эхх.. я смотрю ты всё продолжаешь скучать по воспоминаниям а не по человеку?!. пост очень трогательный.Сейчас даже как то странно представитьчто вас когда то и вправду чтото связывало.особено теперь,когда ты просто поменяла то самое прошлое по каторому теперь скучаешь,на настоящее про каторое не слова не пишешь.видимо оно тебя и вправду очень радует. И я убедилась что ты ненуждаешся не в моём не в её общении.. вернуть на 1 день.прям на столько от нас устала?. Ну и закончила ты также остро,как и начела,сказав что ничего нечувствуешь думая о том,что потеряла.Хотя может и нетак... ты потеряла нас,а не воспоминания каторыми продолжаешь выносить свой мозг.Но почему то всёравно ничего нечувствуешь. хотя может просто плохо стараешься?. Ибо надо смериться с мыслью что тебе похуй на всё что было. П.С возможно ты ожидала какогото другова коментария на эту запись.( И ненадо говорить мне что ты не ждала его,так как не подовсе записи можно писать коментарии,только на те что о нас.) Такого же трогательного как и этот пост.Прости если я неоправдала твоих ожиданий.Можешь впрочем как и раньше обосрать мои слова бредом,но это моё мнение,и будь добра,прими его.

Тиина_Лето, не стоит воспринимать некоторые вещи, которые я здесь пишу буквально. я сама иногда не совсем понимаю себя. как и тут. Просто мне кажется что вы сильно изменились. Может и я тоже.. Но я скучаю не только по воспоминаниям. Я скучаю по вам. Но не по таким, какие вы сейчас... вернее в наши последние дни общения были. Я знаю, что сама далеко не идеальна. Но меня сильно задело то, как вы ко мне стали относиться. Вы меня другой своим поведением делать стали. А я не хочу становиться размазнёй.. и вообще чувствовать себя никем рядом с вами. И даже если я когда-то улыбалась на какие-то ваши, точнее Викины слова, это не значило то, что мне это приятно или то, что я воспринимаю всё как шутку. На самом деле в глубине души я чувствовала себя подавленной. Даже некоторое время пыталась не замечать этого, не думать об этом. Внушала себе, что меня всё устраивает в наших отношениях. Но потом поняла, что это не совсем так.. Ну, а уйти я решила просто потому что я слабая и я не хотела со всем этим идти дальше. Потому что бы я не в чём бы не разобралась, всё стало бы только хуже.. Я рада, что вы спокойно отреагировали. На самом деле. Потому что иначе мне было бы ещё хуже.. И наверное скорее я не оправдала ваших ожиданий, а не вы моих. Мне просто нужно было быть сильнее.. Но, впрочем зачем ворошить прошлое. Ведь уже ничего нет. И возможно больше не будет. И я наверное противоречу самой себе. А ещё я рада, что вы не забыли и до сих пор иногда заглядываете сюда. Главное, что вы есть друг у друга с Викой. И вы без меня вполне справляетесь. Тогда сама подумай, какая разница? Со мной или без. Я рада, что у вас всё хорошо. У меня тоже хорошо.. хоть я иногда и скучаю и переживаю из-за того что случилось.

Все мы остались такими ,какими и были. Просто чтото поменялось возможно. И это чтото недаёт воспринимать друг друга так как раньше. Бывают моменты, мы сидим и думаем,а почему мы не втроём?Ну да,наверное потому,что она ушла от нас.Ну и ладно.Главное что бы ей было хорошо. Очень странно но мы все,незаметили как оторвались друг от друга. Кажется один нелепый день столько всего поменял,и вот уже другие планы,другие взгляды.Но как я писала в своём посте,жизнь такая,люди приходят ,люди уходят. Ктото не потвоей воле всёравно когда нибудь уйдёт из твоей жизни.Как бы ты не хотела что бы этот человек остался,как бы ты его не любила. И когда так проихсодит, лучшее что мы можем сделать это смириться.Потаму что если пробовать чтото поменять,насамом деле появиться чувство что мы просто навязываем себя друг другу, в итоге мы всё равно расстанемся.Насамом деле ,я больше предпочитаю когда нас,чтото тихо разводит,я не когда мы говорим другдругу какието глупые непонятные слова .Вот и наш день настал.Возможно когда нибудь судьба снова сведёт нас. И всё будет подругому,всё будет лучше.А сейчас лучше и вправду жить этими тёплыми маленькими днями что обьединяли нас. Мы незабудем тебя.И всегда будем рады если ты вернёшся.Когда мы проходим мимо твоего дома,и я вижу что у тебя горит свет в комнате, поевляется такое странное чувство разделённости ,как будто бы ты сидишь в тюрьме, и ничего нельзя сделать,только ждать конца срока. Вот и нам ничего не остаётся. Больно,но -правда. Возможно ты как и сказала нечувствуешь ничего , зато чувствуем мы,ну или покрайней мере я. А пока,живи тем что есть.И не теряй это. Всего хорошего тебе.

Да, именно так и есть. Что-то мешает нам воспринимать друг друга, как раньше. А что я не знаю.. просто мешает и всё. Возможно во мне что-то изменилось. Может в лучшую сторону, может в худшую. Тогда я не понимала чего именно хочу, но сейчас, увы, уже поздно. И вообще о чём-то задумываться или что-то менять поздно, наверное. Я рада, что вы меня не забыли. Я вас тоже. И никогда наверное не забуду. Я бы снова хотела повидаться с вами.. Можно было бы просто поговорить, повеселиться, как раньше. Может что-нибудь из этого и вышло бы. Может.. Я бы, если честно, уже бы давно вернулась.. Только вот в голове не унимается один единственный вопрос, который всему тут мешает - а зачем? Кому это из нас нужно? Ведь ничего уже не будет, как раньше. Мы уже отдалились друг от друга. Живём каждый своими жизнями, отдельно. Хотя, я отдельно. Я осталась одна-вы вдвоём. Каждый из нас пошёл по своей дорожке. А вот что нас теперь может связывать? Я не знаю.. Мне наверное было бы больно даже просто на вас смотреть. Потому что вы когда-то были мне самыми родными. А сейчас стали чужими, отдалились.. Я знаю конечно, что в этом виновата я. Но меня вынудило.. Из вас замечательные друзья. Я знаю, что и я и вы иногда забываетесь и можете сделать или сказать что-то не то. Я, честно, пыталась следить за собой. А вы в те последние дни просто превзошли себя. Я знаю, может я надоела тогда. В этом и тебя и Вику можно понять. Но в тот день я чувствовала себя просто ужасно. Мне было и без того очень плохо. Но я надеялась, что увижу вас и снова обо всём забуду. Меня радовало, что даже если мне очень больно и я чувствую себя подавленно, всё равно у меня есть люди, которые любят меня. И всё остальное уже уходило на задний план. Правда вот, в тот день Вика на мои вопросы бросила трубку. И тогда уже поняла, что вовсе нет тех людей. Что я одна. И мне тогда было жутко плохо. По-этому я решила что буду искать тех, которые научат меня дорожить и ценить. Я не могла вас ценить. Потому что мне было неприятно из-за тех вещей, которые вы иногда выкидывали. Через неделю после этого я собралась с силами, подавила свою ничтожную гордость и решила позвонить Вике. Но у неё был отключен телефон.. Тогда я подумала, что и правда так надо.. и больше не решилась вам звонить. Да, бескорыстной дружбы вообще не существует. Так что можно смотреть на всё что было с улыбкой. Хоть вы мне сейчас как будто чужими стали, я всё равно надеюсь, что где-то в глубине души вы всё те же моя Миса и Тинки. Надеюсь у вас всё было и будет хорошо.