроили торжественное распивание - и это не опечатка! - их гимна жизни в дали от города:
He doesn't drink, smoke, laugh
Takes herbal baths
In the country
You should come to no harm
On the animal farm
In the country

Через 10 минут эту песню уже хором пели все местные фермеры - девчонки успели с каждым побрататься и выяснить, кто кого уважает.

Часы бьют 12. Грэм неожиданно встрепенулся и как бы невзначай: "А у меня сегодня д.р.". Но ptfo были непромах, все у них продумано и в тот же миг в прокуренный бар влетело волосатой существо с вольтметром за поясом. В руках у него был огромный трехэтажный торт. Лера, краснея: "Сама пекла...", - а сама подумала, как бы он чек из кондитерской не нашел. Но главная достопримечательность торта была не в торте и не в размерах и даже не во вкусе, а в свечах! автономные электро-свечи, которые тушатся только от дыхания с перегаром - ноухау четы Бени и Майи. Праздник продолжался...

Майя:

"вы даже себе не представляете как рождалось это мое коронное "ууу самбади"..как-то ночью сижу, значит, я в самом дешевом номере самого отстойного мотеля в Сан-Франциско, жую свою черную рубашку, с тоской поглядывая на свою черную кожаную куртку.. утром саундчек, а меня положение просто обязывает наутро выглядеть таким помятым, брутальным и всем своим видом демонстрируя свое мужское достоинство врать этим двум соплякам Бину и Нику про то как я дескать снял самую дикую проститутку на западном побережье и она в порыве страсти зубами срывала с меня мою любимую черную рубашку.. ага, как бы не так! сижу, жую значит.. и тут чую что из соседнего номера крепко пахнуло сексом! нет, ну ладно бы там зависал наш псевдо-плейбой Роб, но Нииик!! этот пигмей-полукровка!! эта мелкая задротная примадонна, которая вечно лезет своими пальчишками в мой творческий процесс!! да я чуть не подавился своей черной рубашкой! надо было что-то делать.. встаю я, значит, и прямой наводкой направляюсь в соседний номер с вероломной целью обломать чуваку весь кайф ввалившись неожиданно со словами "мээн, у меня сигареты закончились, не одолжишь мне свои? оой, кажется я не вовремя..", заваливаюсь, и что я вижу? вусмерть обдолбившийся Ник сидит на полу с моей гитарой и издает те самые звуки звуки, которых у меня не было последние полгода.. на мой вопрос "эээ ты че тут делаешь с моей гитарой?" он так нагло заявляет "не видишь что-ли? трахаюсь я тут с твоей гитарой.." после этих слов на меня снизошла благодать.. я понял что это оно! это то что нам надо для нового альбома! вот он, рок-энд-матьего-ролл!! на радостях я даже расцеловал этого говнюка и сочинил какую-то хрень про суицид и революцию.. но главное не это! главное "ууу самбади, ооо самбади, ааа самбади.." которого у меня не было полгода, а теперь будет на каждом гиге, и на бис, и еще, и еще, иии самбадииии!! ..а на следующее утро был саундчек, где я первый раз сыграл эту песню.. Ник как всегда ничего не помнил, а я не стал ему ничего говорить. это была моя песня и моё ууу. я был горд и крут. а сейчас Ника с нами нет.. он ушел.. я сначала даже радовался, что одной проблемой стало меньше, но вот сейчас, понимаете, девочки.. мне его не хватает.. как вспомню как мы вместе сочиняли самую сексуальную песню всех времен и народов, его соло на моей гитаре, которому я потом приписал свое авторство.. мне стыдно! очень!! он талант, он в сто раз талантливее нас с Бином.. а расплатой за его уход стал наш последний альбом. слышали? правда ведь говно какое-то получилось? нету с нами Николасика, гения нашего родненького.. как же его теперь вернуть, а?.." закончил свой рассказ Петюня, шмыгая носом.

Лера:

Так и настало похмельное пиздец-утро.... Я раздираю глаза и - о ужас!!! - обнаруживаю себя в той самой ванной в дядей Сережой!!!! Тот факт, что я в чем мать родила еще ни о чем не говорит, на Сереже-то желтый спасательный круг и вокруг плавают десятки надувных уточек. Пока наш итальянский гастарбайтер в себя не пришел, присваиваю себе круг - надо же как человек доползти до своей палатки. Правда, сельско-хозяйственный сектор британской экономики я-таки подпоритила - от лицезрения меня в таком виде у всех местных коров скисло молоко. Палатку свою нахожу по славному ориентиру - музыкальный храп законного супруга. Но, как оказалось на месте, храпят они дуэтом со старым-новым другом Дэймом. Даром, что это пятикомнатый палаточный люкс, дальше прихожей они не доползли. Но спокойно переодеться я не успела, всех разбудил истошный вопль Сережи. Конечно, бедняга обнаружил пропажу любимого круга. Но вообще-то, вопль был вполне вовремя, пора всем выдвигаться на саундчек. Из палаток на водопой к умывальникам начал выползать весь свет брит-попа. А Грэм и Дэймон продолжали художественно нахрапывать Парклайф. Но у Папки и на этот случай есть решение: контрольный будильник с мелодией Live forever. Оба проснулись разом: с ужасом на лице и в холодном поту. Нет, это был только дурной сон. Но спать так долго черевато - всю воду в кране уже выпили!!!! А раньше надо было просыпаться!! Но я же, итить вашу мать, заботливая жена! Тащу за шкирку обоих к палаткам ptfo-шниц, может, у них чего завалялось. Тут тоже картины маслом: Петя в обнимку с Терезой о_О. "Не подумайте чего плохого, у них настоящая любовь!" - резюмирует Лена, пересчитывая денежки за теленка. Ира Дэйму: "Опять нажрался скотина? А я уже другого мужика нашла!" - и ткнула пальцем в радостно сажающего уже десятый саженец Тома Йорка. Но Элбарну глубоко положить на такой расклад вещей, все его мечты сейчас сводятся к глотку воды! В палатке у Бени с Майей уютненько - электрический звонок, уличный фонарь у входа, а внутри электронагреватель - шутка ли, на улице март-месяц! - шикарная люстра. Но главное, на что среагировал чуткий нос Дэймона, это попыхивающая кофеварка со свежим черным кофе. А для Грэма нашлась упаковка Рэд Булла. "Только в рот гадость всякую не суй!" - настораживаю я его. Ну вот, вроде все пришли в себя, а Ноэль уже всех собрал на утреннюю линейку...
А основной темой линейки оказался ни разу не саундчек, как все могли бы подумать. Оказывается, ночью у братьев Гэ сперли священное зеркало Самолюбования, а они без него вообще никуда! На месте преступления были найдены следы копыт и рогов. Все многозначительно уставились на Терезу! В ответ послышалось возмутительное "Мууууууууу!". Но конвой охраны уже сковывал ее в накопытники и нарогатники. Петька в истерике кидался на охрану, но все бесполезно. Мы все шокированные пошли настраиваться-распеваться-распиваться перед концертом и только Лена зависла на месте. Она прокручивала в голове прошедшие события и что-то тут явно не вязлось. Так кто же подствил теленка Терезу?

Это отход от сюжета гонзо-триллера, ибо дальше я жду продолжения от Лены))

Действие разворачивается в параллельной Вселенной, где Битлз никогда не распадались, а только выгнали зардевшегося Маккартни, а Джон Леннон до сих пор счастливо живет с Йоко Оно в цетре Ливерпуля; Сид Вишез никогда не садился на иглу; Ян Кертис никогда не держал дома веревку, а Курт Кобейн - пистолет; Ричи Эдвардс никуда не выезжал в то злополучное утро; Blink 182, TCTC, Electrelane и Libertines никогда не распадались; Элбарн никогда не хотел привлекать к записи альбома Blur Фэтбойслима и потому Коксон никогда не уходил из группы;Джордж Буш никогда не приходил к власти, Том Мейхен никогда не толстел и не забывал дорогу в парикмахерскую. А еще все шестеро участниц ptfo родились не в мрачном перестроечном СССР, а в Британии накануне небывалаго расцвета бритпопа.
Разговор в курилке за сценой церемонии Шведен Эвордс, году этак в 2010:
Лена: Меня Роб уже задолбал, пишет мне целыми днями, звонит, проходу не дает, все в Берлин зовет! Том тоже так нервничает из-за этого, каждый день теряет по килограмму и никак не может дописать пятый альбом.
Настя: Один Роб?! Я уже пятый раз за месяц меняю квартиру, а уж в который раз номер телефона меняю и сказать трудно. Тут меня такая армия мужчин со всей планеты атакует! Я скоро в монастырь уйду!
Майя: Мужской? :D Ну вас девочки с вашими проблемами, я вот уже не знаю, куда дома складывать статуэтки Брит Эвордс, - и, к слову, она и сейчас держала охапку наград, - Беня их уже даже в холодильник додумался ставить. Он ведь все равно не пашет, черт, ну что за мужик, лампочку в доме починить не может!
Ира, запыхавшись: Ух, еле успела, тока вернулись с Томом [Йорком - прим. автора] с Тихоокеанского съезда Трубожопцев, спасли еще кого-то.
Лера: Ну-ну, пока тебя не было, мне Элбарн мозг вскрыл вопросами, где Ира, ну когда она вернется. Разберись там со своим любовником, а то Грэму пришлось запереть его в кладовке, чтоб не буйствовал. А у них ведь тур по России срывается!
Вика, только что подошла и вместо здрасьте сразу понеслась: Пи#здец, бабы! Вы сегодня с закрытыми глазами одевались в темноте???
Все, до этого считавшие себя образцами стиля и вкуса: о_______О ?!
Вика не унималась: Бегом в мой бутик, сучки! А то выперлись, мымры на сцену, ни вкуса, ни черта!
Все уходят, погоняемые пинками Вики под зад.
Занавес.

Настя:

олдскуул!19 октября это писалось!! гном, ду ю ремембер? [показать]

Лене деньги были нужнее всего. трубожопские верования остались в прошлом, теперь даже на минералку требовались мани-мани..да к тому же в Манчестере, куда она прибыла после скоропалительного развода..
каким то х*ем она отсудила у мужа всё. но жаль, что она не знала, что это "всё" закруглялось в литровой бутылке водки и коричневом телёнке,которого почему-то муж тайно звал "тереза"...по крайней мере это она рассказала мне.не знаю почему, но мне хотелось верить этой девушке.
в ней всё казалось таким родным, добрым и милым, что я чуть не разревелась, когда увидела её в первый раз.и вот представьте: идёт такая по улицам Манчестера с этой бурёнкой, улыбается...и прёт прямо на меня!ну что мне оставалось делать? правильно, запустить в эту дружную компанию целый заряд кошерной английской нецензуры.но видя, что девушка знает на английском лишь "хэлло" и "я лав аазис", я повторила на русском - вдруг попаду в цель. а если бы и не попала? - плевать, я ещё три языка знаю.
и вот тут, на этом родном русском мате девушка резюмирует, в каком она шоке.она в шоке и радуется.

и тут я её узнаю!лена бин! сама лена бин! собственной персоной!всё тот же тамбурин на голове, всё те же добрые и задорные глаза,и то же остроумие выгравированное на лбу!но честно говоря, мне было немного стыдно, ведь тогда, когда я бесследно исчезла из группы, я сп*здила у Лены чёрный чемодан, мне было некуда прятать тряпки (и ударника колд вор кидс)..но судя по её лицу за эти шесть лет многое изменилось, но она всё также не парит свою голову тупыми мелочами..и я была искренне этому рада! я тоже тупо улыбнулась и начала с ней скакать!потом я предложила ей пойти ко мне домой и выпить по чашке чаю, на что она сразу отреагировала "уря!"..потом я замечаю ещё раз это "животное" у неё за спиной.."да ты не бойся, она не кусается!" обнадёживает обьявившаяся подруга, но мой кот Лемон явно думает по-другому, в итоге, нам пришлось идти в самый злачный район манчестера с этой бурёнкой..

дойдя до её дома я увидела отсутствие дома.да-да, именно так.но Лена продолжала меня убеждать, что это и есть общежитие в котором она остановилась.

боясь всего, что может быть на полу этих "коридоров", я начала проклинать всех, кто только мог подстроить нашу встречу...пока лена привязывала своего "домашнего зверька" к дверной ручке, мне дверь распахнула подозрительного вида девица.."вы на кастинг?"-плотоядным взглядом проедала она меня насквозь..

"лееен, я боюсь.."-"насть, да не бойся, мы тут просто бизнес делаем.порно-бизнес".

могу признаться, после разнообразных документальных лент, посвящённых нашей группе, уйти в порно-индустрию было достаточно логичным шагом, и я успокоилась..