***
Люди странные сущеста. Им наскучивает детство, они спешит повзрослеть, а потом мечтают стать детьми опять. Они теряют здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги восстанавливая здоровье. Они так долго думают о будущем, что забывают о настоящем, настолько что не живут ни в будущем ни в настоящем. Они живут так, как буд то никогда не умрут, а умирают как буд то никогда и не жили.
Пусть люди знают, что не возможно заставить кого-то любить их. Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми. Пусть знают, что это не хорошо, сравнивать себя с другими. Пусть учатся прощать, практикуя прощение. Пусть помнят, что ранить любимого человка занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы. Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они ещё не научились выражать свои чувства. Пусть знают, что два человека могут смотреть на одно и тоже, а видеть по-разному. Пусть знают, что простить друг друга недостаточно. Надо так же простить самих себя...
***
Серые облака складываются в различные формы. Эти облака мёртвые. Вот там птицы, а там полярный медведь. Когда я была маленькая, я наивно верила, что облака - это те, кто попали на небо. Как же прекрасно смотреть, просто идти и смотреть, устремив вгзляд в невероятно красивое небо, как же вокруг тихо и спокойно. Холодное осеннее солнце освещает мне дорогу впереди. Солнечные лучики падают на асфальт и получаются причудливые формы. По обеим сторонам жёлтые деревья, вся дорога и вообще всё вокруг усыпано разноцветными листьями. Как красиво, неописуемо красиво.. Красиво, красиво... Лучшего слова и не подберёшь. Настоящая красота эта природа. Как же прекрасно просто вдыхать свежий прохладный воздух, перемешенный с запахом листьев, наслаждаться погодой, получая при этом неописуемое удовольствие. Я иду быстро, но не забываю оглядываться по сторонам и снова поднимать голову к небу, боковым взглядом я вижу дорогу. Хм.. Я уже два раза споткнулась. Третий.. Неспеша поднимаюсь, потираю ушибленное колено и как ни в чём ни бывало опять смотрю на небо. Пару секунд просто стою на месте, не замечая прохожих, с удивлением оглядывающихся на меня.
Жизнь не в том, чтобы жить, а в том чтобы чувствовать, что живешь.
Я чувствую, что живу. Живу, когда выбераюсь на улицу, смотрю на небо, когда думаю, когда радуюсь и ощущаю счастье, когда смеюсь и плачу. И всё это так прекрасно, потому что всё это свойственно живому. Я живая. Но когда я возвращаюсь домой, приходится снова верить в жестокую реальность. Никто из этих людей не понимает меня. И я сама себя не понимаю. Я остаюсь на едине со своими мыслями и иногда даже высказываю их вслух.. в пустоту. Высказываю и как буд-то жду ответа. Тишина.
Одиночество - это тогда, когда ты слышишь, как в доме тикают часы.
У меня нет часов, но я знаю, что я одинока. Одинока не потому что никого рядом нет, а потому что я по натуре одиночка. И всё-таки я так отвыкла от этого чувства. В голове мелькнула мысль "Вернись пожалуйста.." Но я ведь прекрасно понимаю, что это конец.
Из моих угнетающих мыслей меня вырывает звонок в домофон. Я не хотя встаю с пола и выхожу из комнаты. В трубке раздаётся знакомый голос.. "Она у тебя?" Я уверенно отвечаю "нет". Собираюсь повесить трубку. "Пошли, я уверен, она выйдет." Я секунд шесть просто молчу. И что-то заставляет меня сказать. "Подожди, сейчас спущусь."
Почему я сказала это? Почему? Я же решила для себя, что всё закончилось. Уходя уходи. Верно? Но я натягиваю джинсы, футболку и куртку и спускаюсь вниз. Может жалость? Жалость к нему? Ведь он ей не нужен. Пытаюсь обьяснить, пару минут ломаясь. "Понимаешь, она изменилась.." Непонятливый взгляд. "Почему?" Смотрю в пол."Не знаю я." Опять сказала, как буд то самой себе. Если я не отучусь от этой привычки..
Мы подходим к её дому и только сейчас я понимаю, что вот-вот мы встретимся. Я неуверенно иду за ним, мы о чём-то говорим, но я думаю о своём и просто отвечаю ему первое, что придёт в мою голову. В домофон Он говорит, что меня нет. А Она отвечает "Мне всё равно". Мы несколько минут стоим на улице.. Я завороженно смотрю на полную луну и считаю на пальцах сколько осталась до Хеллоуина.. четыре..пять.. Точно будет полнолуние. И тут я вспоминаю, что Хеллоуин придётся провести одной и с отчаяньем перестаю считать. Гхм.. Раскачиваюсь на качели, с какой-то детсткой фальшивой радостью. Он смотрит на меня.. Наверное у меня получается воображать беззаботную, хотя на самом деле мне очень плохо. Я отвернулась и только через десять минут услышала её голос.. И ещё чей-то, знакомый. Я неуверенно шагаю к подъезду. Она о чём-то говорит с Ним, а рядом стоит Другая и тоже что-то говорит. Увидев меня, Она улыбается.. фальшивка.. и обнимает меня..фальшивка. Я стою, как каменная с холодным выражением лица, ничего не выражающим.. Или мне так только кажется?
"Привет" - вместо того, что бы спросить. "Что она тут забыла?" Скажи, к чему вся эта глупость? Ты что думаешь, что я настолько наивная? Возможно, но тебе всё же стоило походить со мной в театральную школу. Ты тут же начинаешь с той же фальшивкой смеяться, со своей подружкой, показывая как вам хорошо. Как буд-то говоря этим "Видишь, у меня всё прекрасно и тебе того же желаю." Что ж, я рада за тебя..
Ты стоишь и иногда поглядываешь на меня, знаешь, мне на миг показалось, что я уловила в твоём взгляде что-то до боли родное. Может мне показалось? Я не знаю.. не успела разобрать, да и не особо горю желанием. Он тоже смотрит на меня "Меритесь" Заранее зная, что скажет она я отвечаю за неё.. "Мы не ссорились." Повисает тишина. Долгая тишина, они опять наигранно хохочат, прикалываются. А мне надоело. Я иду к качелям, думаю, в который раз.. Я так устала думать. Кто мы теперь друг для друга? Бывшие лучшие подруги.. Я ведь всё тебе доверяла, всё. А ты предала меня.
Что ж, человек который предал своего лучшего друга уже не может называться другом, даже приятелем... Так просто, знакомый. В который раз я это повторяю про себя, как буд-то пытаясь заверить себя, что это так.
А вы всё смеётесь, потом уходите. Он подходит ко мне. "Видишь, мы и не ссорились.." "Не понимаю я вас.." Я печально улыбаюсь, но молчу. Просто молчу, надеясь что он по глазам поймёт, что я ему благодарна. За попытку.. за некчёмную, жалкую, но всё же попытку померить нас. Секунду, мы же не ссорились. Забыла. Да, не ссорились. С Мисой.. Я поссорилась с Викой.
Похоже я дружила с ней не настоящей, может просто обман зрения? А это настоящая она. Настоящая. Ерунда..
Человек всю жизнь не живет, а сочиняет себя, самосочиняется.
Но я не могу принять её такую. Не могу. Он говорит "пошли, я провожу тебя до дома." Я не соглашаюсь и он уходит. Я одна.. Наконец одна.. Больше не нужно притворства. Закрываю глаза, думаю.. Слышу смех приблежающиеся шаги. Что опять? "Мари, не сиди тут одна." Хочу и сижу. "Иди домой." Гм.. Не пойду. Она ведёт себя так, по другому, но одновременно как буд-то ничего не произошло вовсе. Хотя она всё знает и прекрасно понимает, я знаю, что она знает. Спустя пять минут они уходят, но меня просят подождать. Вот опять приходится выбирать "уйти или остаться?" Остаться, домой не хочется. а может всё же.. На размышления нет времени, она вернулась. Одна, я молча смотрю на неё, даже слов не нужно, что бы всё понять. Предала.. Не поверю, не подпущу.
Берёт меня за руку. "Пошли, отдам то, зачем пришла." Беззаботно, даже весело. Поднимаемся к ней я почему-то улыбаюсь.
Когда заходим к ней, я остаюсь стоять на пороге. Она хочет что бы я прошла, но я отказываюсь. Гордость. Она отдаёт покет с тем, что я когда-то забыла у неё. Смотрит на меня в ожидании, я тоже на неё смотрю. Я чужая, я пытаюсь вести себя так. Еле набираяст сил вздыхаю и открываю дверь, медленно ухожу. Поворачиваюсь последний раз . Сердце..болит.. глаза предательски защипало. Чёрт..
Ты была мне родной, а не чужой, какой казалась сейчас. Возможно, что-то осталось.. Но что? Я пока не разобралась в этом и не буду разбираться пожалуй. Забыли.. Я ведь всё тебе доверяла, а теперь не смогу доверять никому больше. А ты ..предала.. Предательство, теперь я знаю что это такое. Как это чувствуется.. Интересно, почувствуешь ли ты это когда-нибудь? Я думаю да, обязательно. Ты стоишь молча.. а затем..
Хм..странно. Почему же сейчас вместо "Ну же, уходи. Ты мне больше не нужна.." ты тихо говоришь мне"пока, скоро увидимся"? И почему я отвечаю сдавленным шепотом,ещё тише, чем ты.. "пока" вместо того, что бы сказать тебе..
"Прощай." "прощай, прощай, прощай!" И почему вместо того, как было запланированно, я не ухожу с гордо поднятой головой и просто сама понимаю, что моё лицо сейчас выражает всё.. Я ухожу прочь. Вниз, по лестнице последний раз уловив твой взгляд между косяком и закрывающейся двери. Больно.. Нажимаю на кнопку, что бы открыть дверь, но не выхожу, стою на месте прислонившись к полу-открытой двери лбом. Чувствуешь ли ты хоть долю того, что сейчас чувствую я? Глаза невольно наполнились слезами..и я ..плачу? О чёрт, не ужели я правда плачу?! Я же пообещала себе..... себе.. Пустоте, тишине, одиночеству.... Тикающим часам (у меня их нет, забыла) кукле, плюшевому медведю..
Я нарушила своё слово, вот оно ...одиночество. я чувствую дикую боль в сердце. Я не привыкла, не привыкла так.. как дальше?
Но жизнь слишком трудна, что бы рассуждать о ней в серьёз.. так ведь? Чуть не оступилась, из за пелены слёз, делаю шаг, ещё один, иду не долго. Поднимаю голову к небу и смотрю на облака, на луну, но больше не чувствую от этого привычного счастья. Из глаз покатились слёзы.. Не привыкла..
Какие же мы, люди, странные.
Да, я плачу.. Плачу. Но ведь это так свойственно..человку..
Хроники моей жизни.
