Катечка, это прекрасные принципы, полностью их разделяю. Но они возможны при одном условии. Если всё, чем отличаются желания самых разных людей, не граничит с опасностью для жизни тех или других. Если это не граничит с нарушением пространства "инакомыслящих". "Самое главное, позволяя другим делать то, что нравится именно им" – есть вещи, которые нельзя позволять делать. Когда у тебя будет ребенок, ты это будешь видеть на каждом шагу. Ты будешь ограничивать своего ребенка в определенных вещах, оберегая его. От любви к нему. Впрочем, то же самое и в супружеских отношениях, и в дружбе. Есть вещи, которые нельзя позволять делать только потому, что другому ТАК хочется. Другое дело – не позволять, но с добротой в сердце, главное, чтобы без гнева и тем более ненависти. А еще более высокий уровень это когда умеешь донести до другого человека смысл его ошибок и пробудить его.

Ирина_новая, Ирина, моя мысль закрутилась в одном направлении, а ты ее расширила. Полностью согласна, что детей нужно оберегать, потому что у них еще нет различия в том, что такое хорошо, а что такое плохо. Но со взрослым состоявшимся человеком, мне кажется, бесполезно спорить. Если у него есть желание и так сказать вкус к экстриму, то хоть кол на голове теши... какие бы ни были близкие отношения, своей опекой можно их просто угробить. А на вопрос что же делать тогда? Мне кажется, что просить у высших сил вразумить человека. Но есть очень интересный момент... мы можем считать, что правда на нашей стороне, упорно настаивать на ней и забыть, что на самом деле она многогранна. Где же гарантия,, что нас не переклинило со своей версией правды?

Под_музыку_флейты, "нельзя позволять делать" не означает спорить или гол на голове тесать, хехехе. Или опекать. Опекать надо "до того". Вразумлять можно того, кто по статусу тебя слушает, это может быть ребенок или кто-то младший. А когда имеешь дело с ровесником или старшим по возрасту, надо адекватно взвешивать свои возможности и действовать, исходя из них. Никого не надо опекать (взрослых, я имею в виду). Варианты тут какие? 1. Отпустить, как говорится, с Богом. И это возможно только тогда, когда "хулиган" отпускается и уходит "хулиганить" куда-то далеко. Как ты понимаешь, проблема в данном случае перетаскивается от одного места дислокации на другое. То есть тебе станет лучше, конечно, потому что этот "хулиган" уже не будет гадить именно тебе. 2. "Хулиган" не уходит, место дислокации не меняет. Ему хочется гадить именно тебе. И что тогда? Правду распознавать надо, опираясь на духовные ориентиры. Уверена, что позицию силы можно разглядеть и без Библии или Бхагавад-гиты. Ты согласна? Я сейчас не говорю о сотрясании воздуха в философских баталиях. Я говорю о вещах более осязаемых.

Очень понимаю Вас.. Я тоже очень часто замечаю в людях желание осудить другого человека, особенно не похожего на себя-любимого. А примечательно еще то, что не замечают как из себя делают непререкаемый-авторитетный-Идеал-"почти Бог".И все они про всех знают. А при удобном случае больше всех начинают себя уничижать (в разговорах о вере,религии,например). Странно,да? "мы такие убогие,несовершенные!..ах эта Машка,зараза,куда только ее глаза смотрят,ишь как вырядилась!"- сколько такого приходиться слышать. А вообще,наблюдая,можно заметить что эти люди глубоко несчастны и неудовлетворены. Вот вопрос - как таких людей приголубить? *)) Как научиться их любить?

Если человек умеет жить с удовольствием, агрессия возможна, если он это засчет "правильного" делает.

Ответ на комментарий Ирина_новая # Ирина_новая, Лично у меня 90 процентов окружения - старшие) И если они не унимаются в чем-то, то более делают проблем себе, чем кому-либо еще. Что значит позиция силы?

Ответ на комментарий TaniKumari # TaniKumari, Мне очень приятно было читать ваш комментарий,, потому что в нем написана не только проблема и ее обсуждение, а и выход из нее. На вопрос "как научиться любить?" может ответить только тот, кто уже научился. Я лишь могу опереться на их слова. Но на этот вопрос стоит отвечать даже не словами... Спасибо вам!

Ответ на комментарий Кошка-хорошка # Кошка-хорошка, Не совсем поняла, потому что описала противоположную ситуацию.

Под_музыку_флейты, ну и вопросы у Вас! Может я не в тему..Я не понимаю подругу, которая спокойно реагирует на то, что происходит в стране и городе. "А что ты можешь изменить?"-это ее слова. Не могу сказать, какие чувства меня при этом охватывают, но до агрессии уже недалеко. Как быть?

Ответ на комментарий Под_музыку_флейты # Вы описали агрессию по отношению к человеку свободному, делающему "что хочет" во всех смыслах, а убийство, например? Свободы полной не бывает, очевидно, свобода она и ответственность, за себя как минимум, то есть свобода без ответственности самодурство скорее всего и желание эпатажа. Детское поведение без обязанностей - обычно засчет кого-то или довольно агрссивно, это буйные соседи, гонщики на дороге и тп. Если же это кто-то совсем посторонний, и не мешает никому, я агрессию не встречала. - люди, умеющие жить как хотят не ущемляя других вызывают скорее зависть или любопытство, чем агрессию. Или что такое "свободный от правил" я не понимаю.

Исходное сообщение Под_музыку_флейты Ирина_новая, Лично у меня 90 процентов окружения - старшие) И если они не унимаются в чем-то, то более делают проблем себе, чем кому-либо еще. Что значит позиция силы?

Позиция силы это когда наступают на твое пространство. Тебе не позволяют сохранять условия жизнедеятельности. Позиция силы это когда наглость, грубость, обман, подлог, подсиживание, выстрел в спину, пинание ногами лежачего, убийство. Если вот такая "сила" входит в твое пространство, ты тоже будешь говорить о том, что надо ей давать возможность делать то, что она хочет? А если связали руки и бьют в лицо, тоже будет действовать вот такой красивый призыв позволять делать другому то, что он хочет?

Ответ на комментарий Татьяна_Новолодская # Татьяна_Новолодская, Каждый ведь на своем уровне развития находится, каждый из нас индивидуальность. Если мы за что-то переживаем, например за тот же бардак в стране, то это не обязывает других точно также переживать. И это не делает их менее человечными. Это их ощущение, их выбор. Поэтому в таких ситуациях лучше оставить роль судьи и стараться сохранить отношения, если они дороги. Ну что изменится, если мы оскорбимся выбором другого человека и перестанем с ним общаться, к примеру? Ничего. Зло не победить злом.

Ответ на комментарий Ирина_новая # Ирина_новая, По моему вы просто прицепились к фразе и сделали из мухи слона) Какие такие убийства, выстрелы в спину и прочее? Я имела ввиду совершенно другое! Наверное, просто не умею ясно выражать мысль. Я говорю не об особых случаях, не о чрезвычайных ситуациях и ни намека на них в тексте не оставляю. Так что комментировать то, как бы я поступила, если бы лично надо мной совершалось насилие не буду. По моему это слишком грубо задавать такие вопросы. Меня это оскорбляет, если честно.

Ответ на комментарий Кошка-хорошка # Кошка-хорошка, А про убийство я не писала

Ответ на комментарий Под_музыку_флейты # Посмотрела другие комментарии. Когда некто идет по жизни легко, не нарушая чужих границ, ему до фонаря осуждение посторонних умников.Если вы рассуждаете про агрессию и свободу, правильность, которая "слишком", про "беспечность" и осуждение, то каждое слово оценка с точки зрения правил и стереотипов. Что такое "слишком", есть пределы делать что хочу? Они же очевидно есть, пример с убийством как раз про это. Есть границы, которые каждый будет охранять. Они разные. Кому-то слово про него как красная тряпка быку - считает вторжением, кому на ногу наступи, все равно.

Ответ на комментарий Кошка-хорошка # Кошка-хорошка, да, рамки разные, классификации, правила - что ограничивает мысль и поведение. К примеру, правильно человеку вставать рано утром,, до рассвета солнца. Это говорится во многих источниках. И вот, допустим, человек начинает следователь этому правилу. Ну, или например, перестает есть мясо. Или курить. И потом часто бывает так, что начинает третировать тех, кто не следует этому правилу. Почему появляется эта агрессия? Уж не потому ли что завидует тому, кто не давал таких обетов? Получается какое-то ложное отречение,с подавленными желаниями,, которое приводит к таким результатам.

Под_музыку_флейты, Катя вот ты именно сейчас уже и опровергла тот принцип, который описала в посте. Ты показала, КАК нужно защищать свое пространство и не позволять другим делать то, что они "хотят". Успела немедленно меня осадить, невежливо обратилась, да еще и сама обиделась. Я была права. Где твоя излучаемая радость? Где "Самое главное, позволяя другим делать то, что нравится именно им"? Нету. А ведь я всего лишь пыталась показать тебе другую сторону медали, чтобы ты расширила видение тезисов, которые предлагаешь. И почему тебя возмутило то, что я перечислила любые формы насилия, в том числе убийства? Разве в этом есть что-то странное и заоблачное, нереальное? Форма обращения "ты" не означала, что я спрашивала лично тебя, ожидая ответа. Это лишь форма повествования, побуждающая задуматься. То, что я хотела и пыталась различными способома донести до тебя это мысль, что есть вещи, которые нельзя допускать в действиях других. Вот и всё. Твой тезис "Самое главное, позволяя другим делать то, что нравится именно им" не работает. И ты сама сейчас это показала, рассердившись на меня. Ты немедленно выразила свой протест, недовольство. И это правильно. В теории ты пишешь, что надо позволять, а на практике ты не позволяешь.

Ирина_новая,

Ответ на комментарий Под_музыку_флейты # я думаю, что обсуждение теоретических чувст вымышленного персонажа пустое занятие. У вас есть агрессия к другим, после подъема в 6 утра? работайте с ней. Вам досаждают приставаниями? - вы не свободны, разбирайтесь со своими эмоциями, почему вас это задело, прямо спросите, что чувствует человек, который вас задевает. Я думаю, что так проще и продуктивнее.

Ответ на комментарий Под_музыку_флейты # Я думаю, вы про насилие над собой, когда человек следует правилам, которые ему навязаны, то же вставание с петухами или диета растительная. В зависимости от того, в каких условиях, климате, возрасте и здоровье, наследственность какая результат разный. Слепо копируют правила люди не очень умные, со временем найдут свое.

Ответ на комментарий Кошка-хорошка # Кошка-хорошка, Я теперь сама поняла что написала, зачем и, главное, что с этим теперь делать) Очень благодарна за комментарии и живое участие! Ведь бывает сам запутаешься в своих мыслях, пока трезвый взгляд со стороны не распутает тебя

Катенька, здравствуй) Меня очень заинтересовал этот твой пост, потому что узнала саму себя) Хотя на деле ничего из себя не представляю, но мысли такие бывают, осуждающие... например, что одна моя подруга курит или позволяет себе выпить, и у меня в голове проносится то, что наслушалась из разных лекций или прочитала, что впитала в себя... возможно, корни всего этого в гордыне и в зависти. Но знаешь, когда приходят такие мысли, если мне удаётся их осознать (а это самое главное), просто прошу прощения у Господа, за то, что раздражаюсь на Него, превозношу себя, свою точку зрения, а потом прошу прощения у того человека. И вдруг понимаешь, что эти осуждающие мысли как бы на самом деле помогают) ведь из-за них я вспоминаю о Боге) и тогда становится возможным поблагодарить их за это, того человека, также саму себя и Бога... ведь перед этим у меня, к примеру, запускается механизм самоосуждения, т.е. агрессия разворачивается и идёт прямиком на меня (что я такая редиска и т.д.), что весьма опасно. А под воздействием благодарности негатив уходит и чувствуешь, что всё хорошо). И ещё мне очень понравилось: "Но есть очень интересный момент... мы можем считать, что правда на нашей стороне, упорно настаивать на ней и забыть, что на самом деле она многогранна. Где же гарантия, что нас не переклинило со своей версией правды?" Да, так и происходит, пока не удаётся однажды поймать себя на том, что ты привязался к какой-то стороне правды, или как ещё называют истине, а возможно и к идеалам, к знаниям... и тут снова помогает обращение к Богу, которое приносит нейтральное отношение и ощущение себя ребёнком в этом мире, Божьим ребёнком и к понимаю, что на внешнем уровне мы несовершенны, а на внутреннем, там Он... и только удержание этой двойственности уже как бы исцеляет и успокаивает и даже, как мне кажется сил предаёт) Это всё имхо, конечно :) Спасибо тебе, что затронула эту весьма непростую тему, и я смогла немножечко посмотреть на себя со стороны, а это очень ценно

Ответ на комментарий Yukiona # Yukiona, Юкиона, ты так глубоко мыслишь! Мне было интересно читать твое наблюдение за самой собой. Знаешь, весь этот процесс когда мы поддаемся на провокацию невидимого врага и идем у него на поводу некоторое время, но потом восстаем против его воли, описан в книге Лествица. Там открыто пишется о том, что бесы несут неоценимую службу перед Господом, обнажая искренность идущих к Нему душ, запуская процесс очищения сердца, после впадения в грех. Ведь если бы мы были слишком хороши, то мало что могло бы нас в себе отвратить, а значит и усилия не прилагали бы... Все это действительно интересно и важно. И очередной раз убеждаешься, что ты ни на что не годен, уповая на высшие силы, но уже не на свои. Какое-то смирение наступает... и тут же покой. Точно, как дитя, которое набедокурило, а потом ищет защиты у родителей.

Под_музыку_флейты, :) Как ты здорово всё описала) Лествицу я не читала ещё... но обязательно почитаю) А ещё, Катюшь, хочу сказать тебе большое-пребольшое спасибо за наводочку: "Несвятые Святые" Открыла для себя зелёную серию Надежды, нет слов... просто) И за твои посты, они поддерживают меня.

Yukiona, Сонечко, я рада, что удалось поделиться! представляешь, как раз сегодня думала об этой книге, хочется ее перечитать, на столько понравилась:)

Под_музыку_флейты,