Закрываю глаза и чувствую ужасную головную боль. Это всё из за того, что я не спал сегодня ...уже четвёртый день... Мне ужасно плохо, хотя вчера я был, пожалуй, самым счастливым человеком. Но почему же мне тогда так грустно? Я добился, чего хотел, он любит меня, он скучает по мне.. он привязался ко мне.
Так ли это? Я опять путаюсь в себе.. Мне немного страшно.. страшно, что всё это опять перерастёт в игру. Сколько раз я уже оказывался игрушкой в чужих руках? Из за того что верил всем и каждому, будь то дружба, симпатия или просто привязанность.. я пообещал себе, что теперь буду меньше доверять людям. Но вот опять та же ситуация...какой-то неопределённости.. кому мне верить? Я буду верить только ему. Я решил это для себя.. мне совершенно всё равно, что там будут говорить другие.. Я люблю его и буду доверять только ему.. потому что я верю, что этот человек искреннен со мной и он не сделает мне больно..
Так резко поменялось что-то в моей жизни, что я пока даже не успел одоптироваться.. Человек, которого я так сильно люблю и от которого всегда отчаянно ждал взаимности.. безпричинные слёзы каждый раз.. дипрессия.. стремление ни с кем не общаться кроме него.. я просто всегда верил в то, что когда-нибудь он скажет мне, что любит меня. это произошло так неожиданно.. может быть разлука и правда сближает людей?
Во всяком случае я счастлив. Счастлив был вчера увидеть тебя.. был счастлив, когда ты обнял меня. На какой-то миг мне показалось, что меня оглушило.. Я услышал стук своего сердца, а внутри разлилось непонятное тёплое чувство.. Глаза защипало. И даже сейчас мне хочется расплакаться.. просто свернуться в клубок, закрыть лицо руками и заплакать.
Меня часто спрашивают почему я такой грустный.. когда я просто счастлив. А когда мне плохо этого обычно никто не замечает. Мне надоело улыбаться маме каждое утро.. потому что это очень трудно. И кажется.. что улыбка совсем не искренняя.. фальшивая.. но мама всегда улыбвается мне в ответ, спрашивает "как спалось?" я отвечаю прекрасно...вру ей.. постоянно.. Вчера она спросила почему я такой счастливый.. а я ей в ответ "мам, я нормальный?".. вырвалось. Она спрашивала были ли на сходке мальчики.. я ответил, что не было.. она мне сказала, что я как-то слишком загадочно улыбаюсь..
С каждым днём я понимаю, что на самом деле люблю его больше жизни.. А нормально ли это? Я просто стараюсь не думать. Всё зависит от самого человека и от того, хочет ли он быть счастливым.. всё зависит от того, сколько он приложит усилий для собственного счастья..
Я очень хочу лето. Хочу снова купаться в тёплых лучах солнца.. ездить отдыхать на море..в лагеря.. просто вдоволь насладиться жизнью. Смотреть на багровый закат, даже не важно с кем-то или в полном одиночестве.. просто хочется почувствовать себя живым.. Вдохнуть морскую прохладу.. почувствовать, как ветер трепит волосы, а всё тело покрывается мурашками.. рисовать на песке и просто не думать не о чём.. просто быть счастливым.. всё равно, что один.. и никогда не плакать, твердить что в жизни у тебя всё просто прекрасно не обманывая при этом самого себя.. просто сказать спасибо за то что ты живёшь.. я снова хочу окунуться в эту сказку. Сново хочу прогуляться в доль берега, ощущая под ступнями мягкий тёплый песок.. Хочу купаться и загорать под голубым небом.. И наплевать на то, что я один.. мне бы всё равно было хорошо..
Кто знает, возможно когда-нибудь.. Мы вместе съездим на море. И вместе посмотрим на закат. вместе прогуляемся по берегу, держась за руки. и скажем спасибо за то, что мы есть у друг друга. Возможно ты когда-нибудь уснёшь у меня на плече со счастливой улыбкой на губах. А я буду сидеть затаив дыхание, буду долго любовться тобой.. и больше не понадобиться слов. всё будет ясно в одних наших взглядах..мне больше ничего не нужно для полного счастья. мне нужен ты.. и я уже самый счастливый человек на этой планете.
Кто знает..возможно когда-нибудь..
