Sorry,dear.
14-07-2010 15:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Сигареты и выпивка, много свободных часов и пустая квартира на двоих. Так хотелось увидеть её улыбку, как представляла, что мы проведём ещё один замечательный день в двоём, сразу чувствовала внутри такое тепло. Была такой счастливой и буквально умирала от ожидания. Прыгала-бегала по квартире. Давно такого не было со мной.. Всё началось спокойно, мы сидели, болтали..курили. Потом смотрели Реборна. Так весело было смеяться над Цуной xD над Реборном и другими. Потом мы решили прогуляться.. В этоге купили водки. Это похоже была очень большая ошибка. Нет, по-началу было забавно, когда мы напились. Я давно так не смеялась в голос. С той ночи. Блин, было по-настоящему весело. Но потом в голове всё перемешалось..разум практически отключился. Мало чего помню после. Вроде мы покурили и она что-то мне рассказывала. Что-то грустное. После ушла в комнату. Я лежала и думала и вдруг заплакала. Крутились в голове какие-то очень больные её слова. Я понимала, что может это всего лишь пьяные бредни. Но и одновременно понимала,что всё так на самом деле и есть. Помню, ту приятную боль, когда лезвие рассекает руку и помню что смотрела как набухают раны и из них медленно вытекает кровь. Как заворожённая. Долго смотрела. Потом сидела и повторяла "дура","нахрена я опять это сделала".на этот раз было правда всё равно умру или нет. позвала её курить, подержав руку под водой минут 5 в надежде,что кровь остановится. А потом стало ещё хуже. Еле-еле понимала,что происходит. Помню только ёё испуганные глаза и голос. Повторяла что-то. Потом плакала. долго плакала. Потом перематывала мне руку. А я чувствовала себя полной сволочью. Идиоткой. Дурой. Ненавидила себя. До меня просто дошло. Если бы не моя идея выпить. Если бы я хотябы чуть-чуть подумала,что делаю. Она бы не плакала тогда.. из-за меня. Почему всегда так получается? Почему люди просто не могут быть счастливыми. Почему мы всё это делаем, когда, блять, всё какраз хорошо. От безысходства? скуки? или ещё чего-то. Я даже перестала верить в то, что есть отношения без всего этого.Мне бы хотелось просто обнять её и быть благодарной тому, что она со мной. Даже не важно, любит она меня или нет. Разве я много прошу. Хотя может ничего сама для этого не делаю.
В душе я рыдала, захлёбываясь то ли водой, то ли своими слезами. Но потом стало легче. Легче, что не надо больше сжимать подушку зубами,чтобы хоть как-то подавить в себе это чувство. Потому что слёз не осталось. Я слабая. Я знала, что утром мы так же встанем, выпьем кофе и она уйдёт, как всегда, а меня будет мучать совесть. Я боялась что на утро она меня возненавидит за всё это. Она ушла,напоследок обняв и опять внутри всё рухнуло и стало пусто,как только она исчезла в дверном проёме лифта.
Но мне уже не так одиноко.Такое ощущение, что она стала намного ближе,чем была..не знаю почему.
Прости меня, за всё. Я была дурой.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Sorry,dear. | пристань_погибших_Надежд - Хрустаньный мир.Одно движение-и ты в осколках. |
Лента друзей пристань_погибших_Надежд
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»