Чёрт, что со мной просходит? Это дуратское состояние, когда не можешь ничего сделать. На этот раз особенно ощутимо.. Я отключаюсь. Не взять кружку в руки, из под ног уходит пол, кружится голова так, что приходится по пути держаться за стены. Ничего не выпить, не съесть. И что-то постепенно разрывает меня на части изнутри. Слабость, ужасная слабость.. Беспомощность.. Ненавижу.
Лечь на кровать, просто лечь и не двигаться. Самый безпроигрышный вариант. Просто закрыть глаза, отключиться.. Но у меня не выходит. Я не понимаю, что со мной твориться. Может это всё из-за сигарет. Нет, это точно из-за сигарет. Но я сейчас не могу думать. Мне больно до того, что хочется выть.. Мозг в полной отключке.. Ничего не взять в руки. Я не знаю, что теперь делать.. Возможно это пройдёт. Обязательно пройдёт, если я покурю снова. Неважно, откуда я возьму сигареты, не важно одна или нет, мне наплевать. Я знаю, что только тогда мне станет лучше.
Чёрт. До чего же плохо. Невыносимо плохо.. Ещё со вчерашнего дня. Вспоминать тошно, что произошло вчера. Просто тошно от своей гордости, от твоей гордости.. Мы решили, что будет именно так, что нам обоим будет лучше. Но может быть всё же, кто-то из нас надеялся.. что другой заговорит первым.. Я боялась смотреть на тебя, я бы просто не выдержала, если бы встретилась с тобой взглядами. И да, всё кончилось. Мы вели себя так, будто не знакомы. Ни разу не посмотрев на друг друга, даже не сказав эллементарного "пока" на прощание. Я почти была уверена, что не о чём не пожелею.. До того, как разрыдалась на улице, глядя тебе в спину. И позже ночью, не могла уснуть. Я прижималась к панде, который впитал своей каждой частичкой твой запах. И я понимала, что каждый раз, когда такое происходит, я начинаю сходить с ума.. Мне плохо. Слышишь?! Ты меня запутала, ты дала мне надежду и вот снова отталкиваешь.. С каждым разом мне всё больнее.. Скоро я либо невынесу этого, либо вообще перестану чувствовать. Да, я уже превращаюсь с какую-то бездушную куклу.. Ты швыряешься мной и моими чувствами, неужели ты не понимаешь этого? Неужели тебе и правда всё равно.
Уже произошло много чего, что должно было оттолкнуть меня, дать понять, что всё это не к чему, что пора оставить всё. Но с каждым днём я понимаю, что влюбляюсь всё больше, из-за боли, которую ты даёшь мне. Мне одновременно хочется убежать, закрыться и хочется быть рядом.. Неважно какими путями. Ты вызываешь зависимость.
Даже если мне ужасно больно из-за твоих слов и упрёков я всё равно продолжаю любить тебя такую и одновременно просто ненавидить. За то, что ты сделала со мной. За то, в кого превратила меня..
Я стараюсь быть гордой и холодной. Правда. Но тебя мне не превзойти.. Именно по-этому кто-то из нас должен бегать за другим. Ты как была, так и остаёшься гордой. А я глупой собачкой, которая готова на всё, лишь бы просто быть рядом.. И вообще наплевать насколько мне будет больно. Наплевать, чем всё это закончится. Совершенно наплевать, сколько я ещё буду унижаться. Меня уже втоптали в грязь. Теперь унижение перед ней обычное для меня дело.
От твоего очередного "забудь" обязательно станет легче.. Да, я снова смогу дышать.
Лишь бы дождаться..
