В моменты, когда становится грустно всегда хочется написать что-то. А что именно не знаю.. Сейчас мне очень плохо. Почему.. Трудно объяснить. Просто плохо и всё. Мне всегда плохо, но иногда становится совсем невыносимо. одиноко, холодно, тяжело.. угнетает. Вот и сейчас снова это случилось. Порыдала. Из-за чего не знаю даже.. Может причиной стало её грубое отношение ко мне. Хотя, я должна была уже привыкнуть.
С одной стороны посмотришь-не так уж всё и плохо. Разговариваем, иногда шутим, смеёмся. Но как бы не начался разговор, всё всё равно кончается печально.. Для меня..Мы либо снова спорим, либо вообще ссоримся. Поражаюсь себе, сколько бы она меня не оскорбляла и не унижала, я всё равно очень люблю её. И я понимаю, что как бы больно она мне не сделала, я всё вытерплю. Что бы он не сказала, как бы больно не сделала.. Лишь бы общаться. Лишь бы знать, как у неё дела и хоть иногда видеть её..
Мне уже ничего не надо. Наше повседневное "общение", если это можно так назвать, заполняет всю пустоту внутри. А когда его нет, становится больно и...одиноко, что ли.. Я начинаю тосковать по этому "общению" и убеждать себя, что лучше бы всё оставалось, как есть. Лучше бы мы всегда так общались.. это ведь лучше, чем ничего. правда?
Как уживаться с этим человеком дальше? Вот он рядом, позволяет проявлять к себе нежность и заботу. И вроде как ему хорошо с тобой. А что оказывается? На самом деле-то ничего не было. Никаких чувств. Ничего.
Да, я любительница самообмана. И любительница мазохизма. На что мне всё это? Я каждый день довлюсь из-за неё сигаретами.. зачем я это делаю? Без понятия. Но мне легче. Я знаю, что это ужасно глупо и всего лишь дуратское самоубеждение..но мне легче. Пфф, ладно. сигареты ещё ни что по сравнению с остальным. Я руки ребе режу и вообще легкомысленно стала относиться к своему телу.
Я не хочу смотреть в зеркало. Я ненавижу своё лицо. И про себя постоянно называю себя ублюдком, сволочью, скотиной. Что ты делаешь со мной?Такое чувство, будто я завишу от тебя. Просто завишу. А ведь всё так невинно начиналось.. Помнишь? Ну а что между нами теперь.. ненависть.
У тебя ненависть, потому что ты ненавидишь мнеподобных, у меня потому что ты из меня делаешь ещё большее ничтожество, собаку, пустое место. Возможно ты и правда считаешь меня дурочкой и думаешь, что я ослепла и совсем не вижу, как ты используешь меня. Но я ведь знаю это. Прекрасно знаю и просто делаю то, что ты говоришь мне.
Из-за того, что я зависима от тебя.
Я понимаю, что выгляжу наивным глупым ребёнком. И мысли и поступки у меня глупые.. Но в душе засели далеко не детские чувства..ненависть, обида, злость. И всё из за моей детской тупой мерзкой бездарной наивности.
Теперь я верю в эти слова. Между нами ничего никогда не будет. Невозможно..
Подавиться бы чем-нибудь. Или отравиться. Или захлебнуться, сгореть, нажраться тупых таблеток (их у меня много). Только об этом и мечтаю.. Только бы побольше решимости.
Теперь я просто прекрасно тебя понимаю. Веришь?
Я тоже себя ненавижу.
